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小偉的日記本

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篇名: 微笑好嗎？~~~
作者: 小偉	日期: 2012.01.15　　天氣: 　心情:

這天的天氣很藍，是的，很藍。
藍得有點憂鬱－－－－。
一個真實故事，一段沒有句點的友情－－－－它處處纏著作者的心思，我的文筆不好，寫不出我那真實的情感，只希望讀者大大們能用心去體會它－－－。
我的憂傷，不知道能不能夠傳給你們－－－。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
２００３／５／２６　天氣：爽朗的藍天：）
今天很高興，因為是我生日。但我選擇在醫院度過，翹了課來到了芯的病房，不知道為什麼今天會倒抽了口氣。
打開房門，映入眼簾的是芯那蒼白的小臉。她的臉很安祥、很寧靜，一點都不像在死神周圍掙扎之人該有的樣子，老實說，看到她這個樣子我很高興，因為以前那個溫柔的芯姊姊似乎又回來了。
她一看到我來，急急忙忙的把手提電腦收了起來，並且尷尬的對著我笑了笑。
「妳來啦！」望著她那泛著羞澀的臉蛋兒，我大概猜到怎麼回事了。
「又在和他聊天了？」我問道，順便把今天在學校收到的禮物放在椅子上。
只見她那瘦弱的臉又急忙的點了點頭
她臉上依然泛著惟獨戀愛中的男女才有的羞澀，好久沒看到她這個樣子了！看到她的快樂，讓我不禁的想到以前的我－－－－－唉！算了，別提了。
變調的愛情沒有什麼好談的！惱人啊！真糟。
「醫生不是不准妳動電腦的嗎？那會對妳的病情惡化的」說歸說，我還是不能不為她的健康早想
「無所謂，反正已經最糟了」她聳聳肩道
芯在一年半前發現了自己得到了腦癌，這個消息讓她崩潰，然而她選擇了逃避，逃避了一年半…誰知回頭時，卻發現了早已到了無藥可依的地步－－－腦癌末期。
「我決定，我決定要接受手術了」她對著我說
一聽到這個消息，我有點小顎然。手術啊？真的要嗎？手術的成功機率只有百分之十而已啊！連國際有名的醫生都只能做到百分之十…。
「有點驚訝吧？是他開導我的，接受手術，總比坐著等死好多了。」她笑著對我說，看到她的轉變，不知道是該高興還是傷心好。我該高興的，不是嗎？
「妳終於想通了－－－。」我說道，其實我早就知道我在害怕，害怕如果手術失敗，那就代表了芯即將遠離我而去。我能怎麼辦呢？只能束手無策啊！
我害怕，真的害怕，怕她離開我－－－。
眼裡早就泛起了淚水，我強忍著不讓它掉下來，我不想在緊要關頭怯懦，我該支持芯的決定的，不是嗎？不准掉啊！眼淚你不能不爭氣的掉了下來。
可是－－－它還是劃我了我的臉龐。
「怎麼流淚了？」她用手抹去淚水劃過的痕跡，心疼的說
「不！」我搖著頭「別為我擔心好嗎？妳該無任何擔憂的去接受手術的」我真的好不爭氣，我好懦弱，此時的我好想用刀砍了自己，痛恨自己的無能，卻只能束手旁觀－－－。
「我答應妳，我會平安的回來的，別哭了好嗎？」她微笑著說
「嗯！」我孩子氣般的點了點頭「我們要在一起一生一世，直到死去」
她習慣的摸了摸我的頭，她長了我幾歲，自然把我當作好友和妹妹看待。可是我總是不喜歡她摸我的頭，但她總是不理我的怨言，嘖嘖！
「好…一生一世。」

今天芯答應我的承諾我要好好把它記起來，免得以後她耍賴！
前往美國的倒數８天。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
２００３／６／２　天氣：悶熱：（
今天我又跑去找芯了，隨著前往美國的日子一天一天到來，心裡卻忐忑不安的，總覺得怪怪的，心情也提不起勁來。
一定是之前因為ＳＡＲＳ的關係害我們不能去畢業旅行，一定是的！
我努力的說服自己，儘管ＳＡＲＳ的風波已經降了一點，這段期間還是有許多人不敢前往醫院，但是還是有些怪人總愛往醫院跑－－－我就是其中一個。
但是，但是，謊言終究是謊言－－－欺騙別人之先欺騙自己，我好希望被騙，因為我不想要面對現實，現實的殘酷，我已經看過也經歷過很多很多了－－－。
但芯會好嗎？？她會好嗎？如果…手術沒成功怎麼辦？
感覺到死亡還是如此的令人恐懼，我已經失去很多了，我不想再失去芯啊！別走…不要走！我不准妳走，妳還要陪我過完一生一世的啊，我要看著我將來的孩子叫妳一聲阿姨的！不准走…妳走了，我該怎麼辦？
芯啊…別走…別走啊……
「別哭了，好嗎？」是芯，她一臉擔憂的看著我
我怎麼沒發現她來到我身後了？！我真笨、我真蠢，我不能讓她看到我這個樣子啊，那－－－手術的成功率又會降低的，不哭！我不能哭！
「沒有」我搖著頭，並偷偷地拭去眼淚「是有灰塵在我眼睛，我沒事的」
我硬逼自己給了芯一個微笑
她看著我，突然我感覺像是全身赤裸裸的被她盯著看，好不自在！芯她嘆了口氣，無奈的打開病房…。

