人生最大的享受，就是從不知到知道，再從知道回到不知道。而最大的智慧就是「不知道」。
失眠
中年美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！
醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！
紅色的，讓妳夢到劉德華
白色的，讓妳夢到金城武
粉紅色的，會夢到謝霆鋒，
中年美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？
醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！
”冤家“ ，就是這麼回事
男人回味愛情
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚1年：我的老婆還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。
結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糕，她還勉強可以容忍。
結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活?
結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外又可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
女人回味愛情
初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！
戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？
結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。
結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。
結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？
結婚20年：他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。
結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。(Guys,beware!!)
結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。
他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
中國現在駕照越來越難，瞧把這些人逼的！…
1.夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，考官制止。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說："我不吃你那套！
2.一天去駕校學車，我練完了於是上後座坐著，後來上來一個二貨，上來就把手刹放下，然後繫上安全帶各種檢查，完了鬆離合，尼瑪，半天了不動，於是教練就問他，擋（黨）在哪？那個二貨看了教練一眼說：北京。當時我都蒙了，教練看著他說北京？然後...滾下去，後邊坐著去。
3.路考剛上車女生緊張極了，將銀行卡當成身份證遞給考官，考官幽了一默：密碼呢？
4.科目三考砸了，回來交補考費，旁人問：怎麼的會砸呢？女孩歎了口氣：唉，就是那個安全套沒有套上啊。安…全…套…
5.人要是太緊張了都不知道自己在說什麼，上次我們駕校有一個學員路考，上車後所有準備工作都做好了，車子就是不起步，考官問準備好了嗎？學員說準備好了，考官問，為什麼不發動車子走？學員說，報告狗官，車子前面有一個考官 ！
6. 倒樁考試，考評員從屋裡沖出來揮動拳頭沖我吼道："不及格！！！撞倒七個，你tmd怎麼學的！""我承認我駕駛技術差，可你也不要太誇張好不好！一共六個竿，哪來的七個？
"那不教練也在那兒躺著呢！
7.路考前, 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:“報告考官,學員xxx請求上車。”考官應回答:“准許上車。”結果一個不幸的女生說成:“報告考官,學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:“准許上床。你看哪合適?”
8.又一考生順利上車後,坐在駕駛座上打火,踩油門檢查完儀錶後對考官說:“報告考官,各儀錶檢查正常,請求起飛。”（應為請求起步,估計該考生自小就有當飛行員的理想） 考官聽後沉穩的回答:“准許起飛,注意前方高壓電線。”
9.終於快結束考試了,考官說:“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道:“報告消火栓,前方不能停車。”
10.關於起步的還有一個"一哥們由於緊張說成了:儀錶一切正常"請求起床。考官一聽就樂了:還沒睡醒呢吧?准許起床!
11.聽我舅講過他考車時候（7年前）的笑話:那時候大家都極力地討好考官,什麼爛招都用。有一位上了車,先不打火,對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了,問他傻笑什麼。他說:我覺得您怎麼看怎麼像我過逝的大爺……考官昏死。
12.又有一位,上了車先跟考官搭話:“您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。” 考官白他一眼:“甭緊張,好好開你的。”然後這個人就開始自言自語:“其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什麼辦法不緊張。他們告訴我說:上了車什麼也別多想,就當是現在車裡只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗……” 考官再次昏死~~~
13.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁把手刹,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手刹拉出來了。
14.我同事前些日子學上路,教練叫她踩油門,她腳在下麵撈了半天沒踩到,脫口而出:“油在哪?油在哪?”把教練樂得:“在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?”
15.師傅說過一次某人路考:“報告!”“上來....”“後視鏡良好各儀錶工作正常 請求起飛.....”“那你要飛就飛吧...."考官答曰....於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶,別人都只一會,我怎麼還不掉頭?啊?...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??”考官答曰:“莫急...這裡才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??”
16. 一次途中在路邊小店打了個尖,出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱蓋往裡看,什麼也看不見,哥們拿出個火機點著想照照看,幸虧師傅眼疾手快,飛起一腿,把師兄踢倒在地,要不估計現在也沒有這個故事了,全玩完了。
笑話短語~Jokes
1．錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。
2．寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
3．如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
4．有甜的、香的、辣的、酸的、苦的…你卻偏偏喜歡騷的。
5．叫你滾你就滾啊，不知道過來抱緊一點就沒事了嗎？
6．騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
7．吵架最激烈不過一分鐘，而那一分鐘你說出的話，是你用一百分鐘都彌補不回來的。唉，真的是這樣…
8．友誼，多麼暖心的兩個字，卻有那麼多的真真假假，防或不防...
9．我這人很簡單。只要你把我當回事，你的事就是我的事。
10．不要說我變了，直接說你厭倦了。
11．我也希望在我難過時，有一個人跟在我身後，哪怕他一言不發。
12 ．總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
13．小時候我經常糾結：長大後是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現：我他媽真的想太多了。
14．是你演技不好，還是我揭穿的太早？
15．兩個人吵架，先說對不起的人並不是認輸了，並不是原諒了，他只是比對方，更珍惜這份感情。
16．不要羡慕別人比你過的好，他們假裝的。
17．現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨，而是為了髮型。
18．現在才明白，＂算了＂這兩個字包含著很多失望。
19．人不可能把錢帶進棺材，但錢能把人帶進棺材。
20．當你覺得保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值時，你就成熟了。
21．智力測驗就是看你笨到什麼程度。
22．偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
23．兩個男人追一個女人，用情淺的那個先放棄；兩個女人追一個男人，用情深的那個先放棄。
24．古代愛情故事多，當代愛情事故多。
25．女人應該注意這些信號：他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已經厭倦你。
26．婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
27．旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
28．我問一個人:“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
29．男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是18歲，這說明女人比敵人還難對付。
30．還能衝動，表示你還對生活有激情，總是衝動，表示你還不懂生活。
31. 念了十幾年書，想起來還是幼稚園比較好混。
32．每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
33．老人規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。 [:D] |
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