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篇名: 夫妻關係
作者: 免費占星ㄉ奇蹟天使	日期: 2009.07.11　　天氣: 　心情:

性別角色轉變與夫妻關係
　　　　　　　劉惠琴主講胡靜宜整理

前言

　　現代人的家庭關係常有許多問題，不單是男人或女人的錯。而是從傳統文化轉型到現代文化的過程中，究竟家庭中每位成員自心覺察了多少問題。為此有必要弄清楚，我們要轉變的方向在哪裡，避免親人受到無辜的傷害，或者與家庭關係改變的契機擦肩而過。

如何改善家庭關係

　　在諮商實例中經常發現，婦女如果無法處理好兩性關係、夫妻關係中的問題時，受害的往往是他的孩子。而在這傳統文化轉變的過渡階段，常忽略了成人也需要被照顧，再次接受教育。
　　在這種狀況下，家庭關係也常因這些「有問題」的成人，缺乏學習和經驗整合，就在跌跌撞撞中摸索，甚而變得會傷人。如果不下功夫去處理家庭關係，常會因彼此關係太緊密而造成弱勢的一方（通常是孩子）受到傷害。
　　將家庭中的夫妻關係轉移到母子和父子關係去看時，發現男性在某些方面也是弱勢，也有他們的苦。因為在我們的社會裡，男女成長的過程，一開始就被分成為兩個軌道；以致男女雙方完全看不見、也不知道對方的苦。但相較之下，女人還是比較苦。
　　在家庭關係中，男人以較有利的條件，易於改變。當他改變後，可能會帶動家人跟著改變，甚至引發一連串關係的改善。使家庭轉變為更清新、有彈性的健康關係。
　

各有所苦的兩性處境

　　「男人有苦，女人也有苦；男人覺得被家庭拋出去了，女人覺得被家庭所陷害。」這句話一語點出兩性在家庭中的處境。
為什麼會這樣，又能做些什麼呢？了解自覺之後又將如何改變？為此我們要來探討這處境的來源。
　　其實在婚姻生活中，夫妻間的關係都會有一些轉變。很幸運的，我曾有好幾次戲劇性的轉變。

平衡的兩性關係

　　第一階段剛新婚時，是先生在照顧我。因為從小見到身為客家女人的母親，總有忙不完的家事，卻沒有地位。因此我從小立志不要步上母親的後塵。
　　可是唸了許多書，嫁為人婦後，卻仍然做著相同的事。所以突然要洗全家人的衣服，要清理浴廁垃圾時，竟然委屈的落淚。所幸先生能理解我的心路歷程，他毫不委屈又快樂的做家事。
　　就因為我有個樂於改變的先生，和一位健康寬容的婆婆││願意嘗試接受這樣的改變；因而在我家中，兩性關係是平衡的，這種轉變其實需要一些客觀條件的配合。
　　第二階段時，我不再是掉淚的弱者。夫妻兩人齊頭並進，彼此協調的需要加強，生活中便常起爭執。先生會說：「妳已經夠強，知道自己該怎麼做了，不要再依賴我，你是否看到我已經很慘了。」
　　當時我在母親、妻子、媳婦、職業婦女多重角色中掙扎的很辛苦，先生也一樣面對各種角色的要求與壓力，夫妻二人都無暇兼顧對方。
　　直到第三階段，我們變得比較會處理壓力，彼此已能互相疼惜。因為我們都有個理想：一個完整的人是要能享受親情和工作。因此在結婚時就已決定，要同時面對外界和家庭問題。只是追求成就是無止境的，必須學會適度剎車，才能在親情和工作中找到平衡點。
　

彈性變更的重要

　　老大出生時，我們協議將工作叉開，相互輪替育兒，晚上餵奶亦如此。但一週下來，先生因為睡眠被打斷後不易再入睡，身體變得消瘦，而我則否。如果此時仍堅持「公平」原則，而不顧及個別差異做彈性變更，是很難圓滿的。
　

