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篇名: 2007某天我也曾試著放手
作者: 開錯房門射錯娘	日期: 2010.09.20　　天氣: 　心情:

是該結束這三十天來的煎熬了嗎?
我想我是的 ...

因為想妳的心還依然那麼清晰的醒著
無時無刻和每個夜晚
每個在我一個人獨處的空間
甚至於每個有我們去過的地方
和回憶照片房間任何有妳踏過的角落
每一個東西沒有不鼻酸不心疼不難過的

荒唐的過了這三十天
荒唐的我墮落了三十天
荒唐的如遊魂般的過了三十天
荒唐的失眠了三十天需要媒介才能入睡
荒唐的三十天來不斷蹂佞著疲憊的身軀卻還不稍作休息
荒唐的把三十天來外面額外的曖昧假裝妳還在繼續給我悸動
荒唐的這三十天來酒精怎也麻醉不了如此清醒的想念
荒唐的 ...
原來這三十天來我做的這一切
都只是個笑話

但這一刻起該鬆開了這糾結三十天來的梗
一切難過失望自責悲傷心疼
也將再這一刻起悄悄的逝去
是否可以用三十天瀝清這一千多天以來
所愛的擁抱的疼愛的關心的心想的呵護的
把我所有感受給予這樣的妳 ...
給遺忘掉嗎?

不知道有多久沒踏進房間睡覺
不知道有多久沒有安安穩穩的擁著妳入眠
不知道有多久沒有接過我玩過頭妳警告的電話
不知道有多久沒有在妳看電視的時候鬧妳和妳撒嬌
不知道有多久沒有看到妳文藝字彙不好的簡訊逗我笑
不知道有多久沒有看妳喝醉盧我外加像瘋婆子的表情
不知道有多久沒有體會到妳隨時窩心的說:寶貝我們親一個

不知道還會有多久
還可以再一次體會這些回憶...

說了這些無非是我還在緬懷過去對妳的依賴;
喜歡妳總是會跟我耍白痴教我一些火星人的行為
喜歡妳總在和我唱我們的主題的時候硬裝深情又外加偷笑時的臉孔
喜歡妳總是在妳開心時突然跳到我身上緊緊的扣住我
喜歡妳總會在不經意的時候傳來一封比中樂透還高興的甜蜜簡訊
喜歡妳跟我吵架時你總是很不嚴肅的笑了出來讓我好氣又好笑
喜歡妳總是默默的承受我的脾氣不跟我爭自己跑去睡覺生悶氣
喜歡妳很會留手汗卻愛往我身上摸的蠢樣
喜歡妳總是在我把家裡房間弄的一團糟的時候整理的很舒適
喜歡妳總是讓我有一個溫暖的小女人在我背後支持我
喜歡妳總是天馬行空的幻想我好像是哆啦A夢般的去幫妳實現任何無哩頭要求
喜歡妳總是在我不經意的時候給我一個驚喜
喜歡妳總會想一些無聊的劇情角色扮演的互動
喜歡妳總在妳開心你高興的時候要我用力的親妳
喜歡妳總在我半夜差點和電腦一起溫存時妳躺在床上趕我上床睡覺的倔樣
喜歡妳總是在睡覺時把腳跨到我身上卻不讓我跨妳的任性
喜歡妳總在我晚上不回家時嬌滴滴的傳訊過來哄我回家
喜歡你總是讓我玩過頭的時候會想著妳那會讓我打冷顫生氣的臉孔
喜歡妳總是讓我對妳的氣話無法自拔
喜歡妳總是再我老媽阿嬤面前告我一狀的白目樣

喜歡妳 ... 喜歡妳 ...
沒有一樣是我不喜歡的妳
喜歡妳能給了我前所未有的溺愛
雖然妳在也沒辦法體會到我這樣的內容

但妳不是我
妳又怎知道我說這些話時有多認真

我這爛人讓妳厭惡著
又或者在我神經又不對的時候白目樣的時候
總讓之間的感情淡化遠去
又或者真的是我不懂妳的心
更加是不懂溫柔不懂幽默不懂浪漫不懂相處不懂呵護的木頭
現在在妳眼中只不過是個想要盡快
且盡力把我遺忘的人
妳說這樣妳就比較自由點
妳就不會壓得妳喘不過氣來
更不會讓妳每天沒了笑容充斥著煩惱來過日子
脾氣倔個性不好死腦筋愛耍流氓
這一切所有的劣根性
終將扳倒我們之間慢慢築起的心牆
未來的日子裡也不能去想著;
以後生日時是否能再牽著妳的手一起切蛋糕的心動
將再也不會

再也不會有 ...

今天是分開後的第三十天
眼淚依然是熱的遺留在臉頰
雙手一刻刻發抖打著能代替心悸逝去的白底黑字
大小牽小手的承諾
將永遠抹滅不了而深深烙在心坎裡

唯獨回憶依然不停的眷戀著
在這保存期限只有短短的一千多天裏

我曾經深深愛過妳的証明

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