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篇名: 真愛要經得住寂寞和誘惑(轉)
作者: 紫璃楓月-輕舞飛揚 日期: 2011.12.13  天氣:  心情:
真正的愛情必定經歷過傷痛、失望、誤解、悲哀,走過千迴百轉,才最終修成正果。


這個世界上的誘惑很多,真愛很少。


只有執著地堅守住愛情的最初信仰,用柔軟又堅強的心抗衡世間所有的風霜雪雨,才可能將真愛進行到底。


親情與愛情不一樣~~


曾經有許多人問我,結婚前後的生活究竟有何不同。我思考良久也無法給出一個明確答案。於是又問我老公,他同樣難以作答。


婚後,我再度思考這個問題,發現在這一年的歲月裡,我們彼此的確有了一些細微的變化,最為明顯的改變莫過於我們的性情和心態。老公較之從前更加寬容、體貼,而我似乎也少了許多過去單身時的粗心和任性。我們都學會了“換位思考”,也都懂得如何去愛對方。



常聽一些人一臉無奈、苦大仇深地講起她們的感情生活,她們經常會說“婚姻啊,就是愛情的墳墓”、“結婚就是過日子,沒有愛情了,愛情都轉變成親情了”。


婚姻如何成為愛情墳墓?講到這個話題,我們首先要明確一個概念,什麼是婚姻?婚姻是通過結婚的方式,將兩個相親相愛的人名正言順地結合在一起,使之以家庭的形式成為一個整體。


如果婚姻是愛情的終結者,如果有了一紙婚書,愛情就由此動搖了、變質了,不再可靠了,那麼,如此單薄而虛弱到連一紙婚書都承受不住的愛情,又有多少含金量?又有多少真情可言?



愛情到底是什麼呢?無數男女終日口口聲聲地高喊著真愛至上,但他們未必真正理解“愛”。



有為數不少的人一直把愛情誤解為激情,在他們的概念裡,愛情就是一瞬間的荷爾蒙上升,一剎那的腎上腺激素提高。



愛,如果真的只是一時的性衝動,那這與低級動物的性本能有什麼差別?愛,如果是只因性才可以維繫存在的男女關係,這與嫖客和妓女之間的皮肉交易有何不同?



愛情當然不能等同於動物的原始衝動。如果有些男女把對異性瞬間的好感和喜歡都理解成愛,這種氾濫成災的感情多半是不可能長久的,也不可能成為真愛。



那些把真愛混同於激情和性愛的男女,他們的婚姻注定會成為愛情的墳墓。因為風月過後只是一場灰飛煙滅。



我有一女性朋友,男友和她戀愛很久就是不願意結婚,這讓日漸走入“剩女”行列的她倍感糾結和無奈。男友拒絕結婚的理由似乎冠冕堂皇,卻又非常站不住腳。他擔心婚後平淡瑣碎的婚姻生活,會讓愛情完全轉變成親情,會讓原本美好的人生失去樂趣。



婚後的愛情真的可以轉化成親情嗎?不止未婚的男女有這樣的擔心,不少步入婚姻的男女也有這樣的怨嘆,似乎婚姻就是甜蜜愛情的殺手。不僅可以摧毀愛情,還會把戀人轉變成如父母兄弟姐妹一樣的奇怪關係。有這樣想法的男女,或許還未真正分清什麼是愛情,什麼是親情?



喜歡一個人很簡單,只要三分鐘就夠了。但真愛一個人,卻要花一生的時間。不要輕易將愛說出口。先問問自己愛他什麼,對方的容貌?身上的光環?還是他的財富權力?如果有一天,當這一切都不復存在時,妳是否還願意如從前般愛他?如果妳做不到,我只能遺憾地說,妳愛的不是他,妳愛的只是妳自己。妳愛上的只是對方可以帶給妳的一切,而不是他這個人。



事實上,所謂的愛情完全轉變成親情,從來不可能發生。之所以有人提出這樣的疑慮和抱怨,是因為真愛從未在她們身上降臨過。



她們口中的愛情轉化成親情,換句話說只是激情轉化為平淡,也就是短暫的性衝動過後的結果。



當然,還有一種是由對方外在環境和條件的轉變所引起的心理落差,比如從揮金如土到一文不名,從美女到黃臉婆。如果你(妳)愛的是他(她)的富有和外貌帶給你(妳)的虛榮和滿足,而這些東西一旦消失,所謂的愛情自然也就不復存在了。



不過,或許有不少人忽略了一件事實,那就是愛情本身已經包括了一部分親情在裡面,不然,我們為何對自己的愛人稱作“親愛的”,把情侶之間的感情叫做“相親相愛”?只是這種感情是愛情本身與生俱來的,與愛情是水乳交融的,並不存在轉化的問題。



沒有經過歲月打磨的感情難辨真假,未經世事考驗的愛情更算不上真愛。



滿頭華髮時依然長相廝守的算不算愛情?溫情默默舉案齊眉,算不算愛情?從患難與共到子孫滿堂,算不算愛情?



