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篇名: 負起責任
作者: ♬音符ㄉ浪漫♬~小彥子	日期: 2007.05.18　　天氣: 　心情:

負起責任出處《親愛的，為什麼我不懂你？》

促成美好關係的第四項關鍵，則是在兩人關係中負起責任，並且懷抱寬恕之心。負責任的態度與一般人習慣扮演受害者的傾向正好相反。若不懂得擔負責任，一味以受害者自居，便不可能寬大為懷，原諒對方的錯誤。

你是否也曾有過：「我一直不斷付出，卻從未得到回報」以及「我本來心情不錯，卻被你給破壞了」之類的受害情懷？這正是標準的受害者心態，表示你不願負起與對方同等的責任。

抱著受害心態的人，一向不懂得負起應負的責任，總認定一切不幸甚至個人的悲哀，均是對方的錯。他們深覺無力改變現狀，完全忽視自己在各項問題中扮演的決定性角色。如此被動的心態與作為，不僅破壞兩性關係，更會危及個人生活。

受害者常不願承認如果自己改變作法，情勢將會幡然改觀。他們似乎難以接受許多問題是自己一手造成的事實，甚至拒絕嘗試以積極方式處理難題，情願沉溺於過往慘痛的經驗中，也不願真實地面對自己。

憤怒及責怪他人，是被害心態的表現，足以證明當事人逃避為自己的遭遇負責。

當我們心懷怨怒，多半意謂我們不願信任、接受對方。之所以無法信任，是因為我們不明白那令人生氣的言行舉止所為何來。至於難以接受，則是因為我們誤以為對方應該了解我們的需求，卻不知揣摩對方心意這法寶，在女人之間可能挺管用，但想要男人猜透女人的心思，或是要女人解讀男人的想法，恐怕難如登天。

當我們對人生氣時，常不會考慮他們為何有此表現，也不會體諒其內心的感受，只是單純地認定自己是受害者，而那些惹我們生氣的人必然是十惡不赦的壞蛋。
　
為何觸怒彼此？

若不能全然了解人我的不同，生活中難免出現觸怒對方的情景。一旦明白彼此有如火星人與金星人般差距極大，便能較為心平氣和地探索自己何以總是冒犯對方。

以尊重差異的態度，逐一探討彼此互動的模式及造成的影響，有助於深入了解個人行為的不當之處，以及別人如何回應。然而，單為個人行為負責尚不足以解決問題。

除行為之外，我們的思想、感受也偶爾會觸怒對方，造成不良反應。雖說思想無形，感受無聲，其影響力卻一點也不亞於行為。

若認定對方毫無體恤之心，被批評的人便會在此項批評之下，故意顯得毫不體貼；若責怪對方吝於關懷，他便真會以漠不關心的態度回應。

一般說來，關係愈親密，愈容易互相影響。不論是相互倚賴、休戚與共的家人關係，還是肌膚相親的枕邊伴侶，彼此的言行舉止甚至於思想、感受，都極易受對方牽動、干擾。

舉例來說，做妻子的若批評丈夫對她漠不關心、毫不體貼，丈夫便可能真會出現如此反應。即使她表面上佯裝感謝，只要內心埋怨依舊，他就難免受其負面評斷所影響，變得更加冷漠。通常兩人關係愈近，他的反攻便愈強。

女人對批評的反應一如男人。若丈夫認定妻子無理取鬧，她便會立刻變得毫無理性。即使他表現得雍容大度，狀似體諒她的心情，若私下仍舊對她不以為然，她還是會失去平衡，變得進退失據、惶惑不安。

至於平日受到評斷、冒犯的人，也該為自己的反應負責，若不知內省而一味遷怒責怪他人，甚至以受害者的角色自居，那就頗有推諉責任之嫌。

了解自己的思想感受何以觸怒他人，目的並不在於為那些被觸怒的反應找藉口，而是藉此機會多了解彼此的思想、行徑與感受，也才知道該如何改進互動模式。

「評斷」足以引發暫時的不良反應，而「憤怒」卻往往造成持續的問題。若對妻子莫名的情緒深感憤怒，可能使她變得過度敏感，動不動便疑神疑鬼，心情更加陰晴不定。若對丈夫的不聞不問心生怨怒，也會令他再也提不起關懷的興致。

