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篇名: 分手最大的快樂是平靜離開
作者: 芮蹦兒	日期: 2010.10.07　　天氣: 　心情:

他說：對...跟你這種瘋子在一起我覺得太可怕!!!也是這輩子最可怕的失誤，我這輩子都不想再看到你...

女人如果挽回　應該撇下自尊和委屈　在他旁邊　不管對錯～一率低頭認錯
女人如果捨棄　最後保有一點點尊嚴　在他面前　只需結束～給他用力一掌
但是
衝動，思念，烙印，誠意，勇氣，誠意　這些我們用歲月..用心力..用淚水才換來的難捨回憶，毅然放下??
或是
對兩人的痛苦視而不見.只求要在一起??

不論是哪一種決定，都談何容易?

我在淚水的陪伴下佇立在房門口
看著滿滿的照片~細數著每一年的記憶
望著每一年親手做的交往紀念日的禮物　都是點滴愛戀的累積
讀著每一次耗盡心思寫出來的紀念卡片...是我字字句句的幸福

才發現回憶裡他的愛~~在我眼前的背影中早已經遠走高飛　

而我的愛卻還奢望獨自苟延殘喘的活著　
即便是在這段痛徹心扉的對話後

靠著這份獨角戲的愛情

於是我決定
上面兩種方式都不用...

我想走自己的路

我緩步帶著滿腹委屈盈框淚水從他身後環抱住他
我用噎啞的哭聲說：對不起　我不是故意的　你別再生氣了

如此退讓的我　似乎讓他措手不及。拉開我的手說:你這個女人真的很沒用..我要睡了~你現在離開我的視線

所以我選擇在他入睡後
打包好所有的回憶也整理了簡單行李
準備好禮物回男友的苗栗老家

在這個溢滿著我和這個大家庭的回憶的山間小屋

我提起筆

寫一封信給他外遇對象提醒她　男友的生活起居注意的事情
寫一封信給男友告訴他找不到的東西在哪
寫一封信叮嚀這對我無緣的父母身體請永保安康

陪他母親種最後一次菜煮最後一次菜吃最後一次飯
吃飯的時候　他母親握住我的手說：你是不是受委曲了?
幾乎快奪框而出的眼淚被我硬生生的吞回去

我帶著微笑說：沒有阿我和他都很好...只是他工作太忙了~
沒時間回來看你們　　我放不下心所以自己回來看你們....
伯母慈愛的臉上，雖然充滿很多疑問
但是她還是貼心的說：有事就說　，別一個人，伯母會幫你阿
聽到這種用關心媳婦口吻　關心一個不是媳婦的女孩
很多起伏不平的傷痕　　慢慢的被撫平
原來我的悲傷故事還是存有動人的美麗片段　讓人滿懷溫暖

不出我所料在回到台北不到三天那個外遇女很宣示性的
在我男友身上留下愛的痕跡....

我只問：那個草莓怎麼來的? 他說：蚊子丁的
我說：叮得比你嘴巴還要大～這是什麼巨蚊....　　
這隻蚊子想要我走的話~打一通電話來就好，不用這麼費心思，她嘴巴不酸嗎？

我走到了他面前執起了他的雙手
放在心口上沉寂了50秒

這50秒裡我一如往昔的能感受到心臟因他溫熱的體溫而能大聲有力的跳動著但不同以往的
在他依舊的認為我放不下這份愛時
我的愛早已在跟他母親道別時
遺留在那間我曾經以為是此生歸宿的家

我忘了帶走我也不願帶走

於是我說：
我不喜歡在你面前哭哭啼啼的求你怨你　不是因為我沒有眼淚，是因為我愛你
我從不曾在你背後偷偷摸摸的報復劈腿　不是因為我沒有人要，是因為我愛你我
未曾在別人面前清清楚楚的罵你恨你不是因為我沒有痛楚，是因為我愛你

這一些東西才是我希望你在這段感情裡面記得的貴重禮物

再一次的他入睡後~
沒有矯情的道歉也沒有無奈的挽留

我一個人安靜的離去
從一個喏大曾專屬於我的甜蜜小窩...
至今我心緩慢淌血下
我走出這個只剩傷悲只剩淚水的不堪回首處

我為什麼要這樣捨棄了最後一點自尊???

看起來
我平淡到什麼都沒得到反而失去了一切
我冷靜到沒有大吵大鬧沒有讓他痛苦難

讓他讓朋友讓這些在看我文章的人覺得
我是無藥可救的窩囊廢物或傻子

因為我想要一個平靜沒有惡言相向的結束

我想要當我回首過往時我還能記起那張寧靜臉孔上揚起迷人微笑的角度

而且更重要的是

我知道

其實我想要的是

他說

我曾經愛過你但現在不愛了對不起
我沒能做到相守一生的承諾對不起
我應該第一次傷害妳時就讓你自由而不是不放手對不起

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