這些都是愛情迷思!

曾幾何時　 我年輕的時候也這麼想過
但是我修正自己　 改變自己
或許有時候我會大神經的默默去接受一個人對我的付出
但是我從沒想過我不感恩他們　 因為沒有他們就沒有現在的我

我感恩他們對我的付出　 也感恩曾經給我傷害的人
謝謝他們給我學習的機會　 即便以後我真的年過三十還沒嫁人
我學到的種種經驗　 也希望能夠在以後找到適合我的人

我過的好　 穿的好　 就算在父母面前只是假象
但是我也從沒讓他們擔心過

我沒工作真的會造成你的負擔嗎?　 沒有吧!
因為我從沒跟你拿過任何一筆錢!

我用雙手爭的錢　 他們並不是骯髒錢　我也不是用我的身體換來的
就算我沒有正常工作　 這也不是很重要芭!
被你講的我好像用身體去換不名譽的錢!
這種感覺我很討厭　 也許你自己都不自覺
你也沒想過我的感受　 憑什麼說我沒想過你的感受呢?

彼此都在學習如何長大　 彼此都在學習如何照顧對方
但是我只知道　 我從未脫口說出你在我男友中是最難搞的一個
而你呢?　 在抱怨中卻深深傷害我的心

既然我這樣難搞　 你何必追求我　 何必跟我在一起呢?
我愛生氣　 你不要理我就好了ㄚ
你是第一天認識我氣過就算了嗎?　 不是芭!
既然如此　 你又有啥可以計較的?
我沒有辦法跟你相處　 相信也不是只有你容忍我而已
同樣的我也正在容忍你　不是嗎？

相信你在婉留我的當下　 你要求合好的目的也只是為了報復我
那又何必和好呢?　 那我當初一開始對你的好又算是什麼?

別再想自己的觀點永遠是對的　 別人的論點不一定都是錯的

在錯誤中學習　 所以我學會保護自己

所以我心築高牆　 但不表示我不能接受
或許我也會像高塔公主般放下長髮接受你也不一定

當我漸漸開始試著接受改變時　 我只得到你無情絕情的回報
也許你還未感受到　 但是我正在改變
我是一個軟硬不吃的人　 但是只要你讓我冷靜下來
我也會好好聽你說　 偏偏你也是一個脾氣暴躁的人
那麼我也無話可說　 當我不知道該說什麼的時候
我也只能拿出我的官方話語　 一直對你說
所以你才會煩　 所以才會倦　 所以才會不耐煩

不是故意讓你生氣　 只是想要告訴你我也是這種相同的感覺
請你不要再這樣對我而已　 因為我也是會難過

我累　 但是不是愛你的累　 是不知道如何相處的累
是不知道你到底懂不懂我說啥的累
是不知道你傷害我的感覺妳到底知不知道的累

我累　 但是我希望愛是沒有負擔的累