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輪椅上的公主的日記本

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如果生命將走到盡頭,你會做什麼《前一篇

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篇名: 保護
作者: 輪椅上的公主	日期: 2009.07.05　　天氣: 　心情:

我知道你不會再保護我因為從今以後你會先保護你自己
掉了一支髮夾而哭泣是可以被安慰的
因為已經半個月沒去過醫院以外的地方而哭泣就是任性
既然是任性在一開始就失去了要求被安慰的正當性
這樣子分析應該沒錯吧?
你提議不如往後兩個禮拜再來一次好了
這時代就算男友當兵也用不著忍半個月才見得到一次吧
你埋怨我都沒有那種一看到你就"喜出望外"的雀躍
我承認我是沒有
但是我真得很想反問希望我一看到你就顯得十分雀躍?!
要不要先問問自己每當電梯門一打開你給我看的第一個表情是什麼?
你知不知道你已經半年天天都喊很累了
在我難得看到你的日子裡你也是都很累
你知不知道你已經快半年沒有爽朗的笑過了
這都不怪你我知道是工作壓力的事
你成天在我面前板著一張臉當然也不怪你
都是因為我不像貓沒本事喵喵喵撒嬌讓你笑
我忘了這樣板著一張臉的你怎麼有可能對我溫柔體貼怎麼有可能哄我安慰我?
而我還在做這種簡直是強人所難的"要求"
嗯我自以為是"溝通" 對你來說卻只是"要求"
我覺得應該把自己的需求告訴你讓你知道
而不是一直憋著然後內心不滿的騎驢找馬或哪天不爽就忽然爆發一句莎喲娜啦
可是你說少跟你來這套
要我下次直接說"你不夠溫柔體貼,你不行,你可以走了"
大俠原來瀟灑如此揮一揮衣袖不會輕易被任何情感牽絆
看來真的"不行"的人是我
也不想想自己坐輪輪椅又不喜歡配合做愛
有男生願意天天陪你講電話
每個週末來幫你拖拖地買買東西帶你出去繞繞
就應該感激的五體投地了
還囉嗦的要求什麼溫柔體貼啊?
溫柔體貼這種東西配你要求嗎?
張XX 你是不是太久沒有照鏡子了啊? 都忘了自己只有幾兩重了是不是?
"為什麼不對我好一點"
"妳是不是覺得我對妳不夠好"
你我各執一詞沒有能力消化對方的話沒有能力消化幾句文字障
如果只是幫我打掃買東西帶我出門就叫作對我很好
那我請一個外勞不是一樣可以做到嗎?
我承認你真的為我付出很多
我承認你真的很盡心盡力的在對我好
但是
如果只是幫我打掃買東西帶我出門就叫作對我很好
那你跟昆陽有什麼不一樣?
充其量是一個對我很好的"朋友" 而不是一個對我很好的"男朋友"
這種細微的小差別你懂嗎?
很抱歉我這女人實在貪心我要的比你認為該給的還要更多...
說來說去
我想要的其實就是星期五晚上的你! 就是你星期五晚上的那個樣子!!!
不管我是為了什麼在難過
你只要抱起我抱著我然後哄哄我... 我就會很愛你並且也覺得你很愛我
就是這樣
我要的就是這樣
從來你都是我說一你做一我說二你做二
我沒說的你就不會做這正是為什麼我會說你不體貼
昨天晚上你明明就看到我拿了代表"生氣"的刺蝟磁鐵
可是你連問一聲"怎麼啦"都沒有就是這樣我才會整晚碎碎唸
如果每一句話每一個動作都要我說了然後你才會做
我不懂哪裡還尋得到半點溫柔體貼?
顛倒過來難道你希望所有的事所有的話都是你說了之後我才按表操課跟著做嗎?
是我的邏輯有問題
也不管適不適合夠不夠瞭解對方
因為自己年近三十沒有青春可再蹉跎
因為自己坐著輪椅就覺得條件不如人失了從前的女人自信
就急匆匆的一交往就要求必須以結婚為前提來交往
結果走到了現下這一刻忽然感到很荒謬
基督徒的世界裡上帝做一切的安排都有其用意
那麼我倆的相遇為的是教會我什麼?

"什麼叫做對你好?如果我帶你出去,你現在早就淋得全身都濕掉了啦!"
為了說這句話有必要對我大吼大叫嗎?
你大概自己不知道現在吵架時你吼我是越來越大聲了?
等什麼時候當你覺得連大吼都不足以表示你的憤怒時是不是就要對我動手了?
過去你爸媽離婚前幾年都是這樣在家裡互相吼來吼去的吧?
我認為這不列在為了愛該加以包容或忍耐的範圍裡
不要再對我大吼大叫了!
再一次都不准
因為在我的眼裡那樣子對我大吼大叫跟使用暴力沒有太大的差別

明知道我重視整齊動作又不方便
週末離開前也不會幫忙把房間整理一下
循環扇的電線應該要從書桌的"後方"繞過才插上插頭
而不是讓電線亂七八糟的爬在桌面正下方
為了把這個恢復原狀我忙得滿頭汗還要擔心從輪椅上跌下去
氣死我了!!!!!!!!!
還有床墊應該往上拉一點然後再把被單拉平整一點
我上禮拜有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說有沒有說!!!!!!!!!!

心裡鬱結不抒會悶死誰敢回應就不要再出現在我面前!
I hate the world.

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