謝謝你愛過我，這是我一定會再說的一句話。

看完這封信再請你決定我們該如何繼續下去，其實我一直都知道你並沒有我想像中的珍惜我...或許你會認為你用偷來的時間對我已經是夠好了，但是我是用全部的心思和愛來等待和陪伴。

在某些方面而言，我是感激你的。

其實我看到了你的怯弱看清了你的委屈，只是看不見你的勇敢和堅持。

我不覺得自己愛錯了人，但是當你任由冷漠繼續暗地裏傷害我時，你所說過的話，一點一點的在瓦解。

記的你的笑記的你的鼓勵更記的你的安慰。我的潔癖在愛情裡更是嚴重。

看到你急速行駛的車子我也催眠自己看錯了；你和你說不喜歡的人說說笑笑.我也不多說。

你並不肯定我對你的付出，不肯定我付出的感情，我懂，只是我一直欺騙了自己。

和學生談到戲劇的起源都是悲劇，痛苦是人很難釋懷的情緒，也很難忘掉。但是我卻必須口是心非的告訴他們，忘掉那些，記住好的，很諷刺的一堂課。但我必須這樣做。

其實家榕說錯了，失去我，你並不會怎樣。因為那只是你人生中的一段插曲。但失去你，我失去的會是對愛的絕望，對人的不信任，對所有一切的絕望...

我其實都懂得，但願人長久，隨時可以走。

該走的時候其實我會走的，只是是方式上的不同吧。太認真這一段感情是我最大的敗筆，不為難你其實很多時候是想放了自己。

只是好像太遲了，陷的太深，已回不了頭。和你的回憶都是甜美的，我不清楚你和她的過去也不想知道。我並不怨任何人，行筆至此，太多回憶湧上心頭，百感交集的心頓時壅塞了起來...

你的味道消失在我可以想念的空間裡。

其實我一直是絕望的，是你在身邊我才會有勇氣才會一直活下來，才會以為自己看到了希望，好傻真的好笨。

聽了很多他們說你的委屈，我更加用心更加珍惜，也呆呆的認為自己在你心中是重要的。只是如你而言，我太聰明了，你的一切騙不了我，我並不喜歡這樣的自己。

就算你要說這樣你所做的一切都不值得，我也要說我的存在在一出生時就是一個錯誤。不被期待出生下的童年生活，不是身為長子的你能體會的。

貪戀你的溫柔，我的不安全感被滿足，我的不被需要得到紓解。只是你也真的需要我嗎?我不再是肯定的答案。

或許你會傷心我誤解了你所有的用心，只是請你想一下我的感受。我體諒你的時候，你又想起我多少？

看著逼你說我愛你的簡訊， 好痛好痛......不能制止的眼淚流了下來，在我必須忍受這樣多時，你該是更疼我的......

雖不是父母的心肝寶貝，也是父母養大的。你一定要更幸福，才不枉費我所受的傷...

我會走的……..會走的不留痕跡，瀟灑一些才不枉費我是學理工的。