很多人想各方面都達到完美。

工作時很容易掉進完美主義的陷阱裡，因為你想做到最好，你的主管與同事也期望你做到最好。
　　

家是女人的王國，當然也要打理得妥妥貼貼的，小孩功課都檢查過，各種才藝都要會，制服每天都要燙，家裡地板光可鑑人、無懈可擊……
　　

但另一方面，罪惡感卻很深，也非常不滿意自己的時間管理；沒跟孩子在一起時，覺得對不起孩子，但跟孩在一起時，又覺得對不起工作；如果老公說「我被你排最後」時，那更不得了了，罪惡感再加三倍。
　　

職業婦女，也大多不怎麼愛惜自己。每當想花點時間在自己身上時，立即跟排山倒海的罪惡感掙扎，為了去健身房而延遲一小時接孩子？

哦，心疼孩子很可憐，覺得自己只要一有空，就應把所有時間花在小孩身上，以彌補因為工作而沒有花在他們身上的時間。
　　

結果無論何時都覺得很糟。因為我們認為的理想狀況與現實狀況，永遠有段距離，罪惡感就在這個空間裡持續發酵膨脹。
　　

如果沒有辦法改變現狀，長期處於掙扎，瀕於崩潰，非常可怕。
　　

如果不理罪惡感，心裡完美主義的另個自己又出來指責「你怎可屈服，不應長期與罪惡感共存」。
　　

如果你開始變得不快樂，需要檢討一下，一定非如此不可嗎？

當初選擇工作母親雙生涯，是希望同時享受追求個人成就感與家庭飽滿的。
　　

每個從年輕時就期許自己享受雙生涯的女性，一定要避免完美主義變成陷阱，阻撓自己不再看重自己、愛自己。

完美的陷阱
完美，需要花很多很多的時間與力氣才能達到。

在工作裡，其實並非所有的工作都需要做到完美，你需要會抓重點，選擇一些工作做到完美。

聰明的職場母親早就知道「80/20理論」，所以，找出一定需要做得完美的20％的關鍵工作，花你80％的精力做到盡善盡美吧。
　　

完美的本質就是不知何時是極限、如何才叫「已臻完美」。

如果你已盡最大努力做到最好，再多憂慮或擔心也不會讓你的最後成品更好的話，再做下就會適得其反，有反效果時，就要制止自己追求完美的衝動。

以下策略請試用：
發現自己投入過多時間在工作時，問自己，值得嗎？

為何還在做這個？

會不會耽擱完成其他事？
　　

不斷評估情況叫做「做好了」，就做到這個尺度就停。
　　

不要只是拚命分析為何做錯，而是從錯誤中學習，未來如何避免再犯錯。
　　

在參加做一件大型計劃前，先搞清楚究竟要做什麼，包括先要求主管列出明確指示，究竟他想得到什麼結果，減少無謂的力氣與時間與不斷回到原點，如果你的老闆不知他想得到什麼與如何做，你得考慮值不值得跟這種人做下去。
　　

當你愈清楚工作內容時，對你愈有利。

不要抓了桌上的工作就做，先做或只做重要的工作。
　　

所以，你看，你必須會分析該做什麼工作才重要。

做得快一點聰明一點，有助你享受工作的樂趣，也減少你經歷不愉快的事，包括緊張、壓力、錯誤，從而提高工作效率。

不必撿起所有的事
家事也一樣。丟掉想要去追求完美的念頭，而改去想如何減少壓力、以較少時間做完比較多的事、留些時間給自己給家人放輕鬆。
　　

也就是，如何不為小事抓狂？
　　

首先，訂定家事目標要切合實際。

想清楚，你是要一個一塵不染的家，還是一個充滿愛的感覺的家？
　　

不是做完什麼，而是該做什麼。

及時做該做的事，有些事做不完還可以以後再做（比如洗衣、拖地）。
　　

下班後，急急趕去（幼稚園、保姆家或安親班）接小孩，急著再趕去買菜與一些民生用品，想趕快回家弄晚餐、與洗衣拖地，可是小人兒卻看上路邊公園裡的遊戲場，非玩玩不可。
　　

你會一起盪十分鐘鞦韆，聽他們說話五分鐘？

還是執行原計劃，但孩子傷

心你生氣一小時直到睡前合解？
約束自己做時間管理。跟自己說，只花半小時做完廚房與廁所的清潔，就必須做其他事。
　　

當你盡力後，就千萬不要再有罪惡感了。

你是孩子的中心，並不表示你一定要凡事追求完美，或把所有丟給你的事都撿來做。
　　

我們常預設一大堆愧疚與罪惡感，比如有些人送孩子到托兒所會覺得對不起孩子，其實大多數人後來發現，孩子在托兒所裡還過得滿好的，根本不需要覺得虧欠孩子。

我們的「以為」，並不代表一定會發生。
　　

事實上，我們從出生以來就絕少時刻是完美的，我們其實是有時滑稽、有時對人和善、有時焦躁暴怒、有時難免犯錯……的，不完美才是常態。
　　

下決心停止再去胡思亂想當初的決定究竟對不對，不再對家人孩子覺得罪惡感，相信你已盡力做了自己認為該做的事，停止擔心，結果你會比較享受人生。
　　

對自己別太認真，放輕鬆點，開自己玩笑也無妨。

要明白，我們反正就不是宇宙的中心，很多事我們的確無法掌握，與其生氣或悲傷，不如還是笑吧，至少你笑，別人也跟著笑，起碼這點你還在掌控。