笑話倉庫十一

有天上國文課時 老師講到 辛棄疾 的 破陣子.
師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
那麼還有什麼有名的馬呢?!
學生A: 關羽 的 赤兔馬.
師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
.......... 一遍寂靜.
師: 真的沒人知道嗎?
臺下傳來: 爪黃飛電.
師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽!
那麼他騎的是什麼馬呢?!
學生 C: .................. 霹靂馬.
師: 不對! 不要亂講.
臺下: TOYOTA !
師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....(烏椎)
學生 D: 虞姬.
師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.

假如有一次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上......

假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是法國人,他們用不著決鬥,
兩人談好,誰在白天與她在一起,另一個則在晚上,三人其樂融融.

假如這兩個男的是俄國人,
他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人,
他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人,
放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!

期中考後,某女校之男導師訓話
曰:[我在上面汗流浹背,妳們在
下面動都不動,已經三年了,妳們
肚子裏到底有沒有一點東西???]

小貴:上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了..
小晴:真的??她跟你說了甚麼??
小貴:她叫我眼睛放尊重點...

廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」

工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。
乙﹕為什麼？
甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。
乙﹕你怎麼知道？
甲﹕我在旁邊看了一整夜啊！

有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。
其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結巴巴。
終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。妳…..妳叫什麼春呢？」

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，
男孩便對女孩說：『如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達100英哩時，
這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車內；
『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了！我實在無能為力。』

修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝?
?神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說:我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問: 何以見得??
修女答: 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜` ,千萬別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說:不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候....

美國人: 請改變你的航道，向北偏十五度，以避免相撞。
加拿大人:建議你向南改變航道十五度以避免相撞。
美國人: 這是美國一艘軍艦艦長說話。我再說一遍，改變你的航道。
加拿大人:不。我再說一遍，改變你的航道。
美國人: 這是美國密蘇里號軍艦！我們是美國海軍火強大的戰艦！！馬上改變你的航道！！！
加拿大人:這裡是燈塔。請說話。喂，喂喂......

有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........

話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
evil:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你

一對男女朋友相約去露營. 到了晚上時, 男孩子覺得荒郊野外有點危險, 便想找
一些
東西防衛.
但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友說:
"妳用這根棍子自衛, 我到外面去守營."

看著快生的老婆. 小王的心裡終於按捺不住, 和老婆說:
"老婆....我好想要喔。"老婆
說: "拜託, 忍一下會死喔..."可是小王真的耐不住了,
於是就把老婆推到床上來硬的.
做到一半, 老婆突然喊說: "不行不行.... 我要生了！"於是小王就匆匆忙忙把老
婆送
到醫院. 緊張的小王在外面走來走去, 看到醫生走出來, 趕緊上去問狀況. 醫生
說:
"王先生, 有一個好消息、一個壞消息... 你要先聽哪一個?"
小王緊張地問: "好消息吧！"
醫生就說: "生產順利, 母女平安！"
小王嘆了一口氣, 想: "這樣子還有什麼壞消息?"
醫生緊跟著說:
"可是很抱歉... 我們發現你女兒已經不是處女了！"

話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，

對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，

一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：

「來～各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」

大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，

「放」在螢幕的右下角。

豪華客機上, 非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問: 「先生, 你的午餐怎麼吃? 牛排好嗎?」
國王搖頭。
空中小姐再問:
「雞排好嗎?」國王仍搖頭。
空中小姐說:「先生, 你究竟吃什麼?」
國王說:「拿旅客名單給我看。」

小明參加大學聯考前系, 其父為鼓勵他努力爭取好成績, 遂對小明曰：
「小明啊! 為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績, 爸爸決定,
如果你這次聯考總分有三百多分的話, 爸爸就買台三萬多塊的機車送你;
總分四百多分的話, 就送你四萬多塊的機車; 更高分的話一樣以此類推。」
成績單接到後, 小明緊張地問他爸爸：
「爸爸, 你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎? 」

焦急的母親深夜打電話給家庭醫生：
「大夫，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了。」
大夫回答：「好，馬上來！」
就在大夫起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了：
「大夫，不用來了，我老公又找到一個了。」

昨天在飛碟電台聽來的笑話......

電視新聞中：馬友友的大提琴演奏會吸引成千人前往國家音樂廳......

男友的媽媽："馬游泳"有什麼好看的呢？現在的人真奇怪......