「芯，妳害怕死亡嗎？」我問她
她先是一愣，之後又露出令人捉模不定的表情
「以前是很害怕，現在…感覺也就沒那麼淡了，反反覆覆也只在生與死中打滾而已
人總會面臨死亡的，只是差在時間的快慢的，不是嗎？」
「妳不怕手術失敗嗎？我…　我好怕。」我還是一五一十的把我的心情說出來，說與不說，都會讓她擔心。
每個人都是自私的，沒有人可以例外，我害怕她走，我試著強迫她留下，可是－－－人總該面對現實，現實對我來說太過殘酷，卻也無法不接受事實。
「活著，是痛苦的。就算手術成功了又怎麼樣呢？我還是必須揹著『身體不好』的罪名，它就像是個罪名，是個已經揹了十九年的罪名。
它奪走了我的笑容、奪走了我正常的生活、奪走了我的自由、奪走了活蹦亂跳的活力，逼迫著我每天被藥物控制左右，十九年來我都在生與死之間掙扎，如今，面臨死亡，恐懼也不是那麼深了」
是的，今年芯十九歲，一個帶著病痛的女孩。
「我不要妳死啊！我不要妳死，我要妳好好地活著，我會陪妳到世界各國玩遍每一個角落的，我不要妳死…」
「別哭，妳明知道我不喜歡妳哭的…」她用手拭去我的眼淚「我以前是個很怕死的人，還記得嗎？如果我不怕死的話我也不會到現在才開始治療…」她笑著說「我喜歡妳笑著的樣子，一個漂漂亮亮的人要笑著才好看啊！不然以後他會不要妳的哦！」他，指得是我的男朋友－－－。
我搖頭「我才不要他！我要世世都跟妳在一起」
「乖，如果－－－以後我死了，妳要好好地活下來知道嗎？可別做傻事啊！自殺的人往往是最傻的，選擇逃避，也不能解決問題啊…活著，必然苦，但是未來的事還充滿著變數的…選擇死亡的人，最呆最傻最笨最智障！」
「噗！」我被她的話惹了一聲輕笑，賊賊的看著她「不知道前年是誰還囔囔著要自殺哦？」
芯也笑了，過往的回憶，總是令人思念…儘管是歡笑是哀愁。
「總歸一句－－－不要為了我死，微笑好嗎？」在她臉上浮現了淡淡憂傷
微笑好嗎？
「－－－－－－」好。
我始終沒把這句話給說出來，因為誰也不知道未來的事，未來總是充滿變數的，我不能輕易地給她一個承諾，如果，只是如果而已，如果手術真的失敗，那種痛心我體會的出來…我害怕我被傷心衝昏了頭怎麼辦？
呸！胡說！芯一定會好的！一、定、會、的！
已經１２點了，明天早晨芯就要去美國了，希望手術成功－－－。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
２００３／６／３
今天，芯要前往美國了－－－。
心裡總是有股怪怪的感覺，卻又說不上那回事。
是的，２００３／７／２５，芯就要開刀動手術了。
桃園中正機場－－－－
「我要走囉－－－。」她看著我
慘白的臉蛋配上皺著眉頭的神情，她擔憂的看著我，彷彿這最後一面是生死之別，我也仔細的看著她，我要把她的樣子深深地深鎖在腦子裡。
我握著她的手，她的手卻是異常的冰冷還參雜著微顫，她在害怕什麼？？她在緊張什麼？
芯她突然冷不妨地把手縮了回來，哀淒的表情望著我「別這樣－－－。」我的大腦正摸索她的這句話時，她的臉龐劃過一道淚痕地映入我眸中－－－。
「芯？別哭…」我替她擦拭掉淚水，不忍地說
「不」她搖頭「對不起…微笑好嗎？我想帶著妳的祝福和笑容面對死神－－－。」我又看到了她的眸中閃爍著幾滴淚光
我笑了－－－也哭了，我用逼出來的笑容蓋住難過的聲音，可是眼淚也忍不住地直直落了下來。
她抱住我了，哭泣的聲音在我耳邊傳來…看著她無助難過的樣子，我的心卻比她痛一萬倍，我對她的情，超越了友誼了嗎？
我迷惘了…　面對著眼前哭得似淚人兒的好友，我的堅持是否能夠完成？我不想越軌，因為我已經有個很愛的男友，芯對我來說是個姊姊、好友啊…
可是現在心中的那股莫名痛楚是怎樣？為什麼我感到千萬把鋒刀朝著我的全身砍去？那個情誼只是友情嗎？只是友情那麼簡單嗎？
她放開我，用面紙把兩人的眼淚擦乾，微紅微腫的眼睛，一道上揚弧線的笑容－－－她搖頭，把傷心難過都捨去。
「我－－－我走了，妳…要好好照顧自己。」語閉，她就轉身快速地走向登記台
在這短短的幾秒鐘，我強忍住了自己的淚水，在離別前，我想要給她屬於我的鼓勵－－－　一個笑容，可是我怎麼逼都笑不出來
在她登記好了後，突然地，芯她轉頭過來看，像似捨不得的看了最後一眼，我看到了她淚珠墜落向空中－－－。
等到芯的蹤影完全地消失不見了，我才崩潰的跪坐在地上，眼淚像洪水般不可收拾的流了出來－－－。
芯…　妳小心一點啊
妳要好好地回到台灣啊…妳不可以賴皮
我還在這裡等著妳啊…我還在等著妳…
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
２００４／７／２５
唯獨今天的風，特別的冷顫。看過了前年自己所寫的日記，一句嘆息道盡了千百淚－－－。
２００３年７月２５日
很抱歉，奇蹟依然沒有發生，手術究竟失敗，芯在美國去世－－－－。
一年過去了，這一年來經過了風風雨雨，言語再也不能夠詮釋了我的痛。我好恨，恨她，也恨自己。
想起一年多前，要自己努力記住的承諾，她違背了誓言－－－－她丟下了我一個人先走了。
沒錯，她走的很瀟灑，因為她勇敢面對著死亡，死去的人只留回憶給凡人追思－－－。我往著她留下的痕跡追尋，然而，追尋到的只是刺骨椎心之痛。我能怎樣呢？我又能怎樣？我只能一味的身處在傷痛和自責當中。
在接到訊息的那刻，我聽了她的話…我沒哭，我一滴眼淚都沒有掉出來。
之後，在整理她的東西、她的喪禮、還有沉溺在和她的回憶中，我都沒哭－－－。這時候我才得到了不知道是從哪個地方來的『勇氣』，不！該說是『懦弱』還比較適當。我不哭不鬧－－－眼神是空洞的，彷彿一切都跟我沒有關係。
我冷血嗎？我問。　　　答案是肯定的。
我很冷血…為什麼我不哭？為什麼？我好想哭…我好想把我內心的悲傷都化在眼淚中，可是我不能，我無法哭出來，一滴淚都逼不出來－－－。
芯的每一吋身影，每一個微笑都還深深地印在我腦中，現在的回憶對我來說是個折磨，一個能折磨死人的回憶，太苦太痛了…
一次一次地回頭，每次抓到的只是空…回憶在遠處重現，卻逼著我看它。像是被千刀萬剮似的，直逼著我內心永遠無法痊癒的傷口。
我能走出陰霾嘛？這個由傷痛所築成的陰霾？芯…告訴我好嗎？好嗎？

