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聽弦
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20130830
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篇名:
20130831
作者:
聽弦
日期: 2013.08.30 天氣:
心情:
誰該洗澡?
在課堂上,愛因斯坦對學生說:「有兩位工人,修理老舊的煙囟,當他們從煙囟爬出來的時候,一位很乾淨,另一位卻滿臉滿身煤灰,請問你們誰會去洗澡呢?」
一位學生說:「當然是那位滿臉滿身煤灰的工人會去洗澡嘍!」
愛因斯坦說:「是嗎?請你們注意,乾淨的工人看見另一位滿臉滿身的煤灰,他覺得從煙囟?爬出來真是骯髒。另一位看到對方很乾淨,就不這麼想了。我現在再問你們,誰會去洗澡?」
有一位學生很興奮地發現了答案:「噢!我知道了!乾的工人看到骯髒的工人時,覺得他自己必定也是很髒的。淨但是骯髒的工人看到乾淨的工人時,卻覺得自己並不髒啊!所以一定是那位乾淨的工人跑去洗澡了。」
愛因斯坦看了看其他的學生,所有的學生似乎都同意這個答案。
只見愛因斯坦慢條斯理地說:「這個答案錯的。兩個人同時從老舊的煙囟?爬出來,怎麼可能一個會是乾淨的,另一個會是髒的呢?這就叫做『邏輯』。」
當一個人的思路受到牽絆時,往往就不能分清明地找尋到一切事理的根源-邏輯。
要想找到邏輯,就要:跳出「習慣上的桎梏」、避開「思路上的陷阱」、逃離「認知上的迷霧」、擺脫「性情上的執著」
笑ㄧ笑養顏美容
☆ 幫不上忙
一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女員警發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:『你知不知道我的爸爸是誰?!』
女員警客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?』
☆ 不該看的東西
爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演,他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。爸爸不說好,經他一說,我愈是好奇,第二天我就買票進場了,我果然看到了我不該看到的東西-----我爸爸!!
☆ 好學狗狗
某大學裡有著許多流浪狗,除了有時會對人亂叫外,有的狗狗還會在上課時跑到教室趴在講台前…
這天,上課鐘聲響了,同學陸續進教室,只見又一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室;就在牠準備再度趴坐在講台前時,教授說話了「快!同學,誰快把這隻狗趕走?這堂課牠已經上過了!」
☆ 換湯
KTV裡,阿榮猛按服務鈴;不久,服務生進來…
阿榮:「我點的孟婆湯怎麼還沒來?點很久了耶!」
服務生:「這…先生,不好意思。我馬上去問問。」
幾分鐘後…
服務生抱著歉意走進來:「先生,不好意思。換『貢丸湯』可以嗎?」
☆ 欠扁的數學問題
已知:
媽媽比小孩大21歲,六年之後媽媽的年齡是小孩年齡的5倍。
請問:爸爸現在在哪裡?.......
參考解答:
設媽M歲,小孩C歲
M = C + 21
M + 6 = (C + 6)5
解聯立:C= -3 / 4
也就是說小孩子在九個月之後會出生,所以爸爸現在在媽媽上面
☆ 瘸子和瞎子
瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路。
騎著,瘸子發現前面挖了一條深溝,瘸子急呼:溝!溝!溝!
瞎子回唱:阿累!阿累!阿累!於是兩人一起掉入溝中……
☆ 彼此彼此
話說有一日,正走於風光明媚的路上,一不小心就聽到兩位高中男生的對話。
甲生:「他媽的!我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」
乙生:「幹!我也是。」
☆ 反客為主
先生回家看到老婆與人偷情,老婆先發制人道:「你半夜四點才回來,去那兒了?」
老公怒道:「這個男人是誰?」
太太說:「你不要轉移話題。」
☆ 鹹魚飯
英文課,全班最用功的小白又坐在老師面前第一位,師曰:「suspect,嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫:「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,於是老師又抬高音量,師曰:「suspect,嫌疑犯。」
只見小白若有所悟,提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
☆ 你還是挺幸運的
兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:「我真倒楣,我的老婆拿走了我所有的財產跑了!」
另一個酒鬼說道:「老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走!」
☆ 惡鄰居
甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。」
乙:「的確可惡。你有沒有報警?」
甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的喇叭。」
☆ 匿名信
小呆暗戀隔壁班的一個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她,朋友就問小呆啦:「她的反應怎樣?」
小呆:「很激動。」
朋友:「哦,那很好嘛,接下來呢?」
小呆:「可是後來她就去報警了...」
原來,小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的,寫到:「我已經注意妳很久了...」
☆ 太超過
有一對情侶出去約會,晚上那個男的送女孩子回家時,因為氣氛很好且難分難捨,便在女方家門口吻起來了,過了一下子,樓上的燈全亮了,「咚咚咚.... 」女孩的老爸下來打開了門,臉色非常不好的說:「小子,你沒經過我的同意和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較,但是......請你不要壓在門鈴上好嗎!」
☆ 歪的地球儀
督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜二十三度半?」
學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」
此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚愧,」
校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」
☆ 我已經記下小偷的車牌號碼!
