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似夢還真
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篇名:
女人打死都不能嫁的30種男人
作者:
似夢還真
日期: 2011.03.15 天氣:
心情:
女人打死都不能嫁的30種男人 (轉貼文章)
朋友寄來的,這裡不點名感謝了。想追美眉的男士看過來,看看您被貼有幾項標籤,這篇文章在教女性認識男士,也教對號入座的男士認識自己!哈哈~原文開始了:
很抱歉,我也不知道什麼樣的男人是好男人,但我可以斬釘截鐵、極負責任地告訴妳:什麼樣的男人是壞的——這種人言談舉止貼有標籤,曰虛偽,曰狂妄,曰庸俗,曰小器,曰自私,曰淺薄。
一、風流自賞,頻繁暗示他本人各方面條件極佳,看上妳是天上掉熱餡餅,叮囑妳一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是:余南方人也,不喜麵食。
二、騎驢找馬——永遠身邊有一個「深愛我但我不太動心」的女孩,永遠在繼續尋找真愛。
三、貶低歷任女友,或面露得意宣稱:我的初戀情人曾為我自殺過。
四、沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裡滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友嬋嬋小姐的反應是:閉嘴!看戲(他們當時在小劇場)!散場自己走——你如果敢說你明年要造航空母鑑,我立刻報警說你是金光黨騙婚者!
五、雨天開車不顧路旁艱難行走的婦孺,不減速、不繞行、不揮手示意行人,先過而昂然濺人一身泥湯。
六、用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋,離開時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按道理說,這種人表現太差,根本就不值一提,但前不久我採訪一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個Noproblem的CEO就是這格調。
七、記不清自己父母家的電話號碼,或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問:「今晚吃什麼?」
八、見妳第二面就叫妳寶貝。
九、見妳30分鐘即盛讚妳的腿為他今生所見的腿中最性感的一條,呃,不,兩條。吾友雪兒的回答:見的太少了您。並建議他買一桶啤酒,然後在紅綠燈兒下面馬路邊上蹲三天,好好看一看,省得少見多怪,丟人現眼。
十、閒談間儘是他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、誰品味太差、老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不尋常、誰無故請假一周,不知是否去做人工流產……
十一、偷辦公室的稿紙回家。
十二、人窮志短馬瘦毛長,一喝酒就慨歎人生無趣、懷才不遇、好女人太少了、主任盡給他小鞋穿。
十三、年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。
十四、以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版F4(明星)自居。
十五、告訴妳他喜歡妳,他的老婆不明白他……是的,她要是明白,恐怕早在您老豆漿裡下砒霜了。
十六、告訴妳他喜歡妳,但他因為孩子或房子等緣故離不了婚,所以想和妳一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭廢話,直接抽他。
十七、錢包裡掉出安全套!
十八、問:妳一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳,是分期付款嗎……相信我,他大概前女友幹過「三陪」,結婚以後他會跟蹤妳上下班並給妳的客戶打匿名電話。
十九、向妳借錢。
二十、遲到。
二十一、手機常常不定時、無故關機——民航飛行員除外。
二十二、每次接過電話便立刻以手勢示意妳噤聲,或馬上溜到洗手間並隨手關上門。
二十三、浴室中的化妝洗滌用品比妳還多——若無緣得進其浴室,那麼可以觀察他是否身上香水過濃、頭上慕絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼。如果他是大陸青年,看他說話是否像港台人士:一口一個「我們男僧好喜番攀巖爬三哎」。
二十四、穿一身假名牌,洋洋自得;或穿一身真名牌,洋洋自得。
二十五、他不會換保險絲、輪胎,但聲稱他的秘書和司機會換——指責妳不會做滿漢全席,他媽就會。
二十六、已經不是中學生,但要和妳AA制。(妳願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年嗎?)
二十七、在餐桌上用手指剔牙,在禁止吸煙處公然吸煙。
二十八、深夜約會完畢,竟然問妳可否一人搭車回家——而他並沒有闌尾炎突發,或他媽媽在醫院報病危,或他公司大樓失火。
二十九、貌似無心、拐彎抹角地問妳:如果妳婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦——然後補充道:「但他還是愛妳的,還會回來的」——把小銀匙扔在冰淇淋盤裡,俯身盯住他的小眼睛,一字一頓微笑低語回答:「我會閹了他。」
三十、同一個問題(如:妳幼兒園在哪兒上的?)問過妳三遍,或問完一個問題不等妳回答即問下一個——他根本不是真想知道答案,所以妳也根本不必好好回答。
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