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閱微-小窩是因為我偷懶了的日記本

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篇名: 想
作者: 閱微-小窩是因為我偷懶了	日期: 2010.04.02　　天氣: 　心情:

深夜的聊天室，偶爾不是很平靜。

當見過的名字踏入虛擬的空間，他哭喊著那些天怒人怨的被傷害，從一發聲的瞬間哭了，緊接著是那些誰對不起誰的說法，而後是文字上的自殘，說什麼要別人後悔的報復，大家都心想著：「又一個不去做什麼而只會死給別人同情的人。」可憐之人必有可恨之處，於是沉默或逃離，在只是想喘口氣的空間裡，鳥獸散的又回歸了深夜的平靜。

正義感這種謾罵有時候很無用，當說教著那些沒必要的選擇時，像是石頭丟到水裡默默的直達不見底的深淵，而毫無回應的同時，我也明白這時候他只想有人注意跟關心，只是那些發洩性的引人關注，比起那蠢到極點的想不開更不值得同情，於是只能有一搭沒一搭的告知他包紮處理的方式，直到他丟下一句：「我受夠這一切了！」而後瞬間離線。

旁人告訴我找管員要ip報警吧！然而天將亮的同時，管員何在？什麼也沒有...什麼也沒有。或者說也不必要的，那只是作給人看的沒路用，他自找的我們又能做什麼？管員告訴我，這種人看得太多，不必費神去擔心這樣的哀號，因為會這樣做的人都死不了，何須為這樣的反應心急如焚，然而...冷漠如他卻又提醒我報警的解決方式，瞬間這麼點的茫然，這個社會底下我們怎麼了？

不當管員以後，收起了那些細膩的關注，卻收不住自以為的道德感，最多的時間總在翻找著法條，尋找處理社會福利或心理疾病的方式，然而生死交關的可能，瞬間想不起能做什麼。

是太自負自己的判斷，認定以他的行為跟聲音不可能傷及動脈於是放膽痛罵，或者我冷漠了那些與我無關的選擇，他自己要這樣的那又如何？我靜靜的反省著該怎麼做，當接收到警訊的時候，我們究竟能做些什麼？除了置之不理的應對方式，是自保？或者不必要的付出？又或者我們都在社會化之中學著冷漠。

就好像社工員和老師總是無力在那些無法切割的責任歸屬中，有一些惟恐天下不亂的精神狀況，能做的只有垃圾分類，處理卻只是下一個單位的事，你可以選擇過度關切而改變對方或自己的一生，也可能視而不見選擇一個自保的方式，只要大事化小即可。只是這些職業的本質，豈是真要我們不聞不問那些本有的義務或道德勇氣，又或者安穩的一個工作罷了？如果那是警訊，這樣的生命該伸手還是該無視？儘管有著不定時炸彈的潛力，人性本善的認知你又不得不去想著若克服了這關，也許他的人生還充滿希望，甚至可以改變他的家庭狀況，只是...人非聖人，每一次插話他們總會說：「別把自己當神看，這種人沒用的。」於是本以為應有的社會正義，而後取代的只是無盡的漠然。

慢慢的會被同化嗎？當自己淡然處之的時候，他們總會說別把這樣的世界看得太認真了，然而大家心裡有數的也明白，儘管有許多個案，也都是社會的縮影，只是...該做些什麼又能做些什麼呢？有的時候也只是一片沉默的結果，被動得不知所措，是我太冷漠嗎？或者懂得太少了才無能為力，只是做得太少還是做得太多了？除了那些無意義而習得無助的社會道德感，我還有能力做些什麼事？

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