作者 胡莘芝 2012.09.09

蘇珊‧佛沃博士所寫的《情緒勒索》，係指當人無法為自己的負面情緒負責的時候，他會以威脅或利誘的手法企圖掌控另一方、迫使對方順從，來達到自己的目的。一般的「情緒勒索」，通常都會經過六個階段：（一）甲方要求（二）乙方抵抗（三）甲方施壓（四）甲方威脅（五）乙方順從（六）舊事重演。

「情緒勒索」，會因人因時因地的不同，而以不同的型態出現，在傳達要求、壓力、威脅和負面評價方面，當然也有迴異的表現方式，茲介紹如下：

（一）施暴者
積極施暴者：只要我們一不順從他們，他們的怒氣就會直接向我們爆發。
「如果你敢跨出家門一步，就永遠不要回來。」「如果妳要離婚，就準備一輩子見不到孩子了！」「如果你不能加班，就別想升遷。」「如果你不聽我的，在我遺囑中就不會有你的名字。」……

消極施暴者：從不用言語表達他的感受，只要擺出一張陰陽怪氣的冰冷面孔就夠較人膽顫心寒。

（二）自虐者
他們會警告我們，如果不照著要求去做，他們就會藉由折磨、虐待自己來達到懲罰我們的目的。
「你再搞外遇，我就帶著孩子自殺。」「你再逼我讀書，考試時我就全交白卷。」「不要再氣我了，我心臟好痛！」，另外像自殘、撞牆、讓自己哭到抽筋、動不動就昏倒……都屬此類。

（三）悲情者
這種人很有演戲的天份，他們可以拐彎抹角的以增加我們的罪惡感、來迫使我們遂其所願。
「你還會打電話回來啊？可惜我還沒死，分不到遺產。」「兒女是前世的債，算我欠你的！」「男人全都是狼心狗肺，我竟傻得相信有例外！」「我還是早點死的好，免得拖累你！」……
另外也有無聲勝有聲的，他們只要唉聲嘆氣、不斷地呻吟，或是楚楚可憐、雙目含淚，就夠使我們抓狂了！

（四）欲擒故縱者
這種人是笑面虎，會提出一些我們嚮往的東西來誘使我們聽他的，就像驢子前面掛的、可望不可及的紅蘿蔔一樣。
「妳再忍耐忍耐，時機到了我就跟她離婚娶妳。」「只要你努力打拼，升官發財不是指日可待？」「如果你考一百分，我就會給你買個大玩具。」……

一個巴掌拍不響，情緒勒索是要雙方配合的，只要我們不為所動，任何人使的任何方法也勒索不到我們。依據統計分析，易於受到情緒勒索宰制的人會有以下特質：
◎極需要別人的認同。
◎害怕別人生氣。
◎希望在任何情況下，都能維持表面的和諧平靜。
◎容易對別人的生活，負一些不必要的責任。
◎極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力。

即使情緒勒索者常常達到了他的目的，但他並不會因此獲得滿足與快樂。因為對方給他的是出於心不甘情不願，甚至常是帶著恨的。「情緒勒索」拆毀了所有人際關係中最可貴的親密、信任與愛，沒有真正的自由，就沒有真正的愛。

雖然情緒勒索的破壞性如此之強，但在人際溝通上卻是隨處可見的，尤其是和我們關係越親近的人，越容易相互勒索。譬如一個小小孩就懂得用賴在地上哭鬧的方式來勒索媽媽給他買玩具，而媽媽也會用打罵或恐嚇叫警察的方式來勒索孩子、迫他聽話；可惜這種解決問題的方法都是無益有害的。

情緒勒索是一種幼兒式、自私、任性的行為，只顧貪圖眼前私慾的滿足，而忽略了對彼此長遠關係的傷害。一個成熟的人是能為自己情緒負責的人，在察覺自己情緒不穩的時候，應該先暫停溝通、去處理情緒，只有當雙方都不被情緒糾葛纏繞時、溝通的管道方能暢通，也才不會出現情緒勒索的問題，而達到「互敬互諒、彼此滿足」的雙贏結果。

而當我們遇到有人向我們進行情緒勒索時，要能夠以「堅定卻溫和」的態度去面對。先用「同理心的傾聽」使對方感受到我們的關心；然後用誠懇的態度與他溝通，看我們能提供給他什麼幫助，但卻不是在他的恐嚇威脅下、任他予取予求。如果發現自己很難逃脫別人的勒索，就須好好檢討是否具有上述易被宰制的特質而加以改進。

我觀察到現今的家庭失和、夫妻親子關係緊繃，一個致命傷就是溝通不良。因為不能為自己的情緒負責，只會用彼此勒索的方式來飲鴆止渴，益發造成家人間的嫌隙怨懟。家庭如此，團體社會、政黨國家間又何能倖免？若能提升大家重視 EQ 學習的共識，個人能夠為自己的情緒負責，以對這塊土地的愛來平心靜氣地溝通，豈非眾生之福？