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聽弦的日記本

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篇名: 20130913
作者: 聽弦	日期: 2013.09.06　　天氣: 　心情:

數則幽默，給你快樂！

笑一笑，一切煩惱盡數拋。世上原本無煩惱，皆是凡人自己找（庸人自擾，自尋煩惱就是指此）。看完幽默心情好，保證全年風順雨又調！

1，【測試】

有一個記者採訪一個精神病院的院長：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他做一個測試。我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去。”記者不以為然地說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”

2，【動物怨】

驢說，明明是人蠢，卻說蠢驢；牛說，是人在說大話嘛，卻說吹牛B；貓說，是人在搞陰謀，偏說是貓膩；狼說，是人在合夥幹壞事，卻說是狼狽為奸；鼠說，是人沒遠見，反倒說鼠目寸光；狗說，明明是男人把女人肚子搞大了，非要說狗日的！

3，【見仁見智】

一位老師寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了。”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了。”

4，【兩件難事】

世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡；二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。跟老師鬥是不想學了，跟老闆鬥是不想混了，跟老婆鬥是不想活了.

5，【下跪說】

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」爸爸：「沒有。」兒子問：「為什麼？」爸爸答：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

6，【一句話幽默】

育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。
老師給俺打多少分，俺就祝老師活多少歲。
墓地已經天價了，還是讓那些死得起的人先去吧，俺要再等500年。
有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
領導的分級：比時代早一步叫先進，早兩步叫先鋒，早三步叫先驅，早四步叫先烈。

7，【小小真理】

油條：不受煎熬不會熟，但總受煎熬會成老油條。
麵包：渺小時比較充實，偉大後覺得空虛。
拉麵：想成功必須有人拉一把。
餃子：要有臉皮，但也不能太厚。
啤酒：別著急，總有讓你冒泡的時候。
螃蟹：一輩子只能紅極一時。
豆腐：關鍵時候需要點化。
窩頭：還是留個心眼好！

8，【買書】

一青年到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》這書在那裡？店員：該書屬科幻類，在第一排。問：《夫妻相處之道》呢？店員：屬於武打類，在第二排。問：《廉價購房要義》呢？店員：那是妄想綜合症人看的書，屬精神病類，在第八排。問：《怎樣得到領導的賞識提拔》在哪？店員：歸類為司法犯罪，在最後一排。

9，【願望】

大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許的什麼願望？大熊貓回答說：“ 我這輩子有兩個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛，就是希望我也能照張彩色照片。"

10，【“搞不好”新解】

彙報搞不好就成告密，演說搞不好就成吹牛；慎重搞不好就成膽怯，回避搞不好就成心虛；認真搞不好就成繁瑣，規則搞不好就成關卡；拒絕搞不好就成翻臉，承諾搞不好就成放屁；堅持搞不好就成僵化，曝光搞不好就是抹黑；少女搞不好就成少婦，小秘搞不好就成情婦；情婦搞不好就成老婆，老婆搞不好就成前妻。

11，【手機不能亂接】

中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂接。辦公室裡一男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“哎......我們在睡覺，你煩不煩啊！ ”電話再也不響了。半小時後，男同事怒氣沖沖地回到公司，劈頭就質問大家：“快說……剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊！？”

12，【習慣】

狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：" 小子，把胡蘿蔔交出來。"

13，【迴圈的謬誤】

為增強體質，專家建議多喝牛奶。最新研究發現牛奶中某些激素會增加前列腺癌的發病率，專家建議多吃番茄。為消除番茄殘留農藥的危害，專家建議口服阿托品。阿托品有生物鹼中毒的可能，專家建議用扁豆緩解；為稀釋及中和扁豆的毒性，專家建議多喝牛奶……

14，【電腦是生活照，電視是婚紗照】

電視和電腦的區別一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，仿佛馬上就要滅亡了••• 一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，國泰民安，一百年都不會出事。

15，【砸誰】

樸實的二叔一直生活在農村種地為生。一日，某人和他開玩笑：如果縣長和鄉長同時掉到河裡，你身邊只有一塊石頭，你砸哪個？二叔：嘿，哪有那好事？某人：假如呢？二叔：他娘的，誰救他倆，我就砸誰。

16，【白領】與【藍領】

今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資『白領』了。【藍領】工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，這叫『藍領』。

17，【馬克思最新語錄】

有人問馬克思: 您說資本家有100%的利潤就會鋌而走險，有200%的利潤會藐視法律，有300%的利潤便會踐踏世間一切，不怕上斷頭臺。現有一幫龜孫子，利潤是2000%—6500%，他們會怎樣？老馬沉默了一會兒說：他們會搞中國特色社會主義！

18，【歸屬權】

一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯地說： " 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！" 老公說：“ 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！"

19，【棋高一招】

一條警犬看到馬路上過來一條流浪狗，就氣勢凶凶地跑去質問它： " 我是警犬，你是什麼東西？" 流浪狗不屑一顧地看看它說：" 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"

20，【不能】

孩子不能輸在起跑線上，領導不能輸在陣線上，股民不能輸在K線上，農村女人不能輸在針線上，城市女人不能輸在曲線上，所有男人不能輸在前列腺上，至於行人不能輸在斑馬線上。

21，【標點符號】

某報副刊主編看到一篇散文的標題為《夢遺，落在草原上》，心裡納悶：夢遺？夢遺只能落在床上或底褲裡，沒聽說會落在草原上啊？看完全文才知道是標點出了差錯，應該是《夢，遺落在草原上》。於是，她憤然提筆寫出了更驚人的標題：《月經，常掛在天上》，值班總編輯看後批曰：“牛B，你以為你是嫦娥啊！”

22，【經典拒絕語】

領導：再研究研究吧！
美女：你越看越像我的哥哥。
朋友：真不巧，我在外地出差呢。
客戶：你怎麼不早說，我剛買了一個。
明星：我可以不回答嗎？
專家：請回去認真看看我的新書。
總裁：請副總裁回答一下。

23，【計程車司機高論】

聽一司機閒聊說：如果找十幾個20歲的死刑犯，讓他們練四年足球，然後讓他們去踢世界盃，出線了就出獄，出不了線拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！我驚訝于他的聰慧，問道：那怎麼解決時下離婚率愈演愈烈的現象呢？司機掐滅煙頭，很淡定地說了句：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家！”

24，【現代對聯】

上聯：說實話，辦實事，一身正氣。下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風。橫批：查無此人

25，【學毛選指南】

戀愛中讀《反對自由主義》；初婚讀《實踐論》；吵架讀《矛盾論》；吵架成常態讀《論持久戰》；有了孩子讀《我們的經濟政策》；愛人有外遇讀《論聯合政府》；男方回心轉意讀《評戰犯求和》，並天天讀《丟掉幻想，準備鬥爭》；鄰里關係不和讀《論十大關係》；不小心做了小三讀《中國的紅色政權為什麼能夠存在》；在判斷用人尺規時讀《誰是我們的朋友，誰是我們的敵人，這是革命的首要問題》。

26，【李鴻章晚年一幀條幅共賞】

上聯：享清福不在為官，只要囊有錢，倉有粟，腹有詩書，便是山中宰相；下聯：祈大年無須服藥，但願身無病，心無憂，門無債主，即成地上神仙。

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