夫妻關係像鴛鴦鍋一樣~(四)-容容~請先看自介│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 夫妻關係像鴛鴦鍋一樣~(四)
作者: 容容~請先看自介	日期: 2013.05.11　　天氣: 　心情:

http://www.teresamatch.com/reference_detail.asp?newsid=381
著作權所有，若有引用，請註明出處 *這是在泰瑞薩婚姻介紹所裡寫的一篇文章,我轉貼出來
以下男士稱為[羅貝],女生稱為[瑪麗]

十三、愛情故事走向凋零的原因
大部分的愛情故事走向凋零，原因都是：對方變了，而解決問題的方法都是：對方要先改變。男生常常覺得女生變得貪心，把他當作工具在使用，女生則常常覺得男生變得不像剛認識時的體貼。但是當男生覺得自己不受到尊重時，就會自動的減少對女生的體貼，而女生覺得沒有得到期望中的體貼時，她會降低對男生的尊重，所以整個過程就不停地落入循環的無底洞內。我的經驗是，當女生在脾氣不好的時候隨口講出來否定對方的話，她自己不知道那對愛她的人構成了多大的傷害。這些兩性關係常發生的問題，其實也就只能由男女經由學習彼此的語言文化才可能獲得解決。專家指出，判斷一個人在兩性關係的成熟度指標為：第一、能夠很精準的表達自己的情緒讓對方瞭解；第二、可以穩定的處理自己的情緒；第三、面對爭執的處理能力（參考鄧惠文著「直說無妨」乙書第36頁「單身男人越老越值錢？」）。這些能力和年齡沒有關係，而是和自覺有關。當你越覺得這些議題很重要，想去探究它研究它，你就會越瞭解兩性關係。而當你越瞭解兩性關係，你將會從另一半的良好反應中得到回饋。
男生女生組成一個家庭，它的性質是一個合夥關係，合夥的目的在於雙方有一個家庭的遠景，且彼此願意無悔的付出以實現這個遠景。可是問題來了，如果這個相親的對象，他對家庭沒有明確的遠景，不知道自己在這個家庭的責任，妳敢跟他合夥嗎？很多相親的女生偶像劇看太多，很多男生不知道自己在家庭的責任，更嚴重的是他們不知道如何兩性相處，每一次戀情的失敗，檢討的結果都是對方的錯，是自己太過度忍讓所造成，但真是如此嗎？和另一半手牽手散步是很浪漫，但前提是兩人的感情要很好，感情要好的前提是懂兩性相處，而兩性相處不是天生就會的。在熱戀期雙方都保有神秘感，想探索對方，這個時期是沒有問題的。但一旦感情進入平淡期，爭執就會出現。從統計數字來看，爭執的點來自金錢觀、子女教養、生活習慣、另一半的嘮叨、婆媳問題、隱私問題及自我實現等，男生女生沒有相同的家庭觀念，不懂兩性相處，最後的結果就是不停的抱怨，然後沒話好講。很多婚姻顧問都在講包容，像是在講不要太計較，多看優點，不要看缺點。但現實上的問題是男女一方為了避免爭執，刻意的壓抑自己的感覺。從外觀看來這也是包容，但是長期的壓抑會使自己喪失愛人和被愛的能力。有些外表相處很好的男女情侶或夫妻一吵起來就形同陌路，應該就是長期的壓抑。每個人都有自尊，當自尊受到傷害時，人們會保護自尊，而忘記事情的是與非。男女間的吵架最容易傷到自尊。當一方在吵架時突然提高聲調或是在不對的時機提出要求，即便維持了表面的和諧，但吵輸的那方為了維護自尊，他（她）會在下次吵架時把公道討回來，這些都不是很好的方式。

十四、夫妻關係像鴛鴦鍋一樣
每一個人的另一半都是自己最親近的人，在組成家庭後，終其一生，他們必須合作去應付外界的困難和挑戰，這是一個人一生中最親密的合夥關係。男女雙方都必須認知到，幫助自己最親密的合夥人就是幫助自己，而自己的價值就在於讓家庭的成員都過得很幸福。由一個角度看，夫妻是人生中最親密的合夥關係，他們不但互為家庭代理，也是彼此間最強力的支持者。但從另一方面而言，他們之間也應該保留個體的距離（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第164頁「保持個體的距離」），就像鴛鴦鍋一樣，即便親密，但仍存有一條界線，才不會有過度要求的情形。
我們常常將企業間的併購形容成男女間的嫁娶，看看企業間的併購所花的時間和力氣吧！奇美電嫁給群創的合併談判也沒有花很多時間，郭董還形容這個合併談判是：一個小時訂姻緣。然而對於一些傳聞的併購案，卻常常只聽見樓梯響，未見人下來。這中間的差別應該在於雙方所表現的誠意、雙方對彼此的信任、及有效的運用時間。對於要在認識後6個月後完成終身大事的人，應該將難得的相處時間花在家庭價值觀念的溝通和兩性相處能力的培養上，因為家庭價值觀念的溝通和兩性相處的能力可以展現雙方的誠意及雙方對彼此的信任程度，才算是有效的運用時間，得以達成目標。

十六、如果男生愛我，就把我要的東西給我
如果相親的目的是來找家庭合夥人，那麼其實要反思的是：為什麼那麼多人都不探究自己期待的家庭觀念是什麼？自己可以為這個家庭付出什麼？這些答案都不是簡答題，而是站在雙方立場都可以接受，在考量社會變遷後的申論題。你可以自我檢測，當你的答案越抽象，代表你不太懂；當你的答案越具體，可以舉出許多例子，代表你越接近成熟的光譜端。假想今天妳要和某一個人合夥開店，當妳詢問對方能夠為合夥團體作什麼時，對方吞吞吐吐、語焉不詳，這應該會讓妳覺得對方沒有誠意吧！另一種常見的情形是一方只站在自己立場，不願為家庭付出更多，卻想從對方求得更多的好處（「走在婚姻的大道上」第111頁，「把利益置之度外」）。很多女生會有一種想法，就是如果男生愛我，他就會把我要的東西送給我。是啊，在戀愛一開始，男生會買一些女生喜歡的東西送給女生，一方面討好女生，一方面男生也滿足自己被需要的心理需求。然而，最常出現的問題是，不少比例的女生的胃口會被養大，一開始是1萬塊的包包，再來是5萬塊的大衣，最後要求買房子要登記在她的名下。相對地，在另一方面，上述女生在討論未來的家庭分工時，卻又想撇清自己的負擔。這種女生我見過不少，印象最深刻的是一位曾經在台積電工作的女生，她還擁有清大工程博士學位。她的家庭價值觀是：先生的收入要給她管，她再發零用錢給先生用；由於她預期自己會做比較多家事，因此先生必須每個月給她2萬塊的零用錢；如果她覺得上班很累，想當家庭主婦，那先生應該依她辭職前工作的薪水作為她當家庭主婦的薪水（參考「走在婚姻的大道上」第58頁，「一個錢字談不攏」）。我問她：感覺上她把她的先生當成了收入的來源了，那她先生可不可以決定她做家事的範圍？這個女生一時愣住了，她回答：我只做我喜歡做的家事，我不喜歡做的家事可不管喔！我舉這個例子是用來對照前一個英文家教的例子，而這個例子是女生和男生的互動形成類似勞資關係，雙方都想從對方身上拿到好處，或免除自己的責任。如果男女都處在彼此內部的互相鬥爭狀態，其實很難想像當家庭遇見外部的危難時，雙方如何團結一致去解決問題？

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