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篇名: 令人上癮的傷害
作者: 藍燼	日期: 2010.11.29　　天氣: 　心情:

老覺得自己總是在做一些又讓自己傷心的事。

為什麼那麼說？
因為我都在快樂中製造不能表現和說出來的痛苦。

比如說，前天你約我吃飯。
(我想，這是否也是我所說的，你忙碌的空隙中，寂寞露出的尾巴？)

其實接到你的電話我真的很開心，本來只是要和我拿還給你的枕頭，後來反而順便約我吃晚餐。這到讓我有點受寵若驚！但我也希望這不是因為我送你東西的回禮。我也害怕，這突如其來的邀約，你會不會和我說什麼，然後要我們連朋友的關係都結束之類的！
我自己心中雀喜但也把自己搞得好像要去參加一場羅生門一樣，
好像籠內待宰的羊，而你就是操控我小命的屠夫，何時要將我綁上刑場我都無法抗拒。

雖然整體是高興的，但是在晚餐時，我又覺得傷心了。
你沒有做出任何傷害我的事，你根本也沒有想那麼多(也許你也有刻意守好朋友的本份)，
但是也因為不是我們第一次吃火鍋，所以你態度上的轉變我能覺得明顯。

心情總是忽上忽下。

看見你依然和我有說有笑，用你調皮的方式開玩笑，眼前熟悉的你，讓我很快樂。
但看你很尊守朋友的界線，我又覺得難過。
你幫我拿肉片，說要我多吃羊，補血，對身體好，我聽了很感動，又莫名開心的起來。
但看你不會像以前幫我煮東煮西或是剝蝦子給我吃，我心情又跌落了下去。

你知道我喜歡看你剝蝦子的。因為你剝的蝦子總是那麼漂亮又完整，好似你的手學過廚藝一般。
我特意把你拿給我的蝦子一直留到最後都不吃，連下鍋煮都沒有，因為我還存在一點希望。
就像你之前對我說：妳不用剝蝦殼，我剝給妳吃。
所以當你問我為何不吃蝦子？我想說那你剝給我吃的話哽在喉頭，最後我只皺眉和你搖了搖頭，繼續剝手中的葡萄皮。
我想你八成誤以為我吃不下了，所以你說那妳煮一煮給我吃掉吧！
然後我就眼巴巴地望著你利落的把蝦子迅速剝好，吃進嘴裡。
到頭來，我還是說不出口那句話。

你只是和個朋友吃頓飯，很平常的，原原本本就該這樣，根本不會有什麼去傷到我的舉動和言語。
一切只是我太愛胡思亂想偏挖洞往裡頭跳，然後搞的自己憂傷不已。
我怎麼能怪你呢？
偏偏是我自己不能自拔，即使覺得受傷，我還是喜歡這種痛苦。畢竟這是唯一能看見你、和你相處的機會了。
這是不是一種令人上癮的傷害？
喜歡和你在一起，但卻又得小心翼翼，明明我不喜歡這樣讓人折磨的愛情，卻又身不由主。
唉！
何時我才能從這樣的自我傷害中成長，脫離這般自虐的癮？

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