我知道妳一直很想要我寫些關於我們之間 

 妳之於我 我之於妳的

 促進彼此瞭解的

 情

 事

 妳說 為什麼我不了解妳

 別傻了 小朋友

 一來我現在靈感枯竭

 二來妳我缺乏時間及空間的粘膩

 我討厭人家聽不懂我說的話

 於是妳說 我真的是害怕你

 我說 逃避感情是我唯一能做的事

 妳又說 再來一段爭吵及和好重複上演的故事

 這樣或許我會多一點題材來寫寫妳跟我

 喔 不 我說 真的寫出來的時候

 就是分別後回憶中的妳了

 微弱的風來自窗外的盛夏

 熾熱地燃燒的不是我們的身軀 

 大口吞噬妳的我的流金歲月

 沒有交集的思想

 嚥下的嚥不下的愛恨流竄

 全都堵塞在

 妳的開始

 我的盡頭

 牽起我的手的妳 怡然自得

 走在沒有幾個行人的路上

 牽手代表一種專利權嘛抑或是獨佔的宣示

 妳說 這件事我可是終身不忘

 我說 很快地，妳一定會全部都忘記的

 轉過身 妳堅定不移地走了

 黑色的背影 漸去漸遠 是我最後最淒楚的印象

 回過神 妳弓著身背對著我

 原本以為初相識那些欣賞及讚嘆的特質會永遠留在心裡

 其實什麼都沒消失過但仍然一再質疑著它的是否存在

 我要的是什麼

 妳要的是什麼

 我眼中的妳妳眼中的我別人眼中的妳我到底又是怎樣

 感情一向都是複雜的 從來沒有單純過

 打開心門 然後關閉 再打開 最後又關閉

 我的掌心從來沒有握緊這世間的任何人事物

 因為深知 無論如何不管什麼到了盡頭一樣挽留不住

 我喜歡妳 我渴望妳 思想從未接近但肉體卻是如水蛭般吸附

 每次脫離了靈性的做愛再再示意著我們的慾求不滿

 做幾百次愛

 仍然是最熟悉的陌生人

 妳說 不敢再說 給我一次機會

 我說 乾脆機會就留給那個懂得珍惜妳的人

 妳說 捨不得一年多來的像是在一起又幾乎不像是在一起的相處

 我說 其實也沒真的說出口，我說這叫苟合不叫相處

 於是妳會離開 只是遲早的事  

 回到午夜難醒的夢中

 回到妳我若即若離似有若無

 回到我從不握緊也握不緊的手

 掛上電話 看了無數多爭執之後 悔不當初的妳的來訊

 情緒的嘶吼在吞下了那些據說能鎮靜療傷的藥丸之後

 即使睡得再飽還是昏沈的無言裡

 在冷漠的無聲中有一絲難以割捨的猶豫

 並不是因為對妳的留戀而是讓人厭倦的優柔寡斷

 壞了事

 而其實早就該下決心的分手

 卻擱在那裡動也不動地腐壞長蛆

 妳沒了我不會過得不好只是歸回原點重新過回自己的生活

 我沒了妳不會過得不好也只是難過個幾天再來就沒事了

 這世上沒有誰會為了誰而活不下去

 說痛苦也不算痛苦還是一樣死不了

 妳不必再費盡心思一昧說誰用了心誰沒用心

 那些感情觀價值觀人生觀的差距

 差了三歲是代溝差了六歲是鴻溝差了九歲以上就是懸崖

 兩條平行線即使交會過了交集那一點之後

 往前走

 一樣是漸行漸遠