小太監
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽
誤皇上和娘娘的好事,
自作主張藏在了床底下.第二天早上被發現.
皇上道:"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"太監
跪倒在地答道:,
"回皇上的話,奴才在床下過了五更天."
"你都聽到了什么?"
"一更天,您和娘娘在賞畫."
"此話怎講?"
"聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳.""
"二更天呢?"
"二更天,您好像掉地下了."
"此話怎講."
"聽娘娘說:你快上來呀!""
"三更天呢?"
你門好像在吃螃蟹.
此話怎講?
聽您在說:把腿掰開!
四更天呢?
四更天好像您的岳母大人來了.
此話怎講?
奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!!,
五更天呢?
您跟娘娘在下象棋.
此話怎講?
奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!

標題: GAY
有三個Gay在Gay-Bar中聊天....
聊著聊著....聊到如果還有來生,他們想變成什麼....
The first gay says: "我要變成一朵花,這樣每個人都可以聞我."
The second gay says: "我要變成一支冰淇淋,這樣每個人都會舔我."
The third gay says: "我想變成一台救護車...."
其他人說: "WHY???"
第三人說道: "呃....因為只要有人從後面上的話,我就會喔咿喔咿的叫...."

有位同仁P女, 是標準的廣播電臺, 常喜歡傳些八卦, 說東道西,,,
早上才剛上班, 她便在化妝室內作"晨報", 話題牽涉到C女, 正講得
口沬橫飛時, C女好友A女從內間出來, 洗了手, 對聚在門口的P女等講了
一句話就走了...
A女回到座位後, 便接到P女電話, 兩人講了一陣子話後, A女便把電話
擱在一邊....
不久, P女來到A女座位旁, 兩人便吵了起來....
我把兩人叫過來瞭解狀況...
P: 她(A)早上在化妝室罵我"賤貨", 當著其他人我沒馬上回嘴, 我只
     回到座位打電話問她為什麼要罵我, 沒想到她還不承認, 後來被我
     問得無話可說, 竟然又罵我一句"騷貨", 就把電話放在一邊不跟我講了,
     實在太過份了...
說完還邊喘氣邊抽泣著, 一付委曲樣, 我看了看A女(這女孩聰明懂事, 應該
不會吧!)....
A: 我才不敢罵她這種人(這種罵法才是A的right style嘛!), 早上她在化妝室
   講C一些有的沒有的, 我正好在上廁所, 出來後也不想多費唇舌, 洗了手
   要走出去, 因為她擋在門口, 便向她說了一聲"借過". 沒想到她竟然說我
   罵她, 打電話興師問罪, 我跟她解釋, 她也不接受, 後來實在很煩, 便對
   她說"有人找我, 你稍候!", 把電話放一邊...沒想到.......
到此, 我已了然於胸, 覺得很爆笑卻又得一臉正經地處理這場紛爭..
最後我的結論: 1)A以後說話要注意發音; 2)P以後話要聽清楚才說, 不要自己把
不雅的稱謂往自己身上攬....

母姐會，家長問老師：
「我這小孩在學校表現如何？」老師：『他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不
輸Pentium 300，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就
忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好一會兒還想
不通。此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個FPU最好
帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常
該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保裝置的時間設定過短，
老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。

有個笑話說蔣介石去世之後，在天國遇見國父孫中山先生，
     

   孫先生問：我死後中華民國有行憲嗎？
   他立刻回答：行憲了。
   孫先生又問：那第一任總統是誰？
   蔣介石理直氣壯地說：是我。
   那孫先生再問:那第二任呢？
   他不好意思說還是自己，於是答道：于右任(余又任)。
   孫(高興的說)：好，書法家當總統。那第三任呢？
   蔣機智地答：吳三連(吾三連)。
   孫：輿論界有人出任總統，好。下一任是誰？
   蔣：趙元任(照原任)。
   孫(沉吟道)：很好，語言學家當總統。那第五任呢？
   蔣：趙麗蓮(照例連)。
   孫(非常快慰)：太好了，連教育家也做總統了。那第六任呢？
   蔣：伍子胥(吾子續)。
   這時孫先生有些不解了，問道：怎麼春秋時代的古人也跑來當總統了呢？