文化期待的壓力

　　直到在國外生老二時，才發現原來台灣的男性，從小未被教導如何照顧孩子。因為在國外從第一次產檢到生孩子如何照顧，都是夫妻一起接受通知去學習的，性別是被同等的對待。
　　但國內卻認為帶孩子是女人的天職，甚至「本來就會」，而男人是「本來就不會」。社會上一直缺乏幫助男性進入這體系的管道。像我先生以前就把孩子當籃球抱，所以大女兒仍記得小時候被爸爸抱得好痛，這些真實的經驗也使我先生感到挫折。
　　這些源於文化期待（男、女兩套養成教育）所造成的差異，形成男女身上各不相同的壓力，又缺乏機會學習，只能在錯誤中摸索。由此來看，較能釋懷彼此觀點不同的爭執。
　　舉出我自己的例子，是希望大家回顧自己的婚姻，是否很多人都曾質疑，為什麼婚前的承諾都無法遵守？其實││那樣的期待本身並不合理。因為夫妻雙方都會改變的。凝視伴侶時，會有既熟悉又陌生的感覺；熟悉的是他穩定的部份，陌生的則是他新長出來的變化。
　　婚姻和個體都是不斷變動，很難掌握和控制的。因此婚姻需要一起來「經營關係」，好確認彼此有那些變化。
　　家庭生活中難免會有爭執，最好是有轉變的那種「成功的吵架」，更要清楚自己是為什麼爭吵，絕非為了表面的洗碗煮飯在爭執，在乎的是背後那份尊重，以及對角色被硬性規定的抗議。如果只是消極的逃離，那家庭問題毫無轉變的機會。

現代家庭的特質

　　楊國樞教授曾提出我國傳統家庭是以父子軸為主，不論媳婦進門、女兒出生，都全是為了服侍父子軸的。如果我們能認清現代家庭的特質：
1.      家庭不再以男性為中心，是兩性平權的。
2.      不再以家庭集體為導向，視家中每位成員的尊嚴幸福都很重要。
過去女性被要求擔負整個家庭美滿幸福的重責，直至今日我們仍要求女性擔起穩定整個社會的主要力量。但卻忽略這背後，是多少女性投注心力、艱忍付出硬撐起來的。因此個人的狀況常是在集體中被忽視的。
3.      家庭中的權力關係不再是權威導向。夫妻軸的家庭在親子和夫妻之間的權威沒有那麼清楚，彼此權力的差距並不太大。如果家人間權威限制清楚，只能做單向的改變，那只有仰賴「位高權重」的人改變，才有可能產生轉變。
4.      傳統家庭認為兩代同居，家庭才會昌盛，不希望兒子結婚後「分家」獨立。抱持著我幫你安排娶進媳婦，一起住在我家庭院中；而小倆口因為無殼，也樂於接受，但不久後想法就會改變了。其實女人結婚後，一切重新開始。重新建立人際關係，有如嬰兒出生般的辛苦，男人多半是看不見的。
各位想想，一個女人突然面對陌生的一大家子人，並要愛他們如己。但是愛是種互動的關係，需要培養孕育的（你之所以愛母親是因為她無私的愛著你，你們之間有真誠互動的情感。）

當女人從她熟悉的環境被連根拔起，移植到另一個完全陌生的環境，還要她理所當然的完全適應，這本身就是種不合理的想法。但家人間的互愛仍然是可以培養的，如果有衝突發生，老人家常會用很多「傳統想法」去指責媳婦或兒子，這些對現代人仍有很深的影響。
但在「夫妻軸」的家庭中，小倆口勢必要從原生家庭中脫離出去，媳婦不再是嫁到你們家，而是她要和你們家的兒子建立他們自己的家庭。
5.      在「父子軸」家庭中多靠一位單向強勢的「長老」來領導（通常公公的影響力非常大），孩子沒有說話的權力，要聽命於父母，靠公婆來主導。
但在「夫妻軸」的家庭裡兩性是平權的，這種影響力是雙方相互平等的，孩子對父母親同樣會產生一些影響力。
6.      「父子軸」的家庭不注重人與人之間的關係，只注重角色扮演，作父母和夫妻的，各自有其應盡的責任。但「夫妻軸」的家庭，強調彼此間的感情，常是兩人共同負擔並分享家中的權責，而不只是角色的扮演。不再以片面要求為標準。
7.      「父子軸」的家庭原則是「擴散」。只要經濟能力許可，男人外遇（娶妾　）是被允許的，女人要包容，甚或要接回外面女人所生的孩子來撫養，好讓家庭興旺。﹁夫妻軸﹂的家庭，是「收歛」主義，一切以夫妻為考量核心，「單面貞操　」的標準已不被接受了。對外遇是否容忍，是雙方共同的協議，不再以片面的要求為標準。
8.      在傳統家庭中強調責任，你盡了責任就有你的地位；但是現代夫妻軸家庭是個人主義，主張平權，每個人成員發展、權力都是十分重要的。
以上各項特點，顯露出從傳統到現代家庭中權力結構的轉變，由此可以看出夫妻雙方爭執的原因，並不是他多壞、你多兇，而是因為你們都企盼家庭型態的改變。

