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篇名: 家在何處? 故鄉在哪??
作者: jack	日期: 2011.08.15　　天氣: 　心情:

走遍近四十個國家流落異鄉多年的我，回到台灣也有四年多了。
在台灣，我的工作是SOHO方式為國外公司工作，也因自己於出國前是司法特考合格者，所以有不亞於律師的法學素養，而接了些司法訴訟的case也有時和律師事務所合作，為人撰狀、擔任訴訟代理人、輔佐人賺些額外的零用錢。
收入雖然高於許多上班族，但也因忙碌而讓我沒時間認識人、沒時間再進修考回司法官。

單身了四年，前段時間談了一段極為短暫的戀愛，不到一個月即宣告分手...
我依然記得那段極為短暫的戀愛過程

起初，她剛與她前男友分手，而她那喪心病狂的前男友用很殘忍的言語、行為不斷的傷害她。她常約我去她家吃飯，我從她某些行為看得出她身體必定有重病，諸如於炎熱的夏日冷氣開29度、不敢吹電風扇、開車時不敢開窗、手臂很瘦、每天吃牛樟枝...等。

她每週看精神科醫師及心理咨商師，我知道她必定身染重病而且心理受到極大的創傷，所以對她我總是特別的關心、特別的禮遇。

每當我要回家時，她都會用哀求的眼神和語氣握著我的手對我說:「陪我。」，雖然我有事要忙也很想回家休息，但我一看到她那哀求的眼神和語氣，我的心真得對她很不捨、很心痛，更擔心我走後她一個人面對著那張曾經躺著傷害她的人那張床...,所以無論我有多少事要忙、多想回家，我也會不顧一切的留下來陪她。在陪她的日子裡剛好有許多人介紹case給我而我沒接，至少少賺了20萬元，我也捨不得告訴她。
事後，我知道她罹患癌症，我更是離不開她，我不知道她到底還能活多久，只要一天沒聽到她的聲音我就會擔心、心亂如麻，深怕她是不是病故;也或許我心愛的阿娟離開人世的關係，所以我把她當成是阿娟影子，就算明知她或許來日無多我也會無怨無悔的牽著她的手。
對她，或許我是同情而不是愛情。

一個月後，因她與她前男友的一些法律糾紛處理，我以我法律的專業知識告訴她該怎麼做也很關心她怕她再受到傷害，我以我專業上的堅持苦勸她，我自認是關心她才會要她這麼做，但我忘了忠言往往是逆耳的，就因為這些爭執她告訴我她巳經不喜歡我了，不會再和我在一起。

今年初我發生了很多事，得了嚴重的憂鬱症和恐慌症，所以看精神科吃了過量的精神科葯物，導致我反應變慢、記憶力衰退。為了想讓自己頭腦清醒明年考回司法官，從上星期開始完全停服鬱症和恐慌症的葯，一時間無法舒解壓力與憂鬱而食不下嚥，短短一星期便瘦了九公斤，頭暈目眩手腳無力。

上星期五到今天(星期一)，我總共休克了四次，她從上星期五就知道我休克的事，竟然到今天(星期一)整整三天後才打電話給我，今天我接起電話時心想:「妳怎麼不乾脆等我死了後再打。」，當然，我是不會口出這種惡言，可我心裡巳明確知道她根本就不關心我，我只是她低潮期的療傷工具罷了。所以只聊了二句不到一分鐘我們就掛電話。

可笑的是，我國外的朋友每個一聽到我身體重病後，每個人都叫我回澳門住他們那裡，他們要好好照顧我的身體，就連在北京的朋友聽到傳聞後也打電話來告訴我如果我回澳門的話，他要從北京來澳門照顧我，每天不斷有國外的電話打來叫我回去住...。

反觀台灣，我竟然在重病無力自理三餐時也找不到人可以幫我買食物，我開始搞不清楚，哪裡才是我的家鄉、哪裡才是我的故鄉...。

在她需要人陪時，我放下所有工作陪著她，而我換來的是什麼?
我不怪她狠、不怪她無情更不怪她見死不救，我只怪自己老是同情心做崇，都年紀一大把了竟然還搞不懂現在年輕人的戀情是多麼經不起考驗、都只是一時的傾慕罷了。

她並沒有錯，錯的是我自己。
我錯在自己太天真，錯在自己對戀愛的心智不到自己的年齡，這次我是真的錯了。

朋友的弟弟(任職藥師)告訴我，憂鬱症的葯不能一次完全斷葯，要慢慢減量例如一天只吃一半或是隔一天吃一次的方式去減量。

巳經又三天沒進食的我，我自己也不知能撐到何時。但無所謂了，一切隨遇而安，我的生命上天自有安排，何去何從一切隨緣，是否回澳門住段時間我暫時也沒思考力去思考。正所謂各安天命吧!

jack，你以後別再這麼天真了，這世上只有阿娟對你是真愛，其他人對你都是虛情假意的。
認清事實吧! 忘掉你的眼睛，你就能看得清。

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