真正相愛的男女,即使在瑣碎平淡的婚姻中缺少了一些激情,但愛人之間可以卿卿我我、同床共枕、榮辱與共、相伴一生。這樣的感情就算一生平平淡淡,又豈能完全等同於父母兄弟姐妹的感情?



有人說,婚姻令生活失去了樂趣,顯而易見,這是無能之人自欺欺人的蠢話。樂趣對於聰明人,生活中隨時隨地都可以得到;而對於一些喜歡抱怨的人,樂趣永遠都是別人園子裡的葡萄,自己只有羨慕嫉妒、吃不到葡萄說葡萄酸的本事。



真正懂得愛、了解愛的人,又豈會被那些悲觀理論給嚇倒?



在愛情中收穫甜蜜、在婚姻中得到幸福是一門學問,如何讓愛情歷久彌新更值得一輩子去好好研究。



甜蜜的愛情、幸福的婚姻,需要的不僅僅是熱情和想像,更要有足夠的耐心、智慧和能力。生活是單調還是豐富、是幸福還是悲慘,並不取決於已婚還是未婚;選擇天堂還是地獄、選擇愛情還是物質,都是妳自己選擇的結果,與婚姻無關,更與愛情、親情無關。



相信幸福的人,才能得到幸福~~


有一次,我好心為一位35歲仍待字閨中的妹妹當紅娘,卻險些得罪了一位關係不錯的男性朋友。


本以為,我這位各方面條件還算不錯的男性朋友與這個妹妹年貌相當,可以湊成很好的一對。但讓我始料未及的是,他們初次在網上交談,就弄得很不愉快。


當這位男性朋友和妹妹說,自己希望找一個可以相伴餘生的伴侶時。妹妹很不客氣地質問,若真能相守一生,怎麼還會有人離婚,難道你和你前妻結婚時,就不曾有過同樣的許諾?既然如此,為什麼還和她離婚呢?



我朋友反問她,是否一個人有過一段錯誤的婚姻,終生就沒有權利得到幸福?


這位妹妹說,不要跟我說天長地久,我根本不相信世上有天長地久的感情。


我的朋友不解地問,不相信感情的妳為什麼還想找人結婚呢?


這位妹妹居然大言不慚地說,如果你想證明你的真心,就請把你的全部財產先轉移到我的帳戶裡,這樣我才可以考慮繼續和你交往。不然,我怎麼知道你對我是真心還是逢場作戲。我年紀不小了,可沒有閒功夫陪你玩遊戲。



毫無疑問,交談以不歡而散收場。我知道這位妹妹其實並不缺錢,但對於她初次交談即表現出來的刻薄態度,即便再有涵養的男人也難以忍受。原本很好的一次機會就這樣被她毀掉了。而她居然還堅持認為問題並不完全在自己,是這個男人沒有足夠的耐心和誠意。



之前她每次跟我抱怨碰不到好男人的時候,我都會同情、憐憫她。而經過這件事後,我依然對她充滿了憐憫,不過我同情的不是她自身的處境,而是她蒼涼無望的內心。



她雖至今未婚,但經過幾次失敗的戀愛後,已經徹底失去了愛的勇氣和信心。只因尚未遇到一個可靠的男人,她就篤定,世間絕大多數男人對女人都很難有真心,也不敢相信愛情的純真和美好。



每次遇到永遠帶著懷疑的態度,希望得到幸福卻又不肯付出真心、終日抱怨的女孩,我總會情不自禁地想,到底是什麼原因導致了她的悲劇人生?是世界的不公?是她曾經遇到的男人?還是她自己?



