Dear You：

一開始就不知道該怎麼樣稱呼妳。

今夜的我突然想對著一個人說話。不該說不能說的時刻，可是我突然想注視著某雙解人的清澈的眼睛，不停說話。

　　壓抑了半輩子，從沒這樣過，滔滔不停地對一個人說話超過十分鐘以上，可是現在我真的想，就對著妳的臉，純真的，或許帶著笑，或許沒表情，就這樣看著我說，而無論我說什麼，妳都專注地聽著…。

　　我很喜歡認真地做一件事情，不為什麼的就一直埋頭地做著，忘了時間，忘了空間，也忘了目的。

　　認真地做著一件事，嗯，我喜歡這樣的自己。其實我並不能夠，讓自己的心真的專注，專注到只是看著書而不去想其它的事。於是，在我以為自己足夠認真的時候，其實我還是一面在想念著妳，妳的人，妳的笑容，妳的單純，妳的生活，妳的感情，妳的臉，妳的眼睛，如影隨形……

　　然而，當我想起妳，當妳的名字如同蛛網般纏在我心上時，我無意識地用一種據說最強力的搜尋引擎，輸入我前任所可能使用的各種網路暱稱，神經質地翻遍出現在各式各樣的網站上的，同一個名稱，彷彿這樣就能尋找一點一滴線索，什麼樣的線索呢？

　　"在愛過之後，而那個人從沒有遺忘妳的某點線索......"

　　無意識地翻閱著那些網站，二十幾個或三十幾個新頁面，在重新整理之後，其實什麼都沒發現。即使某個留言真的是她留的，妳也無法確定是不是她。。。

　　然而我還是機械似地翻了一頁又一頁。

　　"搜尋結束，請重新輸入關鍵字"

　　關鍵字會是什麼？

　　曾經在一起的伴侶，那些歡笑悲傷甜蜜痛苦的日子，好像全部都留著，密密麻麻，好像都放在心的某個角落又好像全部一片空置。

　　一片混亂卻也一片空白......

　　寂寞，是不是會讓人有點痴，有點瘋，有點傻。我喜歡這樣把自己藏起來，讓自己獨處，不讓人進入我蓄意營造的孤單裡，但也承受不了這種靜得耳朵會發出嗡嗡聲響的孤寂。
我想，妳若現在就在這裡，我仍然會帶著笑看著妳，我也仍舊會與妳一起盯視著電視，聽妳發出好像很輕快的笑聲，而那些笑聲是否沈重我感覺得出。

　　一個人是這麼寂寞，而我跟妳一起時，兩個人，還是一樣這麼寂寞。
　　
　　當我站著，坐著，走著，做著任何事的時候，我總是想著急著要見妳一面。

　　但真的見了面，並非預期地狂喜，沒有震憾、沒有心跳、沒有眩暈，如同平常友人見了面一般，其實都在熱情地打著招呼，大口地喝酒，瘋子般地玩樂，即使醉了也緊緊地依靠著一起離去，然後抱著一起睡。

　　但總是少了什麼，妳想到了嗎？

　　我們之間沒有戀情。
　　沒有親密的關係。
　　沒有發展的可能性…

　　想到這個，我會很落漠。

　　並不是因為妳不愛我而落漠著。也並非我還不夠喜歡妳而失落著。

　　只是常常在與妳道別，轉身離去的那一剎那，悲傷著這世上沒有一個人是牽掛著自己的那種失落，傷感著妳的想念不是因為我，而是因為妳所喜歡的人，也傷感著我沒有足夠的認真的誠意和行動力來感化妳來漸漸接受我。

我不知道在何時失去了那種能力，一種主動示愛，表明，很明白地表露一絲一毫想追求妳的意圖，而這種想追求的心思，真的就是喜歡嗎，或是愛嗎？

　　我一點也不想說，是的。
　　不想讓自己知道，原來我還是不能缺少愛的。
　　我不能缺乏別人的注目和重視。
　　我不能說出，一個字也不行。

　　於是，總是倉惶失措地跑去找妳，然後又面無表情或者帶著不在乎的笑和妳再度道別。然後離開。

　　要不要說句實話，讓妳真正了解：

我是多麼需要有人陪伴而又不想有人在身邊陪伴。終究，愛情是苦澀的。少之又少的歡樂甜蜜取代不了長久煎熬的悲傷痛苦。

渴求愛的矛盾常把我的心和靈魂扭曲得失去形狀，我找不回了它們的原形──救贖不了自己。

　　我真的再也救不了自己。於是，異想天開地轉而想救贖妳，而我能夠嗎？

　　希望我能夠，專心認真地做著這件事。

只是專心地對妳說話，而不再想其它的事情。想讓自己自由，想讓自己隨性，想讓自己放縱地熱情地去追逐一些所愛的人事物而能收放自如地繼續或停止。

　　我仍然沈默地一言不發。

　　我心裡在大聲叫著，妳不會聽見，我說，我在這，看著我，我在這，所以忘了一切吧。然而妳知道的，我終究還是不會說出來的

　　
　　愛情，只是如此。對與錯，不是他人能置評的

　　要相信，如果妳真心在追求什麼，總有一天妳就能得到。

　
　　就這樣。
　　就在這裡停了。

　　明天，或許一出門，陽光又會照在妳我的身上。
　　妳得到妳的，我得到我的

　　幸福。