有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子,他們就追了一會,但是車子還是被小偷開走了,老公:「真是糟糕,連小偷長的什麼樣子,都沒看清楚!」
老婆:「沒關係,我已經記下他的車牌號碼!」
老公:「......」
☆ 求愛
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好!我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改。
☆ 胖女兒燒成灰
一日,母親和她的胖女兒談話..............
胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆跳海算了!
母:你要跳海????那我看那些男人就要上岸了!
胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!
☆ 字典
一日上課,老師又再那兒唬弄了.....
老師:「在我人生的字典裡,從沒有"失敗"這兩個字...」
突然,底下傳來羞怯的聲音.....
學生:「老師,我的借給你...」
老師:「...」
☆ 電話調查
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查,她撥了第一通電話。
「喂?」是一位老太婆的聲音。
「喂......我是做市場調查的,能不能擔誤您幾分鐘?」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔?」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答:「妳靠背喔!」
然後生氣地切掉了,留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。
☆ 鱷魚皮鞋
一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋,大為羨慕,一問之下方知是鱷魚皮鞋,且價錢昂貴。於是他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤,跳下水去和一隻鱷魚惡鬥許久。好不容易才把鱷魚拖了上來。只聽他大歎一口氣道:「浪費了那麼多時間!這隻鱷魚竟然沒有穿鞋!」
☆ 調查
一個銀行家結識了一名女演員,經過一段時間的交往,兩人決定結婚。銀行家擔心女演員的名聲,便匿名請一位私人偵探去調查。不久收到結果:「該小姐的私人生活堪稱楷模,她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點,她現在同一個銀行界的人關係密切,而這人是一個無賴。」
☆ 該你發球了!
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師,詢問天堂上是否有高爾夫球場。巫師查了半天,終於開口說:「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說:「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問:「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說:「下星期日上午十點就該你發球了!」
☆ 實惠
在太太的生日宴會上,丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。一位朋友對他說:「瞧您夫人多高興啊!如果你送她一輛奔馳汽車,不是更實惠嗎?」
「我也曾這麼想過,」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說:「可惜這種轎車目前還沒有假的!」
各國名產,專業各取所需吧 !
到了歐洲-才知道購物,完全沒假貨。
到了北歐-才知道太陽,也會睡懶覺。
到了香港-才知道明星,都會戴著口罩。
到了荷蘭-才知道海平面,原來這麽高。
到了泰國-才知道漂亮妹妹,褲檔裏有小鳥。
到了法國-才知道被人調戲,還會很有情調。
到了韓國-才知道漂亮的女人,不是上帝創造。
到了巴西-才知道衣服穿得很少,也用不著害臊。
到了德國-才知道一板一眼,竟然是雙B的驕傲。
到了英國-才知道童話裏的幸福快樂,都是偽造。
到了日本-才知道死不認帳的人,還會很有禮貌。
到了中國-才知道十個有九個騙,還有一個在訓練。
到了美國-才知道不管是誰,你可以打官司告一告。
到了澳洲-才知道動物和小袋鼠們,多的令人苦惱。
到了瑞士-才知道開個帳戶,沒百萬美金被人恥笑。
到了俄羅斯-才知道伏特加,只是一種飲料。
到了夏威夷-才知道女人,可以不必買胸罩。
到了阿根廷-才知道不懂足球,會讓人暈倒。
到了義大利-才知道GUCCI和PRADA,比中國還少。
到了奧地利-才知道連個乞丐,都能彈上一曲小調。
到了墨西哥-才知道要去美國,還可以走地下道。
到了巴拿馬-才知道一條河,代表了主權的重要。
到了加拿大-才知道面積比中國大,人比北京少。
到了梵蒂岡-才知道在境內任何地方開槍,都可以打到羅馬的鳥。
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