最近每一次想起你，腦中總會浮現 "Hopeless" 這個字，
沒來由的，卻異常貼近自己的心情。

很難清楚地解釋我和你之間的關係，
所以我習慣帶著這樣一個秘密，
一個人在城市裡來去，緩慢卻快速地移動著，
不能說快樂，也無所謂不快樂。

即便是我自己，對這樣的灰色地帶，
常常也是一不留神就迷了路，
我又怎麼可能毫無懷疑地面對別人的詢問？
存在於我和你之間的，究竟是怎樣的一種情愫？我無法回答。

自己深刻體會到的只是，
曾經為了這段戀情蓄積了多少眼淚，
以及這些眼淚是怎樣無聲地留在夜裡，
怎樣地在宇宙之中消失無形，
彷彿從來沒有存在過，以致於你完全沒有發覺，
以致於連我自己都質疑起它的真偽。

幾乎承受不住的時候，不得不訴之於旁觀者的眼睛，
我向 A 提起你。
關於我和你那種隱約的不明，
只為了得到"執著"與"放棄"之間，一個簡單明確的判斷標準。

她問，想他嗎？我說:忘不了。
但隨即把所有的責任推給情感這隻無辜的羔羊，
用來說服她，也說服自己。

第一次是情感，第二次、第三次、接下來的每一次，又是因為什麼？
因為害怕再聽到更令人難以招架的問題，
因為覺得很難再去強詞奪理，之後，我不再跟她提起你。
那接下來的日子，
有時也會突然無法忍受一個人吞下那些苦澀，
因為這樣，另一次，我向 B 說起。

一次、兩次、三次…，每一次釋放一些與你有關的訊息。

極其含混地，以為這樣就可以不去面對那一再在心裡重播的情景，
卻執意把那些對妳的傷害，對大家的欺瞞，悄悄隱形。

朋友說，你陷進去了。

我理直氣壯即刻反駁，
聲音卻有著我不願承認的脆弱。

當朋友問起你，我用一連串的否定句掩飾心虛。

你不是我的誰，我不再想你，
我不喜歡你…用力至極，
彷彿否定的是存在已久、無法改變的真理。

你的圖像散落在零落的對話裡，破碎、支離，
甚至拼湊不出半個身影，拼湊不出一顆完整的心。

你給的傷，只能躲在夜裡，即使再有人問起，
我只是淡淡一句，就這樣啊，已經不能再重來了。

我不要別人評斷你，所以小心翼翼。
我不要別人看出我對你的無能無力，
所以做了個繭，一層又一層地綑縛我自己。

即使痛了自己，我也不願意讓任何人來評斷你。真的。

我選擇了你，選擇了明知會受傷的路途，
附帶地，無可選擇地，選擇了沒有退路。

等到真的傷痕累累，我有的，終究只是自己。
真的。只有自己了。

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原來愛與不愛都叫人那麼的害怕受傷害，
如果明知道會受傷，
而害怕去愛或是被愛!
那我寧可，
所有的傷都給我擔!
也不願因為害怕受傷而失去........

如果妳害怕讓我受傷，
那就請妳好好的愛我ㄧ回!
再一次讓我傷個夠................

如果妳害怕害你受傷，
那就請妳好好的讓我愛一回!

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愛過了~傷過了~已經學會如何不在去奢求永遠!
愛過頭了~傷過頭了~已經學會如何該去珍惜曾經!

麻痺了~絕望了~漸漸的告訴自己"愛情"就像煙火般~~~~最美