入冬，給我和你。-Pauline│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 入冬，給我和你。
作者: Pauline	日期: 2010.11.24　　天氣: 　心情:

工作忙到大概隔一兩個星期才會想把MAIL裡的信件刪除整理，昨天不知怎的忽然想到就打開了，然後看到你的信。

常常有所感時也想寫信給你。
即使詞不達意即使無病呻吟，也知道在另一個國度，有一個人不介意並能看懂自己不需寫得很白的言語。這種聯結很難得，但同時酸澀而寂寥。網路讓距離成了一種無謂不再是一種難題，一個人的本體與意識可以在網路上分割開來，我可以日日閱讀誰的一言一語對他思流熟悉但終生無須認識，他無須時不時會她卻能感覺靠近。也許生活也是，每個人在不同社群選擇自己要表現的樣子，許多人與自己親親密密但你觸摸不到他的靈。網路是另一個生活空間，生活在某一個層面來說逐漸朝網路的發展型態下走去，虛擬與真實已沒有很明顯而絕對的定義，又或許我們太晚才了解到虛擬與真實其實本該由自己定義。

你說你的城市日長開始變化，相信再過不久晚上十點天還是光亮的，走在這樣的燈光下，會不自覺原來人生已經很晚舊，想必台北依舊濕冷的天氣。
是的，這裡總是依然。
如我在此地的生活沒有很大的起伏及變化。也許我必須說我的日子是穩當的，可能在別人眼中看起來可以說是好的。工作方面升職加薪，但是工作量加倍，同時工作扼殺了我的創作能量，但別無他法，不工作我的身體會被經濟壓力扼殺。放下工作的晚上就去唸書看書練舞，我在生活，依照定義好好生活著，卻不是從心生活。從心生活是一種奢侈，至少對我而言一直都是。而我總想著也許總有一天會實現的吧，從心生活這種事。而這種微乎其微的可能大概是如今唯一支撐我不甘不願生活下去的少數安慰了。即使不實現也無所謂，人生過程中真正能實現的關於心願或者嚮往從來不是少之又少嗎我並沒特別悽涼。

但別問我如何定義從心生活，太難解釋了。我滿足於擁有一個條理，並沒多大興致追討細節。

前陣子從朋友的電影裡聽到王菲的暗湧，歌中有那麼一句：「害怕悲劇重演，我的命中命中越美麗的東西我越不可碰。」很長的一段時間我像著魔似的常常想著這一句然後發呆，很痛很重的發呆，有一種發呆是很沉重很痛的，過程中有跡可循的人事物暗影齊齊撲飛過來把自己淹沒壓擠得扭曲。你有沒看過邱妙津翻譯的安哲羅普洛斯的詩《鸛鳥踟躕》，出現在她的遺作《蒙馬特遺書》裡。我那時去巴黎時就住在蒙馬特，這個火一般的女人把利刃刺進自己心臟的那區。《鸛鳥踟躕》裡寫道：
「....總是有個什麼人可以說：
這是我的。
我，沒有什麼東西是我的，
有一天我是不是可以驕傲地這麼說。」

也許只能說許多東西是明白的接受的，僅止於明白的接受的，傷感無奈遺憾記憶等穿心是欠了時間的一樁可怕的債，最怕還附上利息浮起再沉陷的必須還上一生。

你說春天終將會來臨，人也像蟲子般的甦醒四處攀爬扭動，女性們也開始袒胸露背的。那天經過博物館，就看到一個女人坐在草坪上敞開雙腳，露出白皙的內褲，大剌剌的剪指甲。春天的法國人很喜歡換上白色的衣物，再搭配顯色的內衣褲，就走在大街上若隱若現的。也不曉得為甚麼要告訴你這些無聊的事情，然後你自嘲。

還記得以前某日電視上播著法航飛機在大西洋上神秘失蹤，我嘆息了一下為何自己不在那班班機上。
生活好無聊，但變故不見得能讓生活有聊呵。
馬奎斯說過所有的事物都有生命，問題是如何喚起它的靈性。
而我們要如何喚醒生活的靈性，當人類如你信末說的自己是那麼的普通與微末。
人類如何去抵抗當自己是躺在輸送帶上的罐頭而生活是凌駕其上的巨大怪手，連面對現實都不太簡單甚至很困難。
只好像溺水一般，不要掙扎隨波浮沉苟活。悲哀及失望是每個人的家常便飯，想換口味得自己想辦法加菜。

急需一場旅行讓我焦躁分心，其他無恙。抱歉今年路經你城而不入，也許明年冬天再去你的城市探你，我總是喜歡冬天的冬天的刺骨寒意總是能讓我冷靜。

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