有句俗話說,富貴險中求。雖然,幸福與富貴無關,卻也是同樣的道理。有人說,婚姻就是人生最大的冒險,想想也確實如此。把自己的一生幸福託付給一個沒有血緣關係的人,這本身的確存在著極大的風險。



但是沒有付出,又何來回報?一個女人確實會一不小心看走眼,但即使有過一次這樣的經歷,那她的不幸也只是暫時的。只要她願意,她仍然可以通過自己的努力重新找到屬於自己的幸福。然而,當一個女人對愛情、對婚姻,對未來完全失去了冒險精神,連嘗試一次的勇氣都沒有了,那麼“不幸”這個字眼,就真的會成為她終生無法擺脫的噩夢。


上鉤的魚兒也要吃餌~~


同行朋友向我訴苦。他老婆有一天突然心血來潮要他買一束玫瑰花,他沒有放在心上,下班時早就把這件事情忘得一乾二淨。結果當天晚上向老婆求歡時慘遭拒絕,隨之而來的是一場激烈的爭吵。


事後朋友無奈之餘也頗感迷惑,他想不通,平白無故為了一束玫瑰花竟輕而易舉地引發了一場夫妻“戰爭”。


他不解地問我,大家都老夫老妻了,妳說她為何還那麼幼稚地想讓我送花給她呢?她難道不懂,已經上鉤的魚,還會願意再浪費多餘的魚餌呢?既然兩人共同生活,花的都是自己的錢,買一束玫瑰花顯然不如買兩斤肉實惠。


我反問他,既然你認為投入魚餌得到魚兒只是一次性的交易,那為何在洞房花燭夜之後,異想天開地要求她再次和你同房呢?你既然認定自己,已經老到沒有能力給予一個女人想要的浪漫愛情,那麼,自然可以淡定到不需要得到別人的愛。對嗎?


朋友無言以對,當即決定向自己愛人買花謝罪。



我常常想,為何總有眾多男女在戀愛時想方設法討對方歡心,一旦走入婚姻,就開始和曾經視若珍寶的伴侶形同“路人”呢?難道在他們心中,對方早已是自己的囊中之物。即便淡漠到毫不在意的程度,煮熟的鴨子也一樣不會飛出手掌心了嗎?



現在的女人,已然不是舊時代有錢人家籠子裡的金絲雀,而男人更沒有?願意做一個靠仰人鼻息而存活的寵物。當一個人在婚姻中受到了冷遇,忍無可忍時,自然會以其人之道還治其人之身。而當對方那顆麻木的心,也終於有了感同身受的痛時,那曾經發誓要相守一生的感情卻往往已是傷痕累累、無可挽回。



很多男女相戀多年,但剛剛結婚不久卻分手。我感到無比惋惜的同時又很疑惑,為何只多了一紙婚書,愛情就進行不下去了呢?這中間到底發生了什麼,導致兩個人感情破裂的呢?



其實仔細想來,無非一些雞毛蒜皮的小事。只是雙方認為已經在一起了,對方就應當理所當然地承受自己的粗心、任性、壞脾氣和貪玩,而一旦對方提出異議,非但不能自省,反而認為對方不夠包容。久而久之,這樣得寸進尺、貪得無厭、自私自利的事情做多了,彼此之間的感情自然也就淡了。



當一方用心良苦,另一方卻無動於衷時,再好的感情也只能落得個分道揚鑣的結局。


居住在台北的時候,樓下附近有一家新疆菜館是我們經常光顧的地方,其中的“涼拌菠菜粉絲”是我們每次必點的菜。後來嫁到了屏東,我按照記憶中的味道做了一次,那天老公品嚐後感覺很欣喜。


他說,我做的味道比台北那個新疆菜館的還要美味可口。我自然明白他如此說是故意討我開心,因為那天的菜色確實一般,但得到他的讚許,我依然很欣喜。


幸福需要創造,更需要呵護,老夫老妻也不例外。有誰會拒絕被心上人疼愛呵護寵溺的感覺呢?贏得幸福難,而守護幸福更難。因為它需要妳用一生的愛才可以完成。


在不經意的時候,給她送上一束玫瑰或百合,為他做一道精緻的小菜,在心愛的人感到驚喜和感動的同時,自己也同樣可以收穫溫暖。


愛情如果是一株植物,那幸福就是植物所開的花朵。如果你(妳)以為費盡千辛萬苦終於走在一起了,幸福就可以像童話故事中的王子和公主一樣,從此毫無懸念地延續下去,那你(妳)就大錯特錯。


如果不能堅持讓愛情這棵植物得到陽光雨露、不堅持給它施加營養。那麼,幸福的花朵就算曾經盛開也會很快凋謝。
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時間:2012-01-30 09:31
他, 58歲,台北市,服務
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他, 43歲,新北市,製造/供應商
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時間:2011-12-13 13:59
他, 53歲,高雄市,服務
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