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篇名: 如果生命將走到盡頭,你會做什麼
作者: Zero 日期: 2009.07.05  天氣:  心情:
我從來不知道自己的生命會走到盡頭!
至少……不該是那麼快……

在那個暑假,莫名奇妙的患了癌症。
我從一開始的逞強,不讓父母擔心,不告訴我的同學,讓自己像個正常的大學生一樣生活。

我以為這樣的欺騙,可以說服我自己,其實還有好多的時間供我揮霍,讓我去體驗大學的生活,讓我嘗試交男朋友,穿上婚紗,有自己的工作,家庭,還有孩子。
可是每一次的病情發作,就像是戳破我自己建起的謊言。
才發現自己始終無法正視自己早患了癌症,無法正視早就沒有多餘的時間。

為此,我墮落了好久,好久。
開始不接受治療,拒絕了父母的關心,躲避著同學的同情。
我明白他們的好意與為難,同樣的也受不暸自己所承受的壓力。

過了多久?我不知道。
但卻無意看了一部日劇「一公升的眼淚」。
它震擊我的內心好深,好承重。
就像是看到了當初的自己,還有未來的自己。

我到底還要這樣自暴自棄,傷害身邊的人多久?
然後到死那天,留下一個臭名,然後抱著遺憾與怨恨過世?

記得我反覆的看著那部日劇,重複著眼淚哭泣的感受。
在我墮落的那些日子裡,才發現我自己迷失了心。

所以我告訴自己,該振作了!
就算沒有人記得我那又如何?就算被人施捨了同情又如何?
就算還有很多想做的事還沒有做,就算自己的生命越來越短暫。
那又如何?
上帝還是給了我充足的時間去體驗。
關上了這一扇窗,祂也讓我去暸解,可能其他人一輩子都不懂的事。

我是該感謝的,對吧!

*。*。*。*。*。

當哪一天我的生命真的走道盡頭的時候,尤其是這麼突如其來。
不知道我會不會想起自己曾寫的這麼一篇文章?

我想……有時候難接受的不是死亡,而是一種遺憾。
死亡有時候僅僅是那一瞬間,卻無法接受那突如其來的生活被打擾。
開始害怕了時間的不足,恐懼了自己身體的病痛,還有身邊親朋好友可能的離去,或者是忌妒。
那會使一個人醜化!
並不是難以將這樣的人給拉回來,只是這樣的耐心與毅力,卻不所有人都有的。
就算是至親的人也一樣。
畢竟人總有個極限,不管是心力或者是金錢。
當自己與親人不只處於心力的交集時,金錢的現實折磨有時候更容易讓人疲憊。

因為是未來,所以總有不確定的因素在。
也許有人可以坦然接受,再過了這麼長的一生,該體會該嘗試的都走過了。
也許有人就怨天尤人,在還有大好日子裡就陪葬在這醫院和棺材裡頭過活。

就像現在的我可能現在信誓旦旦說自己會有接受的這天。
當事情發生時,可能又是不一樣的心態去面對。

但比起那些意外過世的人,至少我們還有時間讓自己做好準備,好讓自己不在遺憾中離去,對吧?!
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住戶回應
 
時間:2009-07-13 22:57
他, 48歲,高雄市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2009-07-14 00:50]:

哇哈哈~是這樣嗎?
可是我真的有想過
好吧!就某方面來說我還挺希望能快來
雖然我是俗辣

其實就只是想證明自己活過
並且不是白活
然後有著證據
說自己是來過世上的...



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