兩三個月沒寫日記了~~不知從何寫起

發生了很多事~~就更不知如何寫起了

我想這些日子所發生的事~~該會在心底深深地"烙印"吧~~

真不知該哭還是該笑~~

隨著年齡增長~~身邊的好友一個個嫁人

能談心的愈來愈少  只好跟"日記"談心囉~~

幾天前一個朋友"熊熊"跟我說了一句話

"很佩服妳的前男友  他把妳保護得太好了~~"

說真的~~這句話我反覆思量很久

我不知那位友人是出自什麼樣的心態在說這句話

不過細想~~和他分手後的這三年

的的確確是我人生最大的"轉捩點"

這三年來發生了太多太多讓人意想不到的事

有好幾次都差點走不出來~~

但"小寶貝"的存在讓我不得不堅強面對

只有在夜深人靜的時候  才能真正的面對自我

這一路走來著實不易~

也許~~"他"真的把我保護得太好了

認識他十幾年~~交往七年多~~~

回想在他身邊的日子~~雖然一個月見不到幾次面

但每年過年他都會帶我環島~~~

他從不曽主動陪我過生日或任何節日

但每天一定一通"三個吻.三個晚安"

呵呵~~也不知幾時養成的習慣~~

那七年多的日子~~每天除了工作就是家裏

有幾次遇到壞人~~他卻能急時搭救

就醬~~安安穩穩地過了~~~

最終還是走到了分手的一天~~

然而~~分手後的這三年來

不管是親朋好友還是工作上或.......

總會認識一些新的朋友

個個勸我要走出來  走出"有他在的世界"

當我踏出他的世界才明白  他的用心良苦

曽經怨他氣他~~為何不准我跟以前的同學朋友聯絡

不准我太常跟店員出去~~

就連每個月固定的員工聚餐他都一定要接送

我像隻被無形籠子關著的鳥

記得當時的我是那麼的天真

我堅持"人性本善"然而他三不五時潑我冷水

直到現在......

他可能是對的~~我不該飛出他的世界

這三年來遇到太多太多可怕又讓人措手不及的事

沒個人依靠  更沒人能商量  當然有苦自已吞囉~~

離開了他  我學會了獨立  堅強  偽裝

卻也習慣了讓心"隱隱作痛"的日子

有他在可以發發脾氣  鬥嘴  大哭大鬧

發洩完了~~~也就沒事了

然而這幾年的隱隱作痛卻越演越烈

所有可怕的事接踵而來  即使超出了我能力範圍

還是得默默承受  因為我必需撐下去

在外受了委屈  不敢言  不敢怒  只能偽裝

家裡的老人家血壓高經不起嚇

然而還有個小鬼頭呢~~~就更不用說了~~

慢慢的  我不認得自已~~迷失了~~~

愚笨的我  只能不斷地提醒自已

我還有個小寶貝  我還有個小寶貝~~

把他當作生活的重心~~

不然還真不知道我活到這把年紀  還剩下些什麼

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現在小寶貝正睡在我身邊 ~~ 正病著呢

搞得我連眯眼休息都不敢~~深怕有個萬一

真是磨人的小鬼~~睡了還不安份 老愛亂踢亂爬 

看著他天使的面容  聽著他嚇人的打呼聲

我是那麼地滿足~~~也許我真該感謝他的父母

把他留給了我~~也給了我"生存"的意義

我把所有的愛都給了他  希望他能平平安安地長大

我想~~我也就別無所求了~~