今天的風，依然沒有特別的地方，燥悶的空氣往著我肌膚吹來，但我卻感覺是如此地寒冷，就像連風也在替我道盡濃濃的悲傷。
天空是個很藍很藍的藍天、是個很爽朗很爽朗的藍天。熾熱的光閃爍在芯的墳上，一點陰涼的感覺都沒有，彷彿是在給予安慰－－－。
這是芯在安慰我嘛？是她嘛？是她在安慰我嘛？
我揮掉腦中愚蠢的想法，現在是暑期，陽光灼日，這麼一點太陽和芯是沒什麼關聯啊！一定是自己太想她了，所以產生幻覺－－－－
『－－－妳的笑容是我的原動力－－－我的痴心只為了妳的那燦爛－－－－微笑好嗎－－－－不要再說愛我－－－愛我只會奪走妳的笑容－－－微笑好嗎－－－微笑好嗎－－－』
我聽見附近人家的音響放出了這首歌，曾幾何時我以為我聽到的是錯覺，只是最後的那句打斷了我的心思－－。
『－－－－微笑好嗎－－－－』

太陽依舊陽光普照，熾熱的不像話。藍天白雲也隨著風變化、飄動。而我的那顆心，卻不飄動了－－－我找到了安慰，一個屬於異世界的安慰。
那句歌聲是芯傳來的祝福…
是的，微笑好嗎？
這次，我能很明確的回答妳－－－－－－－－－－

「好。」
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

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