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聽弦的日記本

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篇名: 20130826
作者: 聽弦	日期: 2013.08.24　　天氣: 　心情:

工學院書呆子的求婚宣言

1.機械系資優男生的求愛宣言：我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除了妳以外，其他的不是太大就是太小。

2.電子系才子才女的浪漫之夜：

男：（臉紅紅）我是Ｐ極妳是Ｎ極,我們永不分離，組成最好的二極體。
女：（羞答答）我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體……

3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語：我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧，免得一不小心就對別人造成傷害。

4.工管系的美眉最震動他的一句甜話：人家以後早晚都是要給你這鍋＂公＂管的嘛……

5.電機系高材生的洞房之夜：

男：好了，嗯…電極終於找到插座，我要來放電囉！
女：你的＂絕緣＂戴了嗎？人家不想太早成為＂電瓶＂……

6.讀資訊的同學：插上我這顆CPU，將讓你的主機板享受到＂奔騰＂的快感！

什麽男人該換？什麽男人不該換？

你的男人是不是該換了？

1.他每次犯的錯都一樣，而且他犯的次數愈多，你的負面反應也愈強烈。
2.他說謊的技巧很差，而你拆穿謊言的本領高強，而且這些謊言是有傷害性的。
3.他是個好男人，但是不適合你，你跟他在一起時，腦子裏卻在想別人。
4.你很愛他，什麽缺點都無所謂，但是你的周遭親近的人好像都不喜歡他。
5.他無法解讀你的心事，而且當你需要他傾聽時，他總是心不在焉。
6.他讓你感覺他隨時會離開你，或一再要求你給他多一點自由，但是你辦不到。
7.他怕失去你，經常以死或傷害自己的方式，讓你覺得不該離開他。
8.你愛他，但是你跟他在一起時，表現出的不是你自己的本質。
（以上8 種情形符合達半數者以上，建議你換）

什麽男人不該換？

1.他不是你喜歡的類型，但是他.....
追你很有誠意。而且你喜歡的類型，交往再多都是失敗的例子。
2.你有經前癥候群，每次他都有辦法熬過你的經期風暴，繼續依偎在你身邊。
3.你們雖然已經沒有戀愛的感受，但是他確實比你的老闆照顧你或比你的父母更關心你，他永遠在你苦惱時，站在你這邊。
4.他沒有你前任男友的優點，但是他也沒有你前任男友的缺點，而且他有的優點，很少人都沒有。
5.他有令你仰慕的才華，雖然他不是很懂得照顧你，但是也不會傷害你，而且你認為他的才華帶給你無窮的樂趣。
6.你對他很挑剔，但是他卻能夠贏得你朋友、家人甚至上司的欣賞。（特別是那種很看重你，很怕你戀愛後怠惰的老闆）
7.他對你要求很多，但是都很合情合理，而且這些要求對你有好無壞。
8.他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠誠。他有點黏但不是很黏，他很體貼地在觀察你的需要。

先用原子筆吧

深夜，醫院電話鈴聲大作…
「醫生，我孩子剛吞下了鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用原子筆吧！」

卑鄙小人

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你…你就用這傢夥和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』

有怪獸

某天小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉忍不住就唱起＂對面的女孩看過來，看過來，看過來…＂
那對面的美眉一聽到就轉過頭小明一看到就…＂有怪獸，有怪獸，有怪獸…＂

北宜公路

一次，駕車在北宜公路上，（就是常常可以在路上看到金紙的那條路）當時，已經是淩晨兩點了，又是起霧…突然我看到前方有一輛計程車，還有一個歐巴桑騎著很矮的機車，大概是為了安全的關係，那個歐巴桑一直和計程車並行著，過了不久，計程車司機搖下車窗，對著歐巴桑丟出一堆金紙，加速開走了…後來我們經過她旁邊時，還聽到她用台語在罵：＂夭壽噢！你這個死運將！Ｘ你娘咧！我對你旁邊來走，你給我丟金紙…＂

台灣電視冠軍笑話

1. 浪漫對話

巴黎很浪漫的露天coffee shop，一對法國情侶，男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間．．．男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」

「不是啊！我爸爸是當員警的，你知道的啊！」

「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」

「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」

「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

2. 新婚夫妻

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要「那個」。老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台 1 萬，廚房裡 2 萬，浴室裡 4 萬，臥室 10 萬塊錢！」

老婆二話不說，拿出 10 萬．．．老公說：「來吧！我們臥房見！」

「等一下！陽台….十次！」老婆說。

3. 比射箭

中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…

中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 後羿！」

美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I am Robin Hood！」

非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：「I am…… sorry！」

4. 阿婆

有二、三十個妓女被員警抓到，全部排在員警派出所，一直排到馬路邊。突然有個八十幾歲阿婆拿一個拐杖：「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

那小姐不好意思說自己是妓女被抓到，就說：「我們在排隊啦…我們要領糖果！」

阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…

員警問筆錄，到最後，剩下員警跟八十幾歲的阿婆：「阿婆妳幾歲啊？」

「我八十幾歲啦！！」

「那妳有資格嗎？」

「若說到資格，我最有資格！！」

那員警很懷疑的又問：「那妳有辦法嗎？」

阿婆以為員警說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果，就：「你以為我沒辦法？你真笨！咬不動我不會用含的喔？」

結果那個阿婆也被收押了。

5. 老人年金

有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。

阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

6. 跳河

在淡水河，有個女生她跳河了。但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命…在這河的兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。

結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」

「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

7. 上太空

有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」

然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯…我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需…」

然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

那中國人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

一年過後，他們回來地球，很多記者圍著他們要訪問他們…第一個下來的是日本人：「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」

英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明瞭一百種喝花茶的方法，可以出一本書【花茶的喝法】。」

接下來中國人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…「嗯！這位中國的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」

「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

8. 前夫

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。離婚之後，太太後來再嫁；沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」

結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！新娘子就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的，沒用過的！」

9.二度傷害

一個頑皮的男生給同班一位女生取外號叫「胖豬」，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行懲處。

第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。」

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