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篇名: 我在哭
作者: 殷琳	日期: 2009.06.09　　天氣: 　心情:

我已無詩

世間也再無飛花　無細雨

塵封的四季啊

請別哭泣

萬般　萬般的無奈

愛的餘燼已熄

重回人間

猛然醒覺那千條百條　都是

已知的路　已了然的軌跡

跟著人群走下去吧

就這樣微笑地走到盡頭

我柔弱的心啊

請試著去忘記　請千萬千萬

已經破碎的心可不可以修補?

我很努力的在修補   可是他卻從來不知道

因為在愛寓才敢打出這些

雖然大哥會看到不過我不怕因為他懂我在想什麼

到底要不要設密碼?

算了我已經厭倦把自己的心情躲躲藏藏的生活

這是我唯一可以宣洩的角落而這是無名個版都無法做到的

我打的很白很露骨

可是我們之間真的什麼關係都沒發生

只是在二三壘之間遊走

上課了我在哭

下雨了我在哭

走路的時候   我在哭

睡著了   我在夢裡哭

為什麼一段感情不能夠單單純純的就好!?

我上版問不過   大哥說的對會上B的人八成很多腦袋都不正常

我不是什麼刻意要求純潔聖潔的女孩子

可是在我的內心

一直覺得男女交往階段就有過多的肢體碰觸行為不妥

我有時絕望的會認為

是不是每個女孩子都可以接受男生動手動腳的行為

只有我不行!?

後來發現了一些少數的人跟我有一樣的矛盾與念頭

心中才稍微舒緩點

如果一段感情建立太多在肢體的碰觸上 (當然這是好聽的說法)

那麼我們的感情基礎到底在哪?

如果心靈沒有夠深刻夠了解的交流

那麼對我再好

我心中懷有的卻不是感激而是為自己正在遠離的心感到歉疚

男女之間相處不是只有愛而已...

還有心靈上的依賴     還有行為上的尊重

天阿我到底是怎樣的女生...這幾天很矛盾盲目的掉淚

我說不定沒資格愛人沒資格談戀愛

因為我渴望心靈交流的程度是遠遠的大於生理交流

男生不懂

而他告訴我大部分男生都是這樣的

讓我很絕望

而大部分的女生   也都會願意讓男朋友做些... = =

當我在feminine-sex版發文詢問的時候

早就知道會被噓跟撻伐的結果

因為他們與我真的是屬於不同世界的人

而且我敢說在看我這篇文章的人

如果有十個一定九點九個也是觀念與我不同的人

(請別問我九點九個怎麼來)

我爸告訴我   十個男生裡面有八個是靠下半身思考的動物

你如果要追尋自己的理想就去慢慢等待剩下的一兩個

老爸告訴我要敢溝通

而我與他其實也溝通過不下數十次...........

可是最終的結果都是一樣的....我已經感到很無力了

一開始是我放縱感性    後來卻發現內心矛盾越來越深

理性駕馭了我   兩個世界在我的內心交戰

拉扯快要把我撕碎

我多麼希望一邊就此戰勝讓我能夠服從命運的安排...

可是沒有   它們還是在折磨著我。

有人告訴我說不定是你不夠喜歡他所以才會不喜歡他碰你

我以為這個說法是事實

但是後來我隱隱覺得

不對絕對不是這個因素   我可以在內心百分百說肯定

我的內心　還在渴望著單純的學生型戀愛

我不想要兩人關係太過複雜

這與我內心想像的感情世界背離了太多　　讓我慢下了腳步

不想再繼續向前走了....

可是我回不了頭沒有辦法從頭開始了

已經被破壞的一切   是很難復原的

我沒有辦法回到過去了    這令我有多麼的傷心。

他對我好是真的好

我可以看到他的努力與付出...

可是我的心卻漸行漸遠怎辦

我不想傷害任何人

而且我怕自己捨不得離開   但是其實我的內心已漸漸遠離了?

這個問題不是只有與他之間的問題

是與所有"男人"之間的問題

即使與他分手了我還是會遇到同樣的問題

其他的男生呢？　　千百個　千萬個

說不定也是觀念與我大不相同的人！

說不定   我是個不適合談戀愛的女孩子

我是古人   我是先人    我不是現代人

我的觀念還沒辦法讓我接受一切

我曾嘗試改變

但這好像強求不來

我說不定只適合自己　只適合與所有的男生當好朋友

透過與男生當好朋友的行為模式裡　　

來彌補內心對於兩性相處的空缺　　

男朋友　　我說不定　　真的不需要...

在知道自己與現在大部分人的男女生相處觀念不一樣的那刻起

我就開始無助的哭泣...

至今。

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