自己的鈴，自己來解。-Pauline│愛情公寓交友網站與聊天室

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Pauline 的日記本

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後一篇》誰比誰壓抑。

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篇名: 自己的鈴，自己來解。
作者: Pauline	日期: 2011.02.10　　天氣: 　心情:

那隻超大狗玩偶，是我買給從未能擁有過玩具的自己，二十歲的生日禮物。
買了之後並沒特別快樂或者滿足，只是在缺憾清單上劃去了一項。
在開始有經濟能力之後，逐一劃去的還有︰三宅一生的香水、法文、Marc Jacobs的高跟鞋、旅行、貝斯等等。而並列的希望清單卻未曾劃去任何一項不斷加長在某天忽然不再加長，開始不斷重疊。

我要的、我尋找的、我渴望的，不過就那一些，我不需要說出口或宣告，意識已經帶我起飛去追尋的那些。而我同時也了解有些東西，即使我多想要多努力也未必能得到。於是提醒自己，我本來一無所有，如同我光著身子從母腹出生來到世界上，缺失與空洞本來就是一種自然現象。

許多東西都是身外物，物質上是，也許情感也是。

路過的朋友A、B、C、D說︰想開一點，妳擁有的已經很多。
花花說︰是妳想太多。
小史告訴我︰感覺上妳是為了不再失望所以不去希望。

然而，我現在的有與沒有，不過是這世俗世界架構下的定義。
而我現在懷抱的要與不要，也許同樣來自這世俗世界架構的熏染及灌輸。

我是看穿了，卻看不透。

問我還冀望不冀望，冀望不冀望愛，冀望不冀望溫暖，冀望不冀望安定。我會回答一定冀望。我的經歷不夠正面美麗得讓我相信一分耕耘一分收穫說，卻也未能讓我在蠟炬成灰之際紋絲不動。畢竟已經燃燒那麼多年來的渴望火焰，一顆心如何瞬間降溫；卻不可否認的，熱度也同時在次復一次的磨滅中，逐漸失去光芒。

花花今天跟我MSN的這樣一段對話：

花：這段時間你開心嗎？
我由衷說了一個字：累。
花：我也是，我也想休个假。
好主意。

我接着说：突然有種感覺，最近我們都要得太多了。
花：多？又没有得到什麼？
我：以前什麼都没有，干脆一切顺其自然樂得自在，现在儘管还是什麼也没有得到，但突然多了有可能得到的機会，所以累。
花：原来最近你也悟了。
我：早悟了，只是在尋找出路而已。

花花在對話之後如此註解：自己的鈴，自己來解。

這是真的。
而鈴當初又是被誰繫上，誰還有時間心力去思考。辯論探索無數春秋鈴依然在脖子上越扎越緊幾乎窒息。

於是對待生活，我無法很灑脫，卻也不甘於沉淪。於是必須自己去找到一個平衡點，即使時不時會傾斜，即使搖晃不定但是實在的一個立足點。如一個走鋼絲的雜技藝人，始終要靠自己身體重力作用線通過支撐面。跌下來以後如何爬起又是另外一個課題。每個人的生命本來就是跌幅的流線圖，只是程度頻率以及起伏高低之區別。

如看穿跟看透是兩回事，了解跟了悟是兩回事。如看淡跟釋然是兩回事，不想跟遺忘是兩回事。如獨處跟孤立是兩回事，冀望跟希望又真真是兩回事。

所以，也許在很久很久之後，我終能擁有一處自己的斗室，能為自己烹煮一桌熱騰騰的飯菜，然後不管不顧倒在床上。也許這將不是同一種意義。也許這些滿足多了一些自我彌補的成份，也許這些安定必須付出一個叫以青春年華拼搏換來的代價。也許這些平和將經過加倍的排山倒海。也許這些無聲在別人眼中看起來像一種逞強。

我想微笑說一句：親愛的你的鈴鐺很漂亮所以別批判擔憂我了。我不正好好的鈴兒響叮噹嗎，偶爾走音無妨這是我譜的曲啊。

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