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篇名: =眼淚=
作者: 移動香瓜(需要禮盒)	日期: 2009.08.04　　天氣: 　心情:

我從來不認為，妳僅只是一隻老鼠而已。

我從來不認為，妳的存在只是增加我的支出而已。

我從來不認為，照顧妳對我來說是一件費時又勞心的事情。

如果妳能開口，妳會對我說妳疼嗎？

如果妳能表達，妳會告訴我妳痛嗎？

我不是個好主人，因為我沒能好好照顧妳終老。

我不是個好依靠，因為我讓妳帶著滿身的痛及傷不甘的離去。

我不是個溫暖的歸宿，因為最終妳是在我手上由溫熱而轉為冰冷。

面對獸醫，面對一群跟你毫不相干的人類。

有人說，妳，不過就是一隻老鼠…

一隻在夜市隨處可買，一隻就算不小心踩死了，花錢就能再買的老鼠。

我相信妳一定是很痛...很痛....真的很痛，痛到無法再忍受了。

連再見也不想跟我說了，就選擇離去。

那是一種怎樣的心情？我實在無法用文字清楚闡述，那是一種怎樣的互動？我根本沒辦法用言語仔細代替。

妳對我來說，是一個生命。

是一個代表我情感出處的對象，與其說是我照顧妳，不如說是我需要妳。

喜歡妳煩我，喜歡有什麼好吃的就會想到替妳留一份，喜歡妳晚上玩滾輪吵醒我的聲音。

愛上妳那跟我有著類似的神情與個性，妳，不過就只是一隻老鼠。

但為何？能讓我這樣將情感緊緊相繫。

為什麼我會讓妳這樣痛苦的離開？

為什麼我連讓妳走的安心都無法？

最終妳還是想爬回自己一開始睡的小屋盒裡，那樣的用盡力氣，那樣的渴望的眼神，我怎還是不明白。

一群陌生人看著我哭，看見她們的眼神我瞭解，她們懂我為何而哭？

那是一種不需要言語也不需要任何動作，就能清楚明白對方心靈的時刻。

我感謝在場沒有任何人催促我，沒有任何不耐的眼神或舉動。

妳躺在那兒，我知道，我就是知道，妳一定是痛得忍受不了了，才會連自己都放棄了自己。

才會讓我連最後一絲補救的力氣跟機會都不想再給我了。

以往我總是很自豪，自己養的寵物通常都是走到生命盡頭。

在我懂事之後，我總是盡力讓自己對她們有最好的照顧。

也許不是最高級的享受，但我承認我很用心在對待她們。

但是今天讓妳這樣走，我不得不責怪我自己，真的是個失職又失敗到徹底的主人。

讓妳又是傷又是病，讓妳真的在臨走前連看我最後一眼也不願意。

要是哭瞎眼睛可以換回我所愛的人跟所愛的一切，我真的願意再多的眼淚都不會吝惜。

吃東西的時候想到妳，早起要上班時也想到妳，一切一切的習慣彷彿只為了證明，妳曾經存在過。

小布丁，真的對不起，我好對不起對不起妳。

如果我多一份留心，多一分注意。

如果我....

如果我....

我知道現在說再多的如果....也沒有用了。

我只擔心妳好痛，我只害怕天堂見妳這樣殘缺不想收容妳，我只怕妳這麼痛要怎麼往天堂的路走。

我又想到陳小肥，肉包將他交給我，希望我盡心照料，最終我也只能哭著眼巴巴。

他厭下最後那口氣時的不甘心，我真怨自己。

直到肉包的聲音透過話桶傳來，妳才閉起了眼睛。

誰又能相信，老鼠也有跟人類一模一樣的情形出現。

小布丁，為什麼妳痛妳難受卻不肯狠狠的咬我一口，我倒寧可這樣會讓妳減輕痛苦好過一些。

妳吭都不吭一聲，是的想讓我內疚一輩子，眼睜睜看妳這樣走的辛苦嗎？

肉包要我不能再想，妳會走的不安心。

米米要我別再流淚，這樣妳會頻頻回頭望。

眼淚她就是不聽我的使喚，我到底該怎麼辦？

我真的不敢相信我就這樣失去了我1年多來的一個小可愛！

更何況不是在壽終正寢好好走的狀態下，而是在萬分痛苦受不了折磨的情形下放棄自己的性命。

小布丁，對不起，真的對不起。

陳小肥，如果妳有機會遇見她，請妳記得肉包曾經對妳的好，忘了我這個混蛋對妳的差勁之處，

不棄嫌的牽著她往前走好嗎？我知道，人類說的傻話妳們聽的會想笑，我真的好希望妳們能

感受到我的意念。明白我是出於真心這樣想，有什麼怪罪，就全算在我頭上吧！好嗎？

因為妳們任何一隻對我來說，絕不僅止於動物、畜生，一隻貓一隻狗，一隻老鼠一隻鳥這類的名詞。

那是一個家的完整性，一個整體的代表，有家人有妳們在其中，我才會真正的感到安心與快樂。

生命就該是生命，沒有大小與價碼之說，我的人生中少了妳們，真的就像缺了一角一樣，是份遺憾。

對不起，我的小可愛，我的小布丁，我真的不想讓妳這樣痛苦離開的。

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