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篇名: 成為自己的故事
作者: Gind	日期: 2007.12.23　　天氣: 　心情:

這是一個一如往昔的故事

我問自己，一定要打這麼多曾經打過的字嗎?
一次次，我可以看到自己在這段歷史當中是怎麼樣改變
就算沒有，我也可以告訴自己，幾年來，我始終都沒有變過

今天在從台北回龍潭的車上
就像是以前搭公車一樣
我看著窗外默默的想念著同樣的一個人，一件事

眼淚就這樣冉冉的流下
我沒有任何的表情，只是想，然後眼淚掉下來
就像我已經早就習慣了一樣，不遮不掩

忽然想到，曾經有一段時間，說自己哭不出來，再看看自己現在的樣子，一下子覺得好笑。

也許，我還沒有準備好，在一個我認為可以的人，痛快的大哭一場。
我告訴自己，這就是解除魔咒的方法。
心理學上的根據，就是移情。

我自己分析難過中的自己，所有的字眼當中，最令我難過的是"丟下" "遺棄"
因為我認為，自己在碰見她之前，我都是自己一個人很孤獨，不真實的活在世界上。
我扮演好一個乖小孩，但是我心中有一個壞小孩，是好是壞，只是比較出來而已。
我不覺得自己的想法有任何的錯誤，只是必須要看場合。

恰巧，在15歲，在聊天室。
可以不用拘束，自由自在的釋放壓抑已久的部分。
我的世界突然變的好寬廣。
也在當時和你相遇。

也許是我自作多情，但是我們談的來，我覺得你了解我了解的好快，什麼是好像都不用我多說，你就懂了。
那是一種極度的喜悅，對我這樣一向不敢直言的人，能這樣被了解，真的很快樂。

期待你的上線，期待和你說的每一個字。
我在懵懂的時候，就想用愛把妳綁住，當時我還不了解，什麼是愛。
或著說，愛其實有很多重面貌，但有一樣的本質。
當時我還無法去探索，那樣的本質到底是什麼，就將我的愛拋出去了。

那是種叫做"束縛"的愛，我想用這段關係留住她，將兩個人的關係緊緊綁在一起
所以當她離開，就只剩下我一個人 "束縛"，同時，又多了"遺棄"

所以，這幾年來我不斷重複的遺棄自己，用過去的經驗一次次遺棄自己，逃脫不了，因為那是束縛。
這樣解釋，感覺事情又更加明朗了。

但是這樣下去，支持我能這樣做的動機是什麼?
我想要相信，會有一個很像她的人出現，幫我完成那些尚未說完的話語。
甚至，期待有一天，她真的能夠出現，能和我好好談談。
這一個我幾乎不認識的人，卻擁有這麼大的關鍵。

是我賦予她，如此大的權利。
但她不接受，那這些權力到哪裡去了呢？
掉到過去的事件當中，所有想像承諾當中
當理性陷入抽象之後，就不會再有回復的可能。

是我不願意承認，她只是一個"人"
一個真實存在的人，一個會經歷生老病死的人，一個有自己生活圈、朋友、事業的人。

我只當她是神，一個可以將我救出來的神。
自顧自的神化她，所以，她只要留下一個名字就夠，我會為她寫下很多故事。
白天，我努力的打造她的雕像，黑夜，告訴自己她真的存在

極度的自欺，這樣矛盾不合理的想法衝突，就是當時支持我好好活下來的信念。
我想要表現給她看，我想要把自己準備好，無論將來什麼時候看到我，我都是很完美的。
努力的，充實自己，想成為一個配的人她的人。

有趣的是，這些年下來，我變的越來越像她，那個在我心裡面的她。
所謂最完美的形象，對每個人來說就只有一個，當我邁向完美時，同時也在成為"她"

成為自己的故事

在一種很錯亂的思緒下，我發現我比以前更喜歡自己了，難過的時候也減少了。
感情對我也越來越淡泊了，慢慢的，我把生活的權力一點一點的從不真實當中拿回來。

因為我開始像她，所以我喜歡這樣的自己。

那是一種了解，一種令我感動的了解，之後我開始試著去了解自己。
那是一種驕傲，一種充滿自信的光芒，之後我努力充實自己，也讓自己多少亮一些。
那是一種溫柔，一種安全的溫暖，我去學習如何對自己溫柔，也開始對別人溫柔。

那些我一直想從她身上得到的，最後，在我身上看到漸漸發芽的種子。

和自己談戀愛，在那面鏡子當中，我無意識的將期望成為的人投射在上面，在不斷複習早已結束的故事
間接也不斷的提醒自己，要成為怎麼樣的人，才會受人喜愛。

一樣的故事，這次又給了我一次新的解釋 Gind

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