蔣幹給曹操打電話

蔣幹：「操你嗎？我幹。」

曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」

曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧 ?」

曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」

曹操：「我操！」

此時蔣 幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」




能不能把腿張開

有一天,強哥帶了一只小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。
強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。
周圍一群人大汗！




陰莖要求加薪


我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：   
　　*我參加體力勞動   
　　*我在女性的最深處工作   
　　*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去   
　　*我在週末和國定假期裏沒有放假   
　　*我是在潮濕的環境下工作   
　　*沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話   
　　*我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差   
　　*我在高溫下工作   
　　*我隨時有被病毒感染的可能   
　　********************   
　　要求加薪的陰莖 （回復版)   
　　親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：   
　　*您的連續工作時間未能超過八小時   
　　*工作期間您經常打瞌睡   
　　*您並不總是依照主人的命令執行任務   
　　*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達   
　　*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作   
　　*您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟   
　　*您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝   
　　* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了   
　　*您無法連續勝任兩個任務   
　　*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點   
　　*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子。




 天真的六歲小孩的覆述 

一天，小明的姊姊交了一個男朋友，他是個醫生。

隔天，在姊的房間偷看才六歲的小明，告訴媽媽發生了什麼事。

小明說：媽，我發現那個醫生很厲害耶～

媽說：喔～怎麼厲害ㄋ

小明說：昨天晚上，我躲在姊的窗戶旁偷看，結果我發現姊姊好像不舒服，醫生就幫他把病治好了。

媽說：那麼厲害ㄚ～那是怎樣看病咧？

小明說：姊姊好像發燒，他的臉非常紅，醫生就把他的手伸進去姊的衣服裡測試溫度，

接著又從腰伸進去裙子裡接著就一直往下摸往下摸，一直到了大腿才出來，

我猜啊，可能是在測試體溫看看姊有沒有發燒。

後來啊，姊好像是真的發燒，因為他的臉越來越紅，醫師就問他會不會熱，

然後就把姊跟他自己的衣服都通通脫掉喔～應該是幫姊散熱吧～

衣服都脫光後，姊前面居然長了兩個腫瘤耶～

醫生就一直摸一直摸他的兩個腫瘤，然後一直說真是太大了～

姊又突然好像呼吸困難，於是醫生馬上跟他口對口人工呼吸，

他們一直吸住對方的嘴巴都不放，我又換一個角度看，發現醫生下面有一個針筒，

插進去姊姊下面的皮膚，突然我聽到一個聲音，好像是什麼東西破掉，

接著醫生就說，原來你是處女ㄚ....

醫生好厲害耶，幫姊姊打一支針就知道姊姊是處女座，好厲害喔～

接著醫生又說那我應該要輕輕的才不會弄傷你..姊就說對ㄚ....，

醫生就把針拔起來坐了起來，也把衣服穿上，沒想到姊說再來一次吧好舒服喔....

醫生說來吧，又把衣服脫掉，嘴又一直人工呼吸，也一直把針插進去姊的皮膚裡，

一直到今天早上耶～可能是姊姊剛剛打完針就好了，又要求醫生再一次,

結果醫生他一直用他的手摸姊姊的肚子,我想應該是看姊姊是不是肚子痛吧!



笑話一堆

現代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。 -
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情人是手錶，越漂亮越好；小蜜是懷錶，越隱秘越好；小姐是電子錶，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！ -
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男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。 -
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處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！ -
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小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？” -
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！ -
夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書! -
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安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉幹啤酒；你腿一抬，劍男春酒。 -
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父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。 -
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避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。 -
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一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！ -
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一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。 -
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；員警問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的...... -
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某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ -
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歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！” -
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單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。 -

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裏面的搓搓！ -
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兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！ -
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人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決! -



看帖不回的就像陽痿，

明明看爽了，

就是没動作！！！