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閱微-小窩是因為我偷懶了的日記本

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篇名: 變質
作者: 閱微-小窩是因為我偷懶了	日期: 2010.03.17　　天氣: 　心情:

抑制著避免過度換氣的缺口，倒轉你最後的疑問句：「哪一層的朋友呢？」在沒有期待就沒有傷害的面對以後，突然悴心的認清了什麼，而後淚流滿面那些失控的表象。

苦苦維持英雄形象的氣質，這一刻對你的敬重卻如此陌生。朋友是什麼？若你只想要那些虛榮的包裝，那麼祝福你開心就好。原先也只是想問：「你有多久沒有為了自己開心而唱一首歌？」到最後居然感覺不到你了。當沉默無回應的對話略過了關心的表情，瞬間這個框框很陌生，聽得到你渴望別人多一點關注的掌聲，聽不到你快樂。然發問竟像打破了你的娛樂，從此，或者那就這樣吧！悴心了，那個他們問著怎麼回不去的框框裡，陌生，深白色的，陌生。

換句話說，殘忍得剝開包裹的面具，或者自卑的記憶裡，這樣的讚揚才是真實的，當生活無解的卑微時，難免需要一點包裝，去說自己怎樣的獨一無二。然而大頭如你這一刻卻不見過往的謙恭沉穩，儘管我明白那些可能的真實，畢竟是這樣的落差，只是不相信，卻終有明白的時候。是的，正如那些我也懂得的掩飾背後，血淋淋的會告訴你這才是人生，於是今晚的蓮蓬頭特別的淋漓特別久，喉嚨和心卻這麼乾涸，這麼恍惚著慌了。

面對現實的殘忍，或者換個角度想，搬個階梯來，當一頭獅子不得已被踩在家庭的包袱下，得去承擔些什麼的時候，能有聲有色的瞬間，難道還哀傷嗎？或者他忙碌著和新朋友說話，或者孩子，或者其他，無心傷害的忽視，卻只是自己也不敢想像，如果失去了舞台的人生會回到怎樣的自我，無力面對的現實，在該笑談猖狂著那些理所當然的附和時，難道要低頭消化那些表面的偽裝？也許變的是我，殘忍如我竟不懂得包容大哥生活與形象的負累沈重，然而，朋友，我還是不懂該怎麼若無其事的到最後，於是當他們說「怎麼不回去了呢？」是不是我們都回不去了，回不去面對表面的輪廓中，殘破空虛的自我阿！

回頭本是要討論些什麼的，到最後失控的失落卻狠狠削弱了我，是不是太多的習得無助，才顯得太痛太沈重，然而或者也只是我自己，才是那個害怕被遺忘的影子，才這麼在乎著那些沒有回答就沉沒的疑問？只是......這樣的朋友你已不是你了，又有什麼真必要留戀的框框呢？退場或者該退得漂亮，但殘破的表象終究輸給了真實的斑駁，那麼該成為哪一個我？該存在哪一個框中，始終不屬於......不是嗎？

歪著頭默默的乾涸，今天以後，黑色的翅膀還是得抑制那喘不過氣的天黑吧。

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