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篇名: 愛情基本功
作者: ~☆詩情畫意☆~	日期: 2006.01.31　　天氣: 　心情:

二零零二年四月二十九日
愛情基本功

近日不少身邊的朋友在感情上觸礁，這本不足為奇，
但當中為數不少的都以為問題出自對方身上，
稍為進步的，又會堅持雙方都有錯。
事實上，感情根本難以客觀地區分黑白對錯。
撥開感受與演繹，向事實對症下藥，方為上策。
以下收錄了一些兩性關係的基本法則（心理學家提出，非在下所作），共勉之。

愛情基本功

要找到合適的伴侶，首要清楚自己需要些什麼。
只有清楚自己的需要後，
才可以不再浪費時間及感情於那些不適合的人身上。

要真正能明白自己需要的是什麼，
是從多些認識不同的人中找出自己喜歡/不喜歡、
接受/不接受的是什麼。
　

草率地接受在身邊出現的人，
其實是出賣自己及欺騙對方的行為。
　

「愛」是要雙方均能接受對方才可以成為「愛」。
　

不要接受那些「好過冇」的關係，
因為若兩人在感情生活中不能「真誠」及有「愛」；
只是勉強一起，日子久了，
雙方均覺得失望及與真正的愛情生活大有出入，
而慢慢感到「沒趣味」。

要有「愛情」便要放下內心的「恐懼」。

愛是一個動詞︰即不要以為找到適合伴侶後，
便可以不再求取進步，或停止發掘對大家的興趣及愛。
愛是一個持續的行為表現。

True love is built on equality.
真愛是基於雙方平等的關係。

Lasting love is built on respect for differences.
要有持久的愛便要建基於尊重大家的不同。

Marriage is not simply about finding the right partner -- it is about being the right partner.
婚姻的成功不在於找到一個適合的伴侶，而是自己成為一個理想伴侶。

People are in love with you not because of you.
But because of how they feel about themselves when they are with you.
別人愛上您不因為「您」本身，而是因為他和您一起時，
您令他覺得自己很「好」、很「特別」、很「可愛」。

Your unconscious emotional programming (from childhood) is responsible
for much of the pain you experience in your love life.
您童年的經驗在不自覺中做成您成長後感情生活的挫敗或傷痛。
　
　
理想伴侶六大優點

開放的溝通
言行一致
成熟/負責任的行為表現
高的自我價值及自信心
對生命持正面樂觀態度
有承諾去不斷進步
　

基本功的第3與第10點很精彩。
的而且確，當我們迷惑的時期，最容易發生感情關係。
以為有個人可以讓我們依靠，有個港灣可以讓我們停泊。
但這樣的感情並非建基於愛，而是依賴。
一段依賴的感情，是否真能開花結果？我並不樂觀。
更甚的是，我們會將一切的不是推到對方身上。
動不動就以為自己找錯對象，認為自己值得擁有更好的伴侶。
這種想法也相當危險，會讓人看不清自己的需求和缺點，
也讓人喪失了學習和成長的機會。
其實，每個人都總有長處短處，缺一不可。
一個完整的人格，包括了所有的所謂「好與壞」。
一個只有好的一面的人其實並不完滿。
越拒抗心中的黑暗，它就越會如影隨形，揮之不去。
表面上的彬彬君子，可能內藏敗絮。
滿口髒話的人卻可能有情有義，坦白而真摰。
因此，人與人之間貴乎尊重，讓人有率直表達自己的自由。
不必比較好壞，也不必執著對錯。
最重要的，反而是好好想想自己的要求，思考一下自己可以與怎樣的人相配，
並將一切問題看成自己的責任，關係方可能穩定長久。

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