好不容易孟子先生願意放我去睡覺...
可是卻不想睡了,想著某個令我糾結很久的問題
我想,還是來這尋找""參考""解答好了 :(
有個正在追我的男人,
他很好,非常好
我說的不是條件,
是對我
那男人對我非常好
我的事就是最重要的事,即便他很忙
我的不舒服永遠是他最擔心的,即便只是小感冒
我的心情就是他一整天的寫照,即便全然與他無關
我說的每句話他都像烙印一樣記在心裡,即便是不經意的玩笑話
我喜歡吃什麼,我喜歡什麼,討厭什麼,害怕什麼
他與我相處不到兩周卻全都知道了,
沒有筆記本也不需要筆記本,因為他用"心"
知道我壞朋友來會無理取鬧,會很暴躁易怒,
他都默默承受
知道他的默默承受我會愧疚,他很貼心的選擇忽略
就像無敵鐵金剛那樣,怎麼發脾氣他都嘻皮笑臉,像在暗示我"他沒事",我可以繼續無理取鬧發脾氣
他期待每一次每一次的相約,
每次見面總急著跟我約定下次的見面時間
明明還很久,他卻樂的像小孩一樣
每天每天都開心的積極的找地點
明明自己的報告都做不完了,聽到我又要為了做報告熬夜就自告奮勇
總告訴我"我喜歡幫你做報告,拜託給我一次機會"
而我每次的堅持自己完成報告總是讓他很失落,但他不強迫
他會告訴我"我一直在這喔,要我幫忙說一聲"
他對我的好實在說不完,
我們彼此知道對方但實際用心相處才不到一個月
他卻能讓我感受到沒幾個人給的了的安全感,
讓我第一次感受到自己的存在感是這麼強烈
第一次我覺淂我對於一個人這麼重要,第一次。
某天，他說他喜歡我，我拒絕了
我告訴他我還無法再次相信愛情，再次相信男人
我告訴他，我現在一個人過的很好，我不覺得兩個人會比現在一個人的生活好
他沒有繼續追問，只是告訴我，如果你覺淂現在這樣很好，那就繼續維持現狀
而我會繼續努力，一直到你願意接受我那天為止
從前如果是別的男人對我說這些話，我會嗤之以鼻，打死不相信，甚至覺淂噁心，虛偽，做作。
但這些話從他口中說出來，我的心卻有那麼點動搖了，我感受到他的真誠，甚至有期待。
但我好掙扎，好矛盾
我知道他很好，我知道他一定會很珍惜，但我還是怕
怕什麼？怕我無法給他他想要的
我很清楚自己這段日子來的轉變，變的自己都快不認識自己
變得有時候自己都會唾棄自己，因為我變得可以同時多方曖昧卻不讓任何一方真正進入我的心。
我怕自己帶給他的是傷害，所以我掙扎，矛盾。
好煩。
晚安 |
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