捨不得的不是名字，而是人；

 忘不了的不是曾經，而是感情。

 你珍惜一個人，一定是感動過； 

你放棄一個人，一定是失望過。

 看人不能看表面，日久必現原形；

 品情不要品隨行，患難才見真情。

 人在落魄時才能看清，誰潑的是盆盆冷水，誰捧的是顆顆擔心。 

真正的朋友是在最黑暗的時候，陪你一起等天亮的人；

真正的感情是心在下雨的時候，甘願為你撐傘的人。

 這個世上，能為你留到最後的人是最少的，也是最好的

在親密關係中，有些男性認為「改變等於示弱」，但有時「不變」比「變」更容易扼殺關係。

比方有的先生習慣下班跟朋友喝喝小酒、週末打打球。但婚後太太需要先生一起照顧小孩、整理家務，

打電話要先生早點回家，先生被激怒：「你又不是不知道我以前就這樣，為什麼現在要我改變？」

友人加油添醋要先生ㄍㄧㄥ住，千萬不能對女性讓步，先斬後奏才是男子漢的王道。

這樣的男性一想到女性就想到「界限」：女性會侵入我的界限，吸乾、榨乾我。這樣的男性心理，

可以倒回原始的心理發展理論，就是男性對母親子宮的想像。因為人類出生成長都從母親的懷抱出來的，

所以獨立跟長大就伴隨著要能脫離母親的掌控。如果男性對母親的懷抱沒有很好的覺醒跟覺察，

很容易轉化成莫名其妙對女性的抗拒。


以前有一本很受歡迎的書叫《為何男人憎恨女人》

就在講男性不知道自己在設定界限時，隱含著對女性的恐懼。


這種恐懼，很多時候源自他小時候的幻想，這就是一個人類本能的幻想。

如果你身邊有這樣的男性，我會建議他找機會給自己一趟心靈之旅，回溯內在小時候跟所有保護者、

照顧者的關係（不管他們是男性或女性）。然後問自己：「如何確立你是一個獨立的個體，是靠反叛，

標新立異，還是靠照顧女性來證明自己的能力？」

真正有自信的男性，大部分在親密關係裡面都很能夠疼愛他的伴侶，或能容許伴侶稍微壓線一下下。

不會像小學生一樣，在書桌上劃一條線，你壓線過來、我就要殺了你。可以稍微被壓線一下，

是男性內在的包容力，也可以被稱為男性內在的女性面。

大男人先生，源自內在不和諧

雖然身為男性，但內在可以像個媽媽一樣包容伴侶，那需要很大的自信。

而且需要這位男性跟母親關係很好，內在母親不再是破壞者、

而是一個能幫助他更包容、更有肚量的角色。

榮格心理學說，內在母親對男性是一件很重要的事，如果男性跟內在母親關係不好，

這個男性跟女性的關係就常常會有問題。跟內在母親關係不好的男性外顯特徵可能有：

大男人主義、防備，認為女人「寵了就會爬到我頭上」。內心或成長過程一定曾被女性貶抑，

跟內在母親的關係不和諧。

萬一遇到這樣的男性，一味包容、退讓，也不是辦法。建議你找機會溫柔堅定的跟這樣的男性說：

「你對我的想像我並不接受，或者你不要把內心對女人想像的既定東西投射在我身上。」

在這種男性身邊的女性要很獨立，要一直穩住、不去接受對方投出來的、對女性的負面框架，

必須展現很多的冷靜、智慧，一次又一次讓你的男性伴侶知道你其實是很穩定的。

從另一個比較正面的角度看男人的界限問題，有時候女性也要有所覺醒，因為女性太常跟男性要東西、

或有時女性會要求男性接受自己的照顧，卻不知道過度輸出會掏空自己。

所以也許你們的相處癥結並不在男性界限問題，而是你身邊的男性出於一種無意識保護機制在擋你。

透過阻擋動作告訴你：「你付出給我太多了、這樣你會掏空自己，你會沒有自己。」

因此男人拉那個水壩閘門，不讓女人的洪水一直滾出來，這時男性拉緊界限就有了正面意義。

疑心病太太，先生要堅定立場

親密伴侶是互助、尊重對方的獨立，而不去逼迫對方幹什麼的互動關係。有時男性對女性立界限，

是因為太太的心被心魔籠罩了，她不斷要證明先生是一個壞人。

這時先生應該要說：「夠了，不要再鬧了。」這個界限反有穩定的作用。

比方說，一個穩定的先生和一個過去被很多男性背叛的太太，相處上有嚴重信任問題，太太很愛吃醋，

先生同事朋友在臉書上問候先生生日快樂，她莫名的大發雷霆，牽扯先生想約女同事出去。

脾氣太好的先生一直讓、甚至被太太逼著寫莫名其妙的切結書、悔過書，過分到無止盡的地步。

先生此時他就要能夠很穩定的跟太太說：「我不會寫什麼悔過書，因為我根本沒做對不起你的事。」

這樣會比屈打成招亂認罪，更能讓太太有信心、慢慢的學會不要鬧得太過分。

這個界限有助於老婆跟內心的恐懼對話：「我的不信任是來自過去的傷痕，還是先生不值得我信任呢？」

就像精神科醫師在面對狂躁的病人在打自己、撞牆時，會給他們一個四周都是海綿的房間或給一些藥物，

讓他們冷靜下來。親密關係裡的界限，是圍牆也是安全線，是距離有時也是出口。

文章 摘自: 親子天下, 作者:鄧惠文醫師