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篇名: 孤獨下的寂寞
作者: 藍燼	日期: 2010.11.20　　天氣: 　心情:

我開始覺得模糊，
朋友的定義到底可以衡量到什麼程度才算是

──朋友。

或許朋友這兩字的界線涵義無法清算的仔細，
但我覺得如果是一起吃頓飯、和你下班後去看個電影，或是放假時欣賞的畫展，
以前的我們，覺得這就是朋友之間所會做的事。

但是有過了一段往事後，好像這些原本朋友範圍內都可以做的事，
就變成了不太能隨意邀約或是一同行動的事了。
問你還是朋友嗎？
你很篤定地說：依然是。
但是在餐桌前，總是會有總不尋常、不夠自然的氛圍充斥的你我之間。
你我都明白，所以都絕口不提那份太過赤裸敏感的問題，

我們僅存若有似無的曖昧。

捨不得放手但也不允許眷戀，
想要拒絕卻又怕傷心然後從此結束。

問你是否要去看場電影，反覆的拿起手機又放下；只差臨門一"指"就可以點下號碼撥出，
卻發現手指好似石化了，怎麼也觸碰不了螢幕，
就讓你的名字映在瞳仁相望好久。
更別提問你是否要一同去看個展覽。

因為我自己已經把你的回答想好了：
我最近很忙，可能沒有辦法....

為了不想聽到拒絕；不想承受這失望，所以寧可不去期待。

人是孤獨的吧？所以孤獨衍生出的寂寞最令人難以擺脫。
兩個人在一起，若心依然是孤獨的，不明白為何還是繼續相互假裝下去。
也許都是怕寂寞。

就像是你在忙碌的24小時中終於有點空閒，卻發現是孤獨一人時，那伺機而出的寂寞，也許會讓你答應我的邀約。
只是這一丁點的空閒、一些微的孤獨寂寞
我未必抓的到它出沒的尾巴。

其實，我仍然害怕「將來」的到來。
將來是頭兇猛陰險的怪獸，躲在暗處伺機而動。
等你不提防的時候，就撲上來啃噬你以為掌握到的幸福，血肉模糊的。
就像我所害怕的第一個「將來」
已經將我狠狠啃蝕的深可見骨過一回。
很疼，疼的那一陣子除了痛帶領了心臟還跳動著外，我覺得自己像個行屍走肉。
可就算成了行屍走肉，面對你，我卻還是只能逼自己用泰然輕鬆的表情愉快似的聊著天。
不是讓你減輕內疚，而是我沒有在你面前落淚的權力。
我也不敢在你面前表現出一絲絲的哀傷。
連你在電話裡說要離開我，撕心裂肺的痛楚朝我排山倒海般淹沒的襲來之時，
我卻只能倒吸一口氣穩住自己不發出任何一絲哽咽；強逼那股湧上眼眶的灼熱即刻冷卻，
用平靜無比的語調應允，然後又要露出快樂的語調和你說笑。
現在想來我真佩服當時我怎麼能夠如此堅強的假裝沒事下去，
好像你剛剛和我說的是晚餐吃了什麼一樣。

慶幸你是在電話裡，不是在我面前看的到我的表情，
不然我真的會潰堤落淚。

不哭，是因為我害怕第二次的「將來」。
如果我改變的太明顯，我仍苦苦哀求，
那你永遠離我而去的那個「將來」必定馬上降臨。
我傷未癒，血肉淋淋禁不起第二波再次啃蝕。
那必然使我魂消魄毀。

──亦或許魂消魄毀比較好呵！

現在的我依然在等待那個名為「將來」的猛獸找到我。
我知道總會有那麼一天的到來。
因為牠必食髓知味，忘不了啃蝕那血肉靈魂的美味，想來就垂涎三尺。
我只能努力的躲藏，在有限的時間內讓自己的壽命延長，
好能和你繼續相處。

雖然依舊逃不開牠的魔爪，
我也不知道那時候的我是否有了足以敵抗牠的武器與力量，
但我會向時間學習，
那漫漫留失的時間是最好的武器；淡忘是最好的力量，
重新愛上另一個人是最強的魔法。
我想我需要時間來幫我達成。

屆時，我期待，我們之間，包括你的心境
能真正的做實實在在的好朋友。

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