她說：駐足生命的角落，回頭看看過往的愛情，感覺竟是：「當初好傻。」

我了解這種心情。

誰不曾為愛痴傻？
只不過--

有時候，傻得可愛；

有些時候，傻得悲哀。
青春不能重來，所以我們總要原諒自己，並且消遣自己，用當初的傻勁，換現在的成熟。

但願每個人在年輕的時候，是傻得可愛，不是傻得悲哀。

畢竟，愛情是一門艱深的功課，沒有教科書可以傳授適合每一個人的經驗法則。
大家都在自身的歷練中悄悄地摸索，期望減少「一時糊塗」的遺憾，增加「長久幸福」的可能。

前幾天，和一位年逾不惑的醫師朋友聊天。
他很掏心掏肺地對我說：
「有過一次婚姻經驗之後，即使現在碰到會令自己非常心動的對象，都會比較謹慎地表達感情。
失去青春的代價，也許是對感情的能放能收。」

據側面了解，半年前他認識了一位堪稱一見鍾情的對象，兩個人以普通朋友的形式開始交往，至今沒有任何親密的接觸，卻兩心相許。
曾經是花花大少的他，十足跌破朋友的眼鏡，大家都不相信他能夠按捺得住身體的衝動，只用心靈溝通。

他不諱言：
「這半年來，我連和她講電話時，只是握住話筒，生理都會有明顯的反應。」
我知道他想強調的--

並非「男人四十，還是一尾活龍。」這方面的事；
他真正想表達的是--

自己對身體與感情的駕馭，已經到達爐火純青的地步。

他的表述，令我十分動容。
一個人對感情能放能收，而且雙方都不覺得勉強痛苦，是多麼武功高超的境界。

他的經驗，也讓我心疼。
在愛情的世界裡，我從沒有看過天才。
所有武功高超的人，都曾經因為一時糊塗，吃了不少苦。
武藝是否精進，關鍵不在於次數，而在於每次一時糊塗之後，若能幡然悔悟，從經驗中記取教訓，所有吃過的苦，都會變成在愛中成長時所需的大補。

愛情品質的好壞，無關智商。
能不能擁有幸福，和一個人的工作能力，也沒有直接的關係。許多聰明的人，把自己的感情生活弄得一團糟。
也有很多一心追求幸福的人，盡了最大的努力之後，卻離幸福愈來愈遠。
看過這麼許多感情的個案，我發現擋在幸福之前，有七大迷障，常讓人們因為一時糊塗，而誤入歧途。

第一，把愛情當做革命事業來經營。

愈是眾人不看好的戀情，自己愈是覺得轟轟烈烈。
尤其，戀愛若是被父母反對，更是視死如歸。
根據我私下的統計，這些自許為革命烈士的多情人，有一半「壯志未酬身先退」；
而另外一半呢？
其中有百分之八十的人，在革命成功之後非常後悔。
感情，的確是為自己、而不是為別人談的。
這句話，最重要的意義，並非教人獨裁寡斷，完全不參考別人建議，而是要學會對自己的感情負責。
一段感情，若不能得到身邊大部分朋友的肯定，絕對是其中存在一些連自己都看不清楚的盲點。

至於父母的意見，多少和你本身在家庭的表現有關。
如果你在家庭中是一個依賴性高、令人很不放心的孩子，父母將很難看好你的戀情。
而父母和親友的反對程度，正好對應出你的自我檢討及溝通協調能力。
當你連這些家務事都擺不平，將來怎有可能處理好自己和伴侶之間的衝突呢？
即使你可以獨排眾議，和你所愛的人在一起，兩人生活中的摩擦，將會是另一個難題。

第二、一廂情願地以為只要堅持就會幸福。

暗戀或單戀，是愛情中最傻、也最不值得的一廂情願。
但是，很多人以此為樂。
他們堅信「把一個人放在心中，就是永遠」；我卻要在這句話後面加上三個字，做為誠懇的提醒：
「把一個人放在心中，就是永遠『的遺憾』。」
當你開始喜歡一個人，絕對有權利、也有義務讓對方知道；
當然，你也必須做好對方不接受這段感情的心理準備。
假使對方斷然地拒絕，你應該深覺慶幸；
至少，沒有繼續把感情投入在一個不該放感情的人身上。

這是還沒有開始一段戀情之前，應該具備的智慧；
也是一段感情結束之後，非常必要的清醒。
很多人花了太多力氣，去和已經決定分手的戀人糾纏不清，也和自己過不去，到最後還很不甘心地吶喊：
「為什麼我這麼努力，愛情還是要離我而去？」
愛情，是兩個人的舞曲。
當其中有一方不願意開始跳、或不想繼續跳下去，而你硬要拖著對方跳舞，不但可能相互踩傷對方的腳，也會糟蹋了優美的旋律。


第三、兩個好人在一起卻變成一對「怨偶」。

在戀愛之前，兩個人分別在朋友眼中都是好人；
但是，開始談戀愛之後很可能變成一對「怨偶」。
連自己都百思不解：
為什麼交往之前眾人眼中的好人，經過了解、相處之後倒成了「避人」--
令伴侶避之唯恐不及的人。

