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篇名: ｔｏ：我最愛的父母
作者: 名生T/S-YA	日期: 2010.04.10　　天氣: 　心情:

你們永遠都覺得　我長不大　永遠都覺得我是個小孩子、小朋友，我只是想讓你們開心　讓你們高興．．．
可是　你們好像永遠都不會感覺到我做的　或許吧　你們要的不是這樣的兒子　是不是我應該要把自己裝的很成熟　講每一句話每一個字都要很尊嚴呢？還是說不管做什麼動作　做任何的事　都要不茍嚴笑呢？
我不知道了　我真的什麼都不知道．．．

在你們眼裡　我永遠只是個小孩子　我不管做什麼　你們都不滿意　我知道你們都不滿意　我只是努力
我只是努力　想要讓你們高興　讓你們放心　可是你們都不滿意　我不管做什麼　你們都不開心
我真的很愛很愛你們．．．

也許現在這樣你們幫我選擇的才是你們覺得應該做的　好　那我就去做　不管我是做的多不開心　
不管我是做的多不滿意　不管我是多不願意去做　我只希望你們能開心　能夠滿意　是不是這樣做你們就放心了呢？是不是這樣做你們就滿意了呢？我不知道　我也不想問　每天把自己用的越晚回家越好　
或許這樣你們才覺得我是在做事　才真的在用心

我知道　我失敗了　徹徹底底的失敗了　你們另一位兒子成功了　從不讓你們煩腦也從不讓你們操心　
甚至還讓你們滿意　
很抱歉　我是失敗的　不管做什麼永遠比不上任何人　永遠讓你們操心煩惱　對不起
讓你失望了

洋靖出生的那個晚上　在醫院前面曾經父親對我說過：“其實我早就可以退休了，只是因為我還放不下“
很對不起　我知道我是那個讓你無法退休的負擔　很對不起　我知道我是那個讓你無法放心的累贅

那一晚　我回到房間　我忍不住的流下了眼淚　我真的很不想這樣　我也很想讓你放心　
我真的真的很想做一個好兒子　一個讓你可以放心的兒子　對不起　讓你失望了

曾經　我在福特工作完回到家　看到母親在忙的時候　我問了母親一句話：“有一個這麼無奈這麼讓你擔心
的兒子，你會不會很失望？“我以為我得到的答案會是母親罵我笨蛋　亂想　又或著是幾句安慰的話
但　我錯了　我得到的是母親停了一下　什麼都沒回答的慢慢的走向三樓

當我看著你那慢慢消失在我眼前的背影　你知道當時我是多麼的想哭？你知道當我走回房間的時候　
眼淚是真的忍不住的流了下來　我不知道我該怎麼去做　我也不知道我該怎麼想　我只是希望你能摸摸
我的頭對我說些什麼也好　但我也得到了一個答案　也許你的內心真的有這麼想過　對不起　讓你失望了

也許在你們的心裡覺得我是在逃避　不肯去面對　也許在你們的感覺　你們覺得我很沒用　是呀　我承認
你們怎麼想我都承認　我不管做什麼你們都覺得不對　我不管想什麼你們都覺得幼稚　那我到底能想什麼呢？
那我到底能做什麼呢？我不知道　我真的不知道了　我根本也不知道我能不能去想　我根本不知道自己能不
能去做　做了　是不是又會讓你們傷心？　做了　是不是又要讓你們煩惱？　我好像什麼都不是　因為我的
選擇永遠都是錯的　永遠都不對．．．所以你們這次的選擇我想我這樣接受才是對的　才是會讓你們開心　
才會讓你們滿意　或許我做的真的很不願意　但那又如何？　總之　我現在只希望你們能滿意　能開心

我什麼都沒有　我也什麼都不會　只是有一點吵　其實我很煩惱　只是你們看不到　如果我也不開心　
怕讓你們更不開心　我只希望讓你們覺得我很開心　你們希望我做什麼　扮演什麼角色我都會快不快樂對
我來說我已經覺得無所謂

爸媽漸漸變白的頭髮　我知道你們漸漸的老了　為什麼我卻都沒給你們一個安定的心呢．．．
從小你們就給我最好的　寵著我、愛著我　但我卻什麼都沒能給你們．．．長大了　我還是一個讓你們擔心
　讓你們擔憂的兒子

我想問你們　有一個這麼不孝的兒子　你們快樂嗎．．．我想　如果我真的問了　你們也一定是的告訴我
“有你我很快樂”　這就是你們　如果有來生．．．你們願意再讓我當你的兒子嗎？我還是一樣的讓你們
擔心　讓你們擔憂．．．我想　如果真的有來生．．．你們一定還是會選擇我當你的兒子對嗎．．．你們從
不打我從不罵我　就算我跟你頂嘴　你們也只是坐在客廳靜靜的無奈　我知道　你們並不是生氣　而是在擔
心著我　我知道　我老是惹你們傷心　讓你們難過　但　你們卻還是默默的為我付出．．．

我問問我自己，這20多年來我為你們做了什麼．．．答案是　沒有　我是這麼不孝順的一個兒子　你們無怨
無悔的為我付出　你們從不奢求我什麼　從不奢望我什麼　我知道　那是你們對我的愛　就算我用盡了今生
我也無以回報

爸媽　雖然我一直不敢當面跟你們說　但我現在想對你們說　我愛你們我真的很愛你們

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