   某日上公民課時，公民老師說：「現在臺灣有錢人都移民了，
   像我們沒錢人真的是『貧賤不能移』啊！」

    有一位老頭子每天都會背著一袋沙，騎著摩托車從加拿大進入美國，
    邊界警察懷疑他在走私，但是每次攔下來檢查，每次都是沙。
    終於有一天警察實在受不了了，將那老頭再攔下來說
   「你老實告訴我你是不是在走私，我絕對不抓你！」
    老頭說：「是！」
    警察再問：「那你走私的到底是什麼？」
    「摩托車！」

   有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
   忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
  「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」
    老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
   「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了」

話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小babyㄋㄟㄋㄟ，
鄰座也有一位黑人媽媽在餵babyㄋㄟㄋㄟ，白baby見狀，放聲大哭....
白媽媽問：怎麼啦?
baby邊哭邊指著鄰座說：哇....媽媽，我也要喝巧克力的....

一個媽媽生了一個女孩把她取名王美麗，別人問她為何要取這麼俗的名子，
那個媽媽說：這樣別人才會叫我「美麗的媽媽」呀！

古時 有一位書 連考了許多次試 卻一直不能中舉

有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行

途中一陣大風吹落了 書生的帽子

於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！

於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶

說： 這次保證不會再及第了！ 書生：@#$...

《論語》記載，孔子在川上，曰：「逝者如斯乎？不捨晝夜！」

很感慨，河水和時間，就這樣流逝。流金的歲月，轉瞬就變為朽木的歲月。

一刻一刻，一代一代．．．。

一位鄉音濃重的教師，把《論語》這段話讀成：孔子在床上，睡得很舒服，不寫作業。

話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。

有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，

小二連忙過來招呼: "客官，來點什麼?""給我來一隻到地的南京板鴨!"

"是的，馬上來!" 過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，

不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:

"喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這鴨是北京的!""喔!抱歉!我馬上給您換一隻!"

又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，

往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞: "嗯~這才是到地的"南京"板鴨!"

這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說 "客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人……"

有一位女芭蕾舞者練習劈腿時，趴...劈下去， 過了好久還不站起來，

老師問：為什麼不趕快站起來呢？

女舞者：我...我...（好像很痛苦）

老師問：是不是受傷？

女舞者：不...是吸住了...

某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）經過一家雜貨店時，

買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。

回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！

就對她說：叔叔買養樂多給你，你要說什麼？ 她凝視手中的養樂多幾秒鐘，

然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？

對啊！我怎麼忘了喝養樂多要用吸管呢？欸！敗給三歲的小女童了。

這是一則部隊中的小笑話:某一天發信兵對著連上所有的人問道:

各位!你們信交了嗎?

只聽眾人回答:我們剛交了!..........

部隊有個習慣, 稱呼排長都是先稱姓再加個"排"字, 以示區別 不同的排長.

ex: 姓張稱張排, 姓李稱李排.............| One day, 連長有事找蔣排, 找了一個菜鳥去叫人，

連長：喂！你去把蔣排&林排找來．菜鳥：蔣排和林排？？？

菜鳥興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈牌．

突然，靈機一動，看到床上掛了一幅國父遺像，恍然大悟，心想應該是這個吧！

於是插著笑嘻嘻的國父遺像含著獎牌，兩腳開開的跑去找連長交差ㄋㄟ

一位演員巡回演出回來，他對朋友說：

“我獲得了極大的成功，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”

“你真走運，”他的朋友說：

“下個星期再演出時就要困難一些了。”

“為什么？”演員問。

“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。

精神科病人(1):

一位病人來找精神科醫師...
"醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻母雞....."
醫生:"喔....那很嚴重喔......
怎麼現在才來救醫......?"
病人:"因為我的家人都在等我生蛋...."

精神科病人(2):
有一位病人來找精神科醫師....
"醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........"
醫生:"喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........"
病人:"從我還是一隻小鳥的時候..."

精神科病人(3):
有兩個神經病患...從病院裡逃出來.......
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
"喂------你怎麼還不下來啊---------?"
上面的那個人回答他:
"不---行---啊------ 我還沒有熟-----------"

母:" 小寶，不要再鬧了......"
小寶不聽，繼續鬧....
母:" 不聽話，待會兒把你關到廁所，你就不要求我! "
小寶:" 那待會兒妳要上廁所時，就不要求我! "

學生問:公馬還是母馬跑的比較快 ?
老師答:當然是公馬.....
學生問:Why ?
老師答:古有名訓 "快馬加鞭"
學生:嗯...........@&*...