這是愛情中很殘酷的事實：
條件很好的人，不見得適合自己。
也許，自己在眾人面前也是挺優秀的，但就是有些對方無法忍受的缺點，並且相互挑剔。
愛情，有時候像染色劑。
相識之前，兩個人原本擁有各自鮮豔的顏色，碰撞在一起之後，未必能調和出更美麗的第三種顏色。
相愛，是一種協調的藝術，而不是輝煌的技術。
如果，不能夠認清楚這一點，再多的努力都是多餘。
時光，不會真的使愛情褪色。
誠如所有的古董，總會在歲月的淘洗中散發出另一種吸引人的光澤。
重要的是：協調的感覺。

第四、在時間壓力之下做了不得已的選擇。

幸福，可以是妥協之後的結果。
但是，這種妥協必須是自發性的，出於誠懇的自願。

譬如：你犧牲一場音樂會，陪他在公司加班。
改天，等他忙完了，補你一頓大餐。
妥協的內容，可以是一次約會、一個生活習慣、一種價值觀；但最好不是和時間妥協。
我看過許多在時間壓力之下做決定的婚姻，往往都不會幸福。

例如：即將畢業了，必須談場戀愛才顯得不虛此行；
終於快要三十歲了，趕快找個人嫁掉；
應對方長輩要求，百日之內成婚；
為了迎接不在預期中的嬰兒，匆促完成人生大事。

英文叫「Dead line」，中文翻譯成截止日期，直譯則稱之為「死期」。
在時間壓力之下經營愛情，常常只是為了趕進度，當然顧不了品質。
一旦時間壓力解除，雙方重回理智，生命的現場將變得十分狼狽，悔不當初。


第五、對兩性的角色有矛盾的誤差。

在強調女男平等的時代，卻又高唱男女大不同的論調，的確造成兩性相處時很大的衝擊。
女性期望男人有雄厚的肩膀、也要有細膩的心思。
男人理想中的女性，則是既獨立、又溫柔。
說實在的，這兩極化的條件並非如「魚與熊掌」般難以兼得，但雙方都需要時間去學習、並且彼此調適。

都已經是二十一世紀了，關於「女人可不可以主動追求男人？」
「丈夫是個大男人主義者，我該怎麼辦？」
「女老男少配，會幸福嗎？」
「同性戀者可以結婚嗎？」
仍引起廣泛的爭議。
表面上，大家都強調尊重與包容；
實際上，真正做到的幾希？

真正的愛情，是超越性別、超越國界、超越種族的。
學會包容的起點，其實是坦然地看待差異。
人與人的差異、女與男的差異、異性戀和同性戀的差異、
東方與西方的差異……然後，學習接受與了解。
當好萊塢奧斯卡金像獎頒獎典禮出現黑人的男女影帝（后），獲獎人淚流滿面說：
「這是所有黑人演員的驕傲」時，我的內心十分震懾。
種族的壓抑，無法抵抗人間至美的真情。
更何況女與男、老與少、同性與異性？
不要再拿你的性別角色或性別傾向當藉口，做為不能夠幸福的指控。
只要你是一個能夠獨立思考的人，終必幸福。


第六、悲劇才是愛情中最美的一齣戲。

平凡的人生，的確需要彼此用創意來激起美麗的火花。
愛情的精彩可期，必須雙方都願意用心經營。
不過，有些「一時糊塗」的人，卻犯了「毀」人不倦的毛病，情到濃時，讓愛別離。

離開的理由，十分不具說服力，卻如潛意識裡無法擺脫的魔咒般，左右了無法控制的自己。
在穩定的戀情中出軌、在幸福的婚姻中外遇，為了嘗試新鮮、為了怕生活被定型、
為了在無風不起浪的歲月裡再掀高潮……
很多人習慣用悲劇來證明自己的青春不老，愛情仍活在即將花白的髮梢。

「執子之手，死生契闊。」
再深的愛，都無法在世間永恆，只會在多情人的心中永遠。
攜手相陪，一年或數十載，總有一天其中一個人會先離開。
歷經感情的滄桑，才會真正明白：
人生最大的悲劇，不是生死離別，

而是兩個人相守在一起，但不相愛。


第七、僥倖地以為自己可以逃過一劫。

青少年墮胎、成人感染愛滋病的比例，在亞洲地區仍居高不下。
高中學生有性行為的人數不斷增加，更令人擔憂的是絕大多數的他們沒有做安全措施。

我認識一對學歷很高的夫婦，結婚五年來每年都生了不在計畫中的小孩。
丈夫說不喜歡戴保險套、太太說日子算不準……。
激情的時候，最容易犯了「聰明一世；糊塗一時」的毛病。
然而，「糊塗一時」可能毀了「聰明一世」。
幸福，不是僥倖過關的機率，而是每一次、每一天的小心翼翼啊。

有心追求幸福人生的男男女女，有的希望落空、有的美夢成真。