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篇名: 我其實一點都不堅強
作者: 楓夜薰	日期: 2009.07.21　　天氣: 　心情:

在此~~很謝謝大家   也很開心認識很多寓友
在這~我真的好開心~只是我想休息一陣子了
或許很多人都看不起第三者~可能會唾棄我吧~我都認了
只是第三者的壓力很大很大~一直在良心~愛情的拉扯下只會變更大不會變小
在這樣的拉扯下我累了   我無法再繼續經營我的人生.....無法微笑開心的看著任何人
在這樣的情況下~~我做不到~~所以選擇離開~~我想這會比較好點吧

=================我是分隔線==================

感情上的壓力~折磨~愛情~良心的拉扯~讓我不得不投降崩潰
加上~家裡得一些事~也可能是我管太多了
畢竟家裡目前只有這一個小姪子還是個男的~在還很小時~被我們寵得無法無天
又加上~小姪子目前都是跟著我還有我媽媽居住~一天有24小時~小姪子就黏了24小時~
包括吃飯~睡覺~洗澡~都是黏著我媽不放~~總是很希望這一個小孩不要被我們寵到沒救
總是竭盡所能~能糾正就糾正~或許我的方式激動了點~罰跪~
但我也不是天天~常常都叫他罰跪~也只有他犯了大錯~屢說不聽時~我才會叫他跪~
可能我脾氣不好~但我不會無緣無故去懲罰一個小孩的~
好吧只能說~~小孩不是我的~我只是他的大阿姨~他媽媽的姐姐~
可能因為這樣的關係~我沒權力管教懲罰妳兒子吧~
當媽媽的都不管時我也該學習著別去越界吧~只是...小姪子的媽~我的妹妹
妳知不知道妳的說法讓我好心寒~極有可能我這一生沒嫁~沒生小孩~
我才會把妳的小孩當成我生的那樣去愛護他~去疼他~去教導他~
我只希望他長大後可以平平安安得過~順順利利的過~可以開心的過
不要因為被我們寵到無法無天就對任何人鴨霸~甚至不如他的意時~會拿東西打人
這些行為都是我想幫他矯正的...我想沒有人有權對別人鴨霸~甚至打人吧
現在青少年有多麼得無法無天~我的妹妹妳不是不知道的~
可妳知道當妳說出那樣傷人心的話時~我的心有多痛...有多傷嗎...可能我真的越界了
在此~我跟你說抱歉我不會在管了也不會再試圖去矯正你兒子打人鴨霸的行為了
放心吧我會把妳的小孩當成一般人的~不再是我最疼愛的了這樣我就不會越界了

我知道我的感情路走的不順~我也知道我該放手了~只是要放手~需要多大的勇氣ㄚ
我知道我很欠缺勇氣來放手~可每當我好不容易找到勇氣時~偏偏你(瑋)又跟我連絡上了
你(瑋)知道我愛你有多深~~可你(瑋)每次給我的傷痕卻是我無法抹去的連想癒合都無法
你(瑋)跟我之間得斷斷續續連絡也有5~6年了吧~從我告白後~從以前你(瑋)都會天天開機~
在從天天開機到~只有某時段才會開機~在到最後我只能等你(瑋)主動跟我連絡~我真的很佩服我自已~可以忍受你(瑋)這樣不公平的對我~卻還是傻傻得等你(瑋)想到我主動跟我連絡~
我也曾為了忘記你(瑋)~去跟別的男生交往~其實這樣對那些人來說真的很不公平
我也很希望可以真心愛上他們~但還是只能說對不起~
你最後一次的改變~卻是在兩年多前傳來的一封簡訊~簡訊內容卻是你因為出人命而結婚了
還結婚了3~4個月了~更讓我受到打擊的是...從沒聽你說過提過連點痕跡都沒有~這~你從未婚馬上升格成已婚人士還是6個月後就要當爸爸了~這叫我情何以堪...你(瑋)說過你不要小孩的~為了你我忍受吃藥的副作用~就是不想給你壓力~藥的副作用讓我得賀爾蒙失調~整個不順~該來不來~不該來~連來都不來~而這些我都忍了過來~只因為心疼你~不想讓你奉子成婚
結果勒~~這些卻換來你的一封短短的簡訊~我差點因為這樣放棄自已放棄愛我的家人~~~~很感謝小姪子的調皮~活潑讓我走出~當我好不容易用力說服了自已別在緊握住不屬我的你時~~你偏偏又打電話來跟我訴苦~說你不是自願娶她的~是她騙了你安全期~是她跑去找你爸媽說她有了要你負責的~你還說你最愛的是我不是她~娶她是逼不的已的~我真的好傻
就這樣~為了你當了我最痛恨的第三者....每當我好不容易要放手了你就又來招惹我~口口聲聲的說我愛妳~我不能沒有妳~你(瑋)明知道我愛你~你卻死抓著我的心不放~你知道第三者的壓力不好受嗎~~無法與你光明正的一起出遊~無法與你光明正大的一起同床共眠到天明~無法在人前談起你~我卻只能等你施捨我只有短短的3~4個小時~這3~4個小時~卻是要我苦等半年以上你才能施捨給我的時間~因為心疼你~我不敢把事情鬧大~因為心疼你~我不捨的你受到傷害~可是你卻從未心疼過我~從不怕我會不會受到傷害~受到委屈~你從不問也不提~
我只是一個深愛你的女人~只是一個渴望你能給我更多的女人~只是一個只期望能跟你光明正大的走在陽光下的女人罷了
我也是會承受不了的~我真的沒這麼堅強到可以不顧一切~我沒這麼堅強到可以把所有的苦痛都吞進肚裡~我真的不堅強~我想你從沒聽過我哭吧因為我想找你哭訴時~你的電話根本就未開機~我想你從沒跟我一起分享過開心得事情吧因為我想找你一起分享時~你的電話一樣未開機~可我還是很傻的希望你可以陪我一起度過~前幾天我問過你~你捨的跟你老婆離婚嗎?你卻回答我~孩子怎麼辦...我說孩子歸你~我會跟你一起把小孩養大的   你卻說~這樣對小孩不好~你無法跟你孩子的媽交代....聽到這~我真的心碎了也崩潰了
你對她無法交代~~那我勒~~你要怎麼對我交代~你說你不愛她~只愛我~可是你卻不肯跟他離婚~哈哈哈哈好諷刺的是你怎麼說的出你只愛我不愛她~真的好諷刺甚至你還說只要別被她發現就好了    你到底把我當什麼了....呼之即來的妓女還是免費的炮友?
我累了....對這樣的關係~我累了....心累了...情累了...愛累了...我真的真的好累
多想不顧一切的一睡不醒~可惜我提不起勇氣自我毀滅....在哭完~醉完後
你(瑋)讓我對我的人生開始質疑...我活在這世界上~到底有甚麼意義~

或許我該出去走走了~~或許我該來個重大意外傷害好幫助我把有關你的一切一切都忘得乾乾淨淨的我只想徹底遠離你加諸在我身上的感情枷鎖   我好想活的開心自在無憂無慮

該走了~~徹底遠離認識的一切~~徹底不與認識的人連絡~~該花多久才可以讓自已走出那致命的感情迷宮~這迷宮該怎麼走~~我真的不知道

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