家庭結構轉變的爭執

　　一般家庭爭執的焦點大致分為
1.      誰做家事。
2.      子女管教問題。
3.      以先生的決策為主，或是夫妻共同作決策。
4.      誰來管理財產。
5.      是否與夫家親屬同住的問題。
6.      由媳婦完全順從公婆到公婆也須要尊重媳婦的爭論。
7.      完全以夫之友為友或是夫妻各自擁有自己的朋友。
8.      冠夫姓與否。
9.      是否要容忍丈夫的外遇。
10. 家庭的休妻觀到個人的離婚觀。
由這些問題看來，我們的家庭結構，目前正處於過渡階段的轉變當中。
傳統父子軸的家庭是由丈夫來管理財產，家中的一切都以丈夫的決策為主。很多移民案件中的太太抱怨，先生一個人做決定要移民澳洲，自願做空中飛人，但受影響最大的卻是太太，要切斷台灣的一切關係，長期留在陌生的澳洲照顧孩子。這決策實在需要先考慮太太的狀況，共同研商後再做決定。

教養子女也需要父親參與

　　一直以來，母親被賦予做一切家事以及教養子女的「責任」，父親是下達命令擁有無上權威的「指揮官」。現今家庭不再是「以父母的標準為主」的父權中心管教方式，而是要隨時清楚孩子所在處境，以孩子的發展權益為主，適時給予幫助，這是十分辛苦的工作，需要父母親一起投入。
　　傳統的全職媽媽，無權過問錢財的問題，只能以虛報菜錢的方式私存些零用錢，以滿足一些自己的需要。但是家庭財產女性也有一半，為何必須伸手要錢？這種心痛，是男性不貼近來看所無法了解的。但家庭若轉向平權結構的話，每個人的需要都應該要被照顧到。

瞭解問題所在後要求改變

　　由以上分析可知，性別角色的衝突，帶來了文化期待的改變，這不是你或我的錯。想要永遠的浪漫幸福美滿是不可能的，婚姻會有爭執是因為彼此關係太緊密了，所以常會有些碰撞，或有些傷害。這是十分真實的生活現況，你必須能享受這其中酸、甜、苦、辣的各種滋味，才能體會關係的存在。
　　夫妻間有衝突時不用害怕，要能清楚看到那爭執的問題在那裡，必須要能了解關係結構改變的需要部分在那裡。這需要雙方有共識：兩人都了解需要有改變，這通常是最難的。從父子軸家庭轉變到夫妻軸家庭，多是太太受到的衝擊較大、受苦較多，因而較常提出要求改變，但先生往往認為「很好，我不覺得需要改變。」
正如夫妻間性關係一般。一方反對變動的主因，其實是害怕。他會先忽略、低估改變的重要性和必然性，他也常常覺得「這樣很好，你不要再吵。」因此在關係結構中較舒服的既得利益一方，必須減低你的舒適，去想想對方之所以無理取鬧的原因，一定有他「鬧」的理由。盡量去了解其背後的理由，雖然他感覺不到。
對於女性我也要提醒，當你鬧得太厲害時，對方會害怕。所以妳必須靜下來想想，到底你在生什麼氣，想要爭取的是什麼，而不是情緒上的宣洩而已。
女性自己要先釐清，所爭取的和想要改變到什麼程度，而不是自己一直生氣，或把先生推到外遇去，是妳自己要清楚自己在做什麼。如要做太太的獨自冷靜的去面對家庭的糾葛是不容易的，所以需要先出來與朋友或團體共聚，等情緒過後，能情理兼備時再去面對問題，這樣比較有改變的可能。

同步學習成長建立快樂家庭

　　每對夫妻都有他們的問題，有些是個人問題（若是個人問題，必須轉介到專業輔導機構。女性若是硬撐，很有可能使自己淪為受虐的狀態。）也有些是社會文化所形成的，或因為其他的因素，導致互相對待的關係不能平衡。
　　所以夫妻對於性別角色的轉變，必須雙方建立共同學習、同步成長的共識，以期建立一個平權和諧的快樂家庭。
台北市佛教觀音線協會

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