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篇名: 如果生命將走到盡頭，你會做什麼
作者: Zero	日期: 2009.07.05　　天氣: 　心情:

我從來不知道自己的生命會走到盡頭！
至少……不該是那麼快……

在那個暑假，莫名奇妙的患了癌症。
我從一開始的逞強，不讓父母擔心，不告訴我的同學，讓自己像個正常的大學生一樣生活。

我以為這樣的欺騙，可以說服我自己，其實還有好多的時間供我揮霍，讓我去體驗大學的生活，讓我嘗試交男朋友，穿上婚紗，有自己的工作，家庭，還有孩子。
可是每一次的病情發作，就像是戳破我自己建起的謊言。
才發現自己始終無法正視自己早患了癌症，無法正視早就沒有多餘的時間。

為此，我墮落了好久，好久。
開始不接受治療，拒絕了父母的關心，躲避著同學的同情。
我明白他們的好意與為難，同樣的也受不暸自己所承受的壓力。

過了多久？我不知道。
但卻無意看了一部日劇「一公升的眼淚」。
它震擊我的內心好深，好承重。
就像是看到了當初的自己，還有未來的自己。

我到底還要這樣自暴自棄，傷害身邊的人多久？
然後到死那天，留下一個臭名，然後抱著遺憾與怨恨過世？

記得我反覆的看著那部日劇，重複著眼淚哭泣的感受。
在我墮落的那些日子裡，才發現我自己迷失了心。

所以我告訴自己，該振作了！
就算沒有人記得我那又如何？就算被人施捨了同情又如何？
就算還有很多想做的事還沒有做，就算自己的生命越來越短暫。
那又如何？
上帝還是給了我充足的時間去體驗。
關上了這一扇窗，祂也讓我去暸解，可能其他人一輩子都不懂的事。

我是該感謝的，對吧！

＊。＊。＊。＊。＊。

當哪一天我的生命真的走道盡頭的時候，尤其是這麼突如其來。
不知道我會不會想起自己曾寫的這麼一篇文章？

我想……有時候難接受的不是死亡，而是一種遺憾。
死亡有時候僅僅是那一瞬間，卻無法接受那突如其來的生活被打擾。
開始害怕了時間的不足，恐懼了自己身體的病痛，還有身邊親朋好友可能的離去，或者是忌妒。
那會使一個人醜化！
並不是難以將這樣的人給拉回來，只是這樣的耐心與毅力，卻不所有人都有的。
就算是至親的人也一樣。
畢竟人總有個極限，不管是心力或者是金錢。
當自己與親人不只處於心力的交集時，金錢的現實折磨有時候更容易讓人疲憊。

因為是未來，所以總有不確定的因素在。
也許有人可以坦然接受，再過了這麼長的一生，該體會該嘗試的都走過了。
也許有人就怨天尤人，在還有大好日子裡就陪葬在這醫院和棺材裡頭過活。

就像現在的我可能現在信誓旦旦說自己會有接受的這天。
當事情發生時，可能又是不一樣的心態去面對。

但比起那些意外過世的人，至少我們還有時間讓自己做好準備，好讓自己不在遺憾中離去，對吧？！

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