大學生的兩性關係

    有人說：「課業、社團、愛情」是大學生的三大學分，如果不修就好像沒當過大學生。雖然不能說是百分之百正確，但是的確有相當多的人是進入大學校園裡才開始接觸感情、開始有機會正大光明地談戀愛，因此，如何談感情、怎麼樣找到合適的對象、友情和愛情之間的界線到底怎麼區分呢？怎樣去經營一個優質的戀愛，就是一個非常重要的課題了。

   「這樣就是愛情了嗎？」、「我是他的朋友還是情人？」、「喜歡跟愛有什麼不同？」這些話好似每年都有規律似的出現，在兩性交往中，沒談過感情的彼此還在懵懂思考著感情的角色和地位，對方是朋友還是已經進入男女朋友的階段了呢？我是愛上他，還是只有喜歡呢？那喜歡跟愛又差在那裡呢？有些同學會到處看書，找星座、血型、心理測驗、塔羅牌等；有些同學則是以肉體接觸的程度來界定彼此的關係（牽手、親吻、親密行為），那到底什麼是愛情？喜歡和愛有什麼區別呢？

   心理學家為「愛」、「喜歡」下了幾個定義：Heider(1958)認為「愛」是強烈的「喜歡」。兩者間僅是程度上的不同。Rubin(1974)認為「愛（Love）」與「喜歡（liking）」是不同的，「喜歡」是尊重對方、對對方有好評，而且有相似的態度；「愛情」則包含了親密的情感，關懷對方，以及在情緒上依附對方。

耶魯大學Sternberg(1986)更具體的解釋「愛情」是包含了「親密」，「熱情」及「承諾」三個成份，就是兩個人之間必須在情緒上能分享、溝通及相互支持；行為及生理上有熱情；而認知上能有所肯定，願意長常相廝守。

Berscheid & Walster(1978)區分兩種不同的愛情︰（一）熱愛，「熱愛」綜合了溫柔及強烈的熱情、狂喜及痛苦、焦慮及鬆弛、利他與忌妒共存的一種矛盾的狀態；（二）友伴之愛，則是一種感情及關懷的關係，包含了溫暖、同理心及分享的經驗，在一起時感覺很舒適自然，並不像「熱愛」時的狂喜或痛苦。兩性之間的永久性的依附關係通常是由熱愛進入友伴之愛，熱愛不免因為時間而減少，但是友伴之愛卻不會。

一、   進入親密關係之前，你準備好了嗎？

許多同學是「談戀愛以後才開始學談戀愛」。如此一來，在短暫的蜜月期後，往往會因為接踵而來的許許多多問題而感到失望與挫折。如果你期待滿意的親密關係，那麼多些事前準備，相信成功的機會比較大。

（一）  自我了解與自我悅納︰這幾乎是兩性親密關係的先決條件。一個人如果能夠自我認同，便會比較清楚自己的興趣、嗜好、能力、情緒及價值觀。因此，面對親密關係中的許多決定，比較能夠做出較好的抉擇，對於挫折的容忍度較高。並且因為自尊自信，而比較能夠容忍焦慮與曖昧，使其在面對問題時也較能深思熟慮，避免失去理性。

（二）對性別角色有正確的認識︰有人覺得「男人應該積極進取，女人應該溫柔體恤」、「男兒有淚不輕彈」、「女性就是待在家中負責家務的」。這些性別刻板化印象，往往讓個人對異性有不合理的期待與要求，而容易造成彼此相處與感情經營上的衝突。因此，在性別角色有正確的認知，並且培養剛柔並濟的性別角色行為，是經營優質的兩性親密關係重要的課題。

（三）正確認知兩性親密關係的本質︰

我們在愛情中期待「愛與歸屬」，也付出承諾。在這些期待與付出中，我們不難發現愛情其實包含著尊重、責任、照顧與了解。因此，兩性親密關係的本質不僅於強烈的情感，它還是一項決心、一項判斷、一項允諾。因為如果愛情只有感情，則它就沒有任何基礎可以建立永遠互愛的允諾。感情來了可以又去，如果我的行為沒有判斷與決心，我如何能夠確定我的愛情是永續的？

二、親密關係中常見的迷思

「從此以後王子與公主過著幸福美滿的生活…」這個童話故事的結局，不知羨煞多少戀愛中的男女。在童話中，人們建構出許多親密關係的神話與迷思，或許這會讓許多憧憬童話故事能有一天在現實生活中實現，但是這樣的神話與迷思卻可能讓親密關係的發展受到阻礙。

親密關係中常見的迷思大約可以分為幾種︰

（一）「理所當然」的迷思︰因為成長經驗與與成長背景不同，因此對於事物的認知其實各有不同。然而，在親密關係裡面我們往往受到過去經驗的影響，以為全世界的人都是如此這般。例如，女生覺得男朋友如果愛他，「理所當然」地要陪伴她，聽她說話。這樣的「理所當然」或許是女生個人成長的經驗，但是對於男友而言或許並不如此認為，因此若不了解對方的想法，一味地以自己的理所當然，要求對方或解釋對方的行為，將容易造成衝突、爭執與失望。

