前幾天

　　　　　　　　　　　　　　　　　 我又在一次的

　　　　　　　　　　　　　　　　　回到竹北的公園

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 哪裡

　　　　　　　　　　　　　　　　　有著最初的記憶

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　留下了

　　　　　　　　　　　　　　　　　我還後悔的感情

　　　　　　　　　　　　　　　　　 坐在公園裡面

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我問自己

　　　　　　　　　　　　　　　　　究竟在幹些什麼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　為什麼

　　　　　　　　　　　　　　　　 又大老遠的騎過來

　　　　　　　　　　　　　　　　看著不斷進出的人群

　　　　　　　　　　　　　　　　　 我知道了答案

　　　　　　　　　　　　　　　　　我想再見妳一面

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 想要解開

　　　　　　　　　　　　　　　　　 這深刻的後悔

　　　　　　　　　　　　　　　　即使不能再回到從前

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我也希望

　　　　　　　　　　　　　　　　　能夠在看妳一眼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我也希望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 澄清

　　　　　　　　　　　　　　　　 我難已釋懷的後悔

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 是這樣吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　我還在乎這誤會

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 蠻愚蠢的

　　　　　　　　　　　　　　　　　 時而嘲笑自己

　　　　　　　　　　　　　　　　　時而責罵著自己

　　　　　　　　　　　　　　　　結果不是已在我眼前

　　　　　　　　　　　　　　　　　還有什麼好後悔

　　　　　　　　　　　　　　　誤會解不解開又有何所謂

　　　　　　　　　　　　　　　　　每次當我去台北

　　　　　　　　　　　　　　　總會不自覺的顫抖跟害怕

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 顫抖

　　　　　　　　　　　　　　　　 是因為還想見到妳

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 害怕

　　　　　　　　　　　　　　是擔心妳用憎恨的眼神看著我

　　　　　　　　　　　　　　　　 到底還有沒有機會

　　　　　　　　　　　　　　　　　　再見妳一面

　　　　　　　　　　　　　　　 我抱持如果可以的想法

　　　　　　　　　　　　　　　　　　唯一不變的

　　　　　　　　　　　　　　　　　是我誠心的希望

　　　　　　　　　　　　　　　　　　妳已忘了我

　　　　　　　　　　　　　　　　　身旁有人在守候


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我：如果真要恨

　　那就恨我一個人吧

　　這跟全世界的男人都無關


女：那又怎麼樣

　　我恨不恨男人

　　你有什麼資格管！


我：我沒有資格

　　我只是希望．．．

　　妳恨的人是我

　　怪的是我

　　就別去憎恨全世界

　　那些人都無辜的

　　別去排斥愛情

　　這樣會把妳的幸福推遠的


女：可笑

　　這都不關你的事吧


我：關我的事

　　因為我的錯

　　讓妳憎恨我

　　但我不希望妳恨全天下的男人

　　不希望因為這樣

　　妳排斥愛情討厭愛情

　　答應我好嗎！？


女：我不想跟你說了