那天在回台中的歸途上,

我們倆狠狠的大吵一架,

眼睛看著高速公路兩旁呼嘯而過的景物,

心情隨著你高亢而嚴厲的話語起落,

血液迅速的在血管中奔流著,

腦袋的腫脹,連呼吸也變得不順暢.

我開始感到頭痛,

左邊的腦袋不由自主的一陣陣抽痛,

沈默是我應對的方式,

我發現自己正在想像著把耳朵關閉,

讓心變得沒感覺,

只期盼這樣的酷刑趕快過去.

已經不記的爭吵是怎麼開始的,

也不記的自己說過什麼樣傷人的話,

只感覺到自己是多麼委屈.

從雙方激烈得爭辯到兩人靜靜的一句話也不說,

我的心已經痛了好幾回,

突然覺得自己好累好累,

在我身旁一直要找出誰對誰錯的你,

一直在逼迫我認錯的你,

讓我覺得好陌生,

似乎在我們之間只剩下計較誰對誰付出比較多,

誰對誰愛的比較深而已.

你說我每一次的回應只會讓你更加心寒,

你說我的關心多不是你要的,

你說我的體貼是這樣的孩子氣,

你說了好多好多…………..

直到最後你問我在心裡的愛到底是什麼?

我才從昏天暗地裡驚醒過來,

彷彿靈魂此刻才瞬間回到我的體內.

我突然覺得很心慌,

在你的面前,自己的愛變的很渺小,

很自私,

你是為付出而愛,我是為得到而愛,

在那一刻我才警覺到對你只是佔有.

是那樣強烈的需要讓我不擇手段的牽絆你,依賴著你,

我可以躲在你溫暖又安全的羽翼下生存,

不必花太多的力氣,也不需動太多的腦筋,

依然可以過得很好,很舒服.

我發現自己並不瞭解你,也不大懂得你,

因為我愛自己比愛你還多.

這樣的體會讓試圖想讓生活簡單一點的我變得忙碌起來,

讓一直覺得愛情很美好,

自己很幸福的我有了一點點的不同.

本來自己覺得很懂得愛,

現在才發現自己只是幼稚園裡小公主,

躲在玻璃屋裡看世界,

我想我可以學著長大,

學著付出,學著愛人.

我知道自己已經有了一些改變,

我首先要感謝的人就是你.