 （二）讀心術的迷思︰常會聽到這樣的說法︰「如果你愛我，你事先會知道我需要什麼﹖想什麼﹖感覺什麼﹖」，甚至覺得「心有靈犀一點通」是無比的浪漫。只可惜現實生活中，這樣的期盼多數是落空的，因為「不通」的次數遠比「通」次數多了太多，生活為此充滿等待、期望與失望的傷心。然而，卻有另一種情形就是以為自己很了解對方的心思，結果自以為了解，其實是誤解的情形。例如，男友因為一天上課下來有些疲倦，約會有些沒勁，結果女友一股腦推論男友不喜歡她，任憑男友努力解釋，女友也覺得自己的了解沒有錯，哇！男友感到真是無辜加無奈，不知如何是好。

（三）雙胞胎神話︰有人覺得，要是兩人彼此相愛，那麼就應該同進同出、有相同的嗜好、意見相同、見解一致。若非如此，便會覺得兩人的「愛情」不夠完美。「差異」的原因其實十分複雜，而且往往不見得與「愛情」有關。事實上在許多親密關係中一方之所以要求另一方的習慣、嗜好和作法與他相近是因為他覺得自己教養較好、口味比對方好。而這樣的想法，久而久之卻可能造成另一方受不了，使彼此的關係感到緊張。

這些神話是親密關係中一些似是而非的觀念，造成對親密關係的不切實際的期待與幻想，也因此有了許多的失落、落空甚至誤解。這些神話實在是親密關係的絆腳石。因此，破除神話，以具有建設性的思考與行動，將是經營親密關係的第一步。

三、如何經營兩性親密關係，你會做嗎？

（一）了解自己的需要︰由於每個人都有獨特的成長背景，因此對於親密關係也有著獨特的需求與期待。因此不妨自我省思一下，自己到底希望有什麼樣的親密關係﹖這樣的關係到底符不符合現實，或者只是自己的幻想。

（二）不要利用愛情：「愛情被包裝得如此絢麗迷人，有了愛情人生便一切圓滿」。許多沈迷於愛情故事的人，以為找到愛情便是找到「人生的港口」。但抱持照樣想法的人，多半都失望了，因為愛情其實是需要彼此投入心力經營的，在經由經營後，享受人格成長與豐富生活、才是經營親密關係的本質。

（三）讓你、讓我都擁有自己︰認清每個人都有其獨特性是非常重要的，這些獨特性來自於個人成長經驗中所塑造出來的興趣、能力、嗜好或價值觀。有了這樣的認知，在面差異時便不會對這些差異感到強烈的不安。

（四）「愛情」是一步一步慢慢經營的︰現實生活中的「愛情」，其實時常是不太完美的配對，但是卻在彼此努力溝通、妥協與改變後發展出更豐富的生活。

（五）良好的溝通︰尊重、真誠、同理心與傾聽是良好溝通的不二法門，尤其在親密關係中，良好的溝通更是維持親密關係的基本條件。

（六）學習處理衝突的能力︰在親密關係中，我們很容易面臨各種衝突，一般說來，衝突大約可以區分為幾個類型︰

（1）    假性衝突︰是一種即將發生的衝突，雖然還不是真正的衝突，但卻有可能演變成真正的衝突。例如有些人喜歡相互揶揄，然而一不小心揶揄過火，便演變成衝突。另一種假性衝突則是雙方為一些無法同時兼得的期待而吵，例如先生要看科幻片，太太要看文藝片，彼此在同一個時間中有不同的期待，如能妥善處理彼此的需要，則可避免一場衝突。

（2）    內容衝突︰因為訊息內容正確性所引起的衝突。例如約會時男生等女生一個小時，彼此爭議著正確的約會時間。

（3）    價值觀的衝突︰價值觀的差異造成衝突。例如先生覺得賺錢重要，太太卻希望先生有時間陪家人，彼此的價值與期待有差異，便容易引發衝突。

（4）    自我的衝突︰在衝突過程中，個人將輸贏當作自我價值、自我能力、自我權力的標準時，稱為自我的衝突，因為此時討論問題時，有關個人評價的敘述凌駕於問題內容本身，往往會發現個人覺得輸贏比公正或正確重要，也是最難處理的衝突。例如，女兒向母親爭取取消不得晚歸的限制時，母親以「擔心晚歸會有危險」為由而加以拒絕，此時的衝突為價值觀衝突。然而，若是衝突升高至女兒抱怨母親不明事理，或母親責備女兒愛玩、不遵守家規，此時「可不可以晚歸」已經演變成，「明不明理的母親」及「乖不乖的女兒」，衝突已然升高至自我的衝突。

在面對衝突時出現退縮、投降、攻擊或說服等等行為時，或許表面上會暫時止住衝突，然而卻往往使關係受到嚴重的傷害。如果以欺騙或威脅恫嚇的互動方式，那肯定將會使關係受到嚴重的傷害，甚至導致關係終止。因此面對衝突時，首先是雙方必須有「處理衝突的意願」，因為除非雙方願意相互了解、妥協或改變，衝突才可能有機會被加以討論。接著以「就事論事」的態度，能客觀地陳述問題，並且坦承面對自己的情緒與感受，如此一來才有機會真正解決衝突，一起尋求解決問題的可能方式。