三八
            (這篇是今年三月八日我發表在部落格的文章,但省略了影片跟音樂)



小時候...住在一望無際的的平原裡...看不到山...海很遠...彷彿四周的稻田就是世界...

照顧我的...是阿媽...雖然她出生望族...卻沒向他其他兄弟有個響亮的名子...

她叫 招弟   

跟我最親的女人  

人的記憶有多久?

閉上眼...我又看到在農田裡的小男孩...獨自在農田裡抓青蛙抓泥鰍...

因為太小追不上火車..只能撿拾鐵道邊掉下來的甘蔗...

因為太小所以每天經過三合院時...只能拼命跑以免被身高跟我一樣的鵝攻擊...

因為太小每當我經過竹林時必須一直丟石頭...告訴蛇蛇快去躲起來...

因為太小所以沒人會注意到我是否回家吃飯...除了阿媽...

但是     並不因為我太小     而會選擇性忘記我所看到的一切

我沒忘記爺爺每日的夜夜笙歌尋花問柳夜不歸營...

我沒忘記我總是太晚回家跟阿嬤蹲坐水井旁吃著月光剰餐 ...

那時我還太小...我還不會問阿媽...為何要忍受這一切...

她總是永無止境的包容這一切...

從來    不曾看過她生過氣

從來    不曾看過她罵過人

但我沒忘記那時我小小心裏的小小的願望...

上小學我上了台北

照顧我的 是媽媽

其實我一直知道 或許因為我小時候並不是她帶的

所以她對我比兄弟姐妹好跟寬容

我知道她對我很好 可是很弔詭的是

我的記憶輪廓雖然清晰卻沒更小時那們深刻

但卻有些一樣深刻的東西

老爸年輕時很喜歡喝酒很喜歡揍人

他身材很壯常常打斷棍子       所以我跟媽媽常遍體鱗傷

但我家其他兄弟姐妹倒是很識相      常常躲的遠遠的

我也不知道為何我非得那們勇敢      

但我很清楚自己當時在想些什們

老爸也外遇        好像我家長一輩的男人都是這樣

理所當然的        好像上天給的恩寵

那時我已經比較大了我常問媽媽   為何要忍受這一切 為何不離開

媽媽說       為了這個家       為了你們

我很難認同        我一直相信虎毒食子

雖然這些男人都是我的至親

但我時時刻刻都想叫這些男人滾出我的生命     至今亦然

這些不配叫男人的人     

如果只要賺了錢便可以為所欲為

如果只是為了生理便能花言巧語

我不知道 這樣叫有責任有擔當

或許 他們至死都不會明瞭什們是愛    真正的愛

或者說 他們是不值得的人

雖然 我還是得拿錢養他    但我想    有些感覺    早已來不及了

每個人都應該為自己做過的負責

所以當我很小 我便發誓

我不會動手打女人小孩 我不會外遇

如果愛我的我會愛她一輩子

如果    當我長大有能力時

我絕對不會讓自己在屈服於這些之下

我絕不會是我媽        我不是我阿媽

而且我慶幸我是男的       雖然腦袋瓜跟女人相差無幾

但男人的身份還是有好處的

至少男人的的拒絕比女人有用太多         No .   Getout   My   Life !

現在我長大了    雖然這個社會並沒有長大多少

雖然我管的了自己但卻管不了別人

雖然我認為的悲劇週遭每天在發生

雖然我無力改變 但我慶幸自己能夠離開

我會教導我的小孩 無論男女

告訴他們 什們是對 什們是錯   那些會造成一生的錯

我不希望      全台灣的女人

再次為所愛的人承受

暴力與外遇

我希望全台灣的男人

能為了所愛的人       讓這些女人離開不值得的人