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篇名: 妳了解我的心意嗎!? ..
作者: Nico麥丹丹	日期: 2011.01.31　　天氣: 　心情:

我沒有折磨自己 .. 也沒有放棄妳 ..
如果我是折磨自己 .. 我不會傻到笨到 ..
還花錢去給醫生看 .. 我並不是悲觀 ..
我也沒說這樣做會因此得到什麼 .. 我也知道妳已經放開了 ..
放下了 .. 我知道妳可以 .. 但妳有想過我嗎!? ..
我有辦法跟妳一樣 .. 把這兩年又過十六天的 ..
感情這樣說放開就放開!? .. 說放下就放下嗎!? ..
對 .. 的確 .. 妳已經做到了 .. 而且妳也做的很徹底 ..
但是至於我呢!? .. 我真的很對不起 ..
也真的很抱歉 .. 我真的沒辦法跟妳一樣做到 ..
並不是我不會想 .. 也不是我不成熟 ..
是我真的沒辦法跟妳一樣做到 ..
而且也無法跟妳一樣做的這麼徹底 ..
把這兩年又過十六天的感情 .. 說放開就放開 ..
甚至說放下就放下 .. 抱歉 .. 這我真的做不來 ..
我也知道現在的我 .. 對妳而言 .. 對妳來說 ..
妳現在對我的關心也只會是朋友之間的關心 .. 問候 ..
但我跟妳不一樣 .. 我對妳的關心依然是老婆之間的關心 ..
或許在妳認為起來可能只是我自己在自做多情 ..
或是 .. 我怎麼還那麼的厚臉皮 .. 敢說妳是我老婆 ..
明明就已經沒有關係了 .. 我怎麼還會有臉這樣說 ..
就算我讓妳這樣的 .. 認為我也沒關係 ..
我也不會因為這樣 .. 因為這些事情 .. 而蛻去對妳的關心 ..
對妳的關心依然會絲毫不減 .. 因為我就是這樣的一個人 ..
而我也不是只會嘴巴上說要妳就好 ..
如果是嘴巴上說要妳就好 .. 我不會打這些文章 ..
甚至我更不用傻到笨到每天簡訊的對妳三餐問候 ..
叮嚀著妳要吃飽 .. 要早點休息 .. 寒流來了 ..
要穿多一點 .. 晚上睡覺記得把棉被蓋好 ..
更不會在外面 .. 在家裡跟妳下跪認錯 ..
如果只是嘴上說要妳就好 .. 再分手時 .. 甚至 ..
是分手後 .. 我不需要做這些事情 .. 也不會 ..
為妳流任何一滴淚水 .. 不會想到就是哭 ..
而也不用流淚到 .. 現在眼角膜發炎 ..
這些事情妳都完全不知道 .. 我也沒跟妳說過 ..
我不會獨自跑去學校 .. 妳放學時間躲在角落偷看妳 ..
我也不會晚上睡覺 .. 一閉上眼就浮現妳的身影而無法入睡 ..
這也已經不是一兩天而已了 .. 而是每天的 ..
當我在無法入睡的夜裡 .. 妳不知道我跑去哪 ..
也不會每天深夜就跑往我跟妳曾經去過的地方獨自流淚 ..
甚至我也不會傻到笨到 .. 自己偷偷跑去花錢 ..
準備再妳生日那天要送給妳驚喜的生日禮物 ..
我不會跑去金飾店打了一枚 .. 花三萬多的戒指要送給妳的驚喜 ..
送給妳的生日禮物 .. 如果不是要妳就好 .. 我不會做到這樣 ..
我何需做到這樣呢!? .. 因為我已經認定妳是終生伴侶了 ..
妳說我沒目標!? .. 當我跟妳在一起的時候 ..
我早就已經有了目標 .. 我並不是沒目標 ..
只是妳不知道 .. 我也沒跟妳講過 .. 妳也沒問過我 ..
我知道愛情不能當麵包吃 .. 對 .. 我說可以給妳最好的 ..
我也知道有限 .. 但我依然在所不惜的給妳 ..
我也不是沒責任 .. 沒責任我現在不會還在上班 ..
甚至現在腳斷了 .. 我依舊也是跑去上班 .. 妳知道嗎!? ..
事業!? .. 聯結車司機算是事業嗎!? .. 我也不知道 ..
不知道是不是事業有成 .. 但我承認目前的我事業還是無成 ..
我知道我不像妳媽咪一樣 .. 有高知識學歷 ..
能賺那麼多錢 .. 也已經擁有了事業有成的成就 ..
我知道我自己沒她那種成就 .. 也不可能會有她那種成就 ..
但我還是不放棄努力著 .. 我還是會試著去努力的 ..
我也承認自己學歷很低 .. 低的可憐 .. 錢也賺沒她的多 ..
也不可能有妳媽咪那種成就 .. 更別說跟在她後面了 ..
我知道就算我在怎麼比 .. 我都比不過妳媽咪的那種高成就 ..
比不過她那種高知識 .. 比不過她那種高薪水 ..
但至少現在我的薪水也已經四萬五左右了 ..
我知道四萬五左右的薪水沒有說很多 .. 也不敢說很多 ..
也不是說很多 .. 但是呢 .. 我不貪心 .. 我懂得知足 ..
我也不會去奢求薪水在多一點 .. 每個月的薪水四~五萬 ..
每個月存一點存一點 .. 一點一滴的慢慢存著 .. 夠了 ..
至少我不偷 .. 我不搶 .. 我也沒做違法的事情 ..
而我是靠自己勞力 .. 汗水 .. 在賺錢 ..
我知道我的改變再妳認為起來只是小弧度 .. 速度慢 ..
但我有再改變 .. 妳也有再看 .. 不然 ..
我也不會做到連菸都戒了 .. 手機上朋友也都斷掉了 ..
為了妳連菸我都能戒了 .. 妳知道以前我是菸不離身的 ..
為了妳我都能戒掉了 .. 還有什麼我不能戒的呢!? ..
或許有吧 .. 唯一戒不掉的 .. 就是 ..
戒不掉妳 .. 戒不掉沒有妳在身旁陪伴的日子 ..
戒不掉沒有妳陪我做任何事 .. 到任何地方的日子 ..
戒不掉我們以前曾經一起幸福開心 .. 甜蜜的笑的日子 ..
戒不掉妳那開心的笑容 .. 戒不掉妳那每天電話關心的問候 ..
更戒不掉在夜晚裡 .. 我們一起擁抱入睡的甜蜜 ..
這也許真的是我今生唯一一個無法戒掉的習慣了 ..
這個習慣 .. 其實我已經永遠無法戒掉了 .. 妳知道的 ..
我知道有沒有改變也並不是我掛在嘴上說說就算 ..
我自己也沒有這樣認為 .. 所以我還是持續的再做著 ..
但是妳現在所說的速度快與慢 .. 快與慢的定義在哪裡!? ..
我也沒有放棄自己 .. 也沒有墮落自己 ..
也從未說過自己不可能做到這些事情 ..
更沒有看輕自己 .. 因為我做到了 .. 成功戒菸了 ..
也在改變了 .. 我不知道妳是怎麼認為 ..
但我依然會一直做下去 .. 妳知道的 ..
我是一個不喜歡半途而廢的人 ..

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