這幾天，又開始孤單了起來。

回家太晚的夜裡，沒有瓦斯的冷水澡，還有被窩中總是只有躲著我和娃娃的狀態，總令人不自覺憂鬱了起來，難不成真如他們說的「妳就是習慣了孤單才會常常慣性憂鬱。」初聽這句話，感覺充滿矛盾，習慣了怎又會憂鬱？憂鬱不該是因為無法適應與釋懷而積累的嗎？滿滿的疑問不斷在腦海裡浮現出來，沒有可以尋找答案卻不斷辯證的性格，這時又跑了出來。直到最近總是一個人在清晨及很深的夜開著車經過關渡大橋時，有了比較不一樣的想法。

「是啊！是過於習慣！」習慣了一個人的生活常態，而刻意忽略的某種缺憾帶來的不幸福感，在朋友圍繞的每一個時刻，這樣的忽略更是嚴重，說著將情感轉移，將投射對向有興趣的事物，那麼就會幸福不得了的說法，在孤單趕來襲時，深刻發覺真是自欺欺人。

常常，我是多麼無助又需要幫助。
要命的性格卻左右著看似不過虛弱的外表，任誰都無法相信，那些堅毅且過於堅硬的言語其實正被似有若無的求救電波一一瓦解。

我害怕被遺棄，卻總是將人群拋在我身後，彷彿是我丟棄了他們。
某種以為先做了就不會被對待的心理作祟著，於是眼見著想靠近的人以為我的冷酷而遠離，我想親近的人被自己傷了，欺負了，在這些本不會發生卻發生了的狀態下，我一次次的反省，即使發現錯了的不是自己，或者發現可以用更好的方式解決事情，但依然令自己心情沮喪致極，帶這這樣的情緒，我不斷重複與人之間可避免卻未避免的衝突。

「妳的心情總是大起大落。」昔日戀人在msn上對我說著這樣的話，本來兩人的話題應該是討論彼此工作上的疲憊和生活的順不順遂，卻話鋒一轉變成對”我”的探討，當他說出了這樣的話時，我想辯解，我以為我其實是有改善許多了的，我以為我是不同於過往了的，我以為不會再有人用這樣的理由否定我的行事作風，然而我卻還是被這麼淡淡的一句話給拌住了。

我反覆看著對話框裡的文字，腦子中不斷想著這些日子自己的情緒控制與管理出了怎樣的問題？然後對照過往那些與我來來去去的人們和一一被完成的工作任務，程度上改變了又怎樣？強悍的態度變弱了又怎樣？我依然在合作中讓自己跌入不可自拔的深淵了，我依然令自己無可救藥的嚴以律己並更嚴格的待人，於是，更累了，無止盡的陷入疲累。

「也許是這樣的疲累讓自己感覺孤單吧！」我很不確定的說出這樣的話，因為往往分不清楚是孤單讓我變得如此，還是因為這樣的疲累讓我孤單，但都跟個性有很大的關係不是嗎？另一個好友在msn上說想變成魔女，像日劇中《魔女的條件》的魔女那樣，我笑著回答：「我也想要。」是因為對於總是一個人這樣的模式顯得不安嗎？

也許又只是感覺孤單讓自己開始想這些問題吧！

過於杞人憂天的性格，和過於複雜與矛盾的思考模式，讓我在這些問題裡宛如走迷宮一般繞啊繞，找到出口時又禁不住探險性格的驅動，重新又來一遍，於是往返之間耗盡了體力，用盡了心力，連腦袋裡本該被好好運用的什麼都浪費在這些看似無謂的事情上了。

而也得這麼循環著，才能感受自我的存在。
記得有人對我這樣的狀況下過結論，「笛卡兒說：我思，故我在；而妳則是妳矛盾，故妳活在…。」而這將成為一種生命的必然？抑或是偶然，只是頻率頻繁？

夜裡，我又到了山上尋找記憶中的美麗光景，也許總得在壅塞的腦細胞循環液體裡，來點不一樣的空氣。