許多做丈夫的人滿懷愛意地回家，卻在見到妻子後，一反常態，變得特別沉默冷淡。原因無他，全是妻子的怨怒所引起的。她口中也許不說，內心潛在的憤怒卻不時刺激著他，使他回報以持續的冷漠。

類似的情形也會發生在女性身上。做妻子的原本充滿柔情蜜意，一見丈夫卻變得情緒低落。只因他潛藏的憤怒即使不露聲色，也會令她產生負面的情緒反應。
　
憤怒斲傷愛情

我們之所以深感憤怒，多半由於心中堅持著某些批判。批判不去，憤怒不消。無論你如何刻意隱藏，憤怒仍會反應在行為舉止、反應、用語、神態以及聲調之間。

如果你只是批評對方，心中未感到憤怒，情況尚不致太過嚴重，原先的評斷極容易在反省過後有所改變。然而若心存憤怒，意識或潛意識中所堅持的判斷便很難改變。

憤怒之情不但將招致不良反應，更會降低溝通的成效。凡是含怒表達內心想法、感受，不論個人是否察覺，終將令對方退避三舍。戀愛初期，由於憤怒尚未成形，彼此溝通多半順暢無比。

久積的憤怒會斲傷愛情，阻礙兩人關係的發展，而消除憤怒的首要步驟即是承擔責任，明白對方回應的態度多半由你而起；想要改變處境，便得由個人做起。若能藉由有效的溝通，增進對伴侶的正確了解，非但容易揚棄批評，更足以培養寬大為懷的胸襟。

然而，壓抑的行為會令人無從辨認自己應負的責任。例如，不論男女都很習慣壓抑個人的憤怒，而憤怒一經壓抑，即難以察覺。既然對自己潛在的憤怒一無所知，自然無法認同隨之而起的不良反應竟會是自己的責任。

當人竭盡所能地勉強付出關懷、了解與接納，卻不嘗試努力溝通時，可能是內心潛藏著不為人知的憤怒之情。通常，愈是刻意表達愛意，愈具有壓抑憤怒的傾向。當伴侶被潛在憤怒所刺激、反應不佳時，引發問題的一方反倒深感委曲，對自己該承擔的責任毫不知情。在這種情況下，努力嘗試接納對方竟成了壓抑憤怒的表徵。

假使一個男人用球棒打傷了妻子的頭，他一定很容易對自己的行為負責。她會罵個不停，而他也甘願默默承受，因為他知道自己罪有應得。

然而若是他潛藏的憤怒傷了她，使她埋怨個不停時，他可很難負起責任。妻子因無形傷害所引發的情緒反應，看在丈夫眼裡，根本是不折不扣的無理取鬧。

無論你如何努力付出關愛，只要心存怨怒，愛必然受到污染。無怨無尤的愛一向不費吹灰之力。倘若愛得辛苦、愛得費力，其中必定含怒含怨。

不妨回想你陷入熱戀時，曾覺得付出愛很困難嗎？我與妻子一見鐘情時，可壓根兒沒想到得「努力」去愛她。當女兒跌下床時，我只記得自己像是發了狂似地衝去拯救她、保護她，全身每個細胞都充滿了愛的活力。

如果良好的態度必須刻意營造，必定純屬捏造。若心中有怒，必然很難隱藏，也將使聆聽者充滿防衛，深怕受到指責。

對壓抑的憤怒有所認知之後，人才懂得在親密關係中負起責任，充分諒解他人被潛藏憤怒激起的防禦行為。

一個碗碰不響

玲達，三十八歲，結婚將近十二年。經過好些年的心理治療，她才恍然明白，自己該為婚姻問題負起責任。十二年來，她慣常以受害者自居，怨恨丈夫鮑伯冷漠而不近人情；而今，她終於了解，這一切竟是自己潛藏的憤怒在作崇，使他不敢靠近。面對她從不曾說出口的憤怒，他除了逃避，還能做何反應呢？

玲達原本以為只要她深藏不露，鮑伯便不會察覺到她的不滿。她認為鮑伯沒有理由、也沒有權利表示反抗。畢竟，她從未公開表達過內心的不滿。她盡其所能地掩飾它，甚至不惜向鮑伯主動求歡，而當鮑伯無動於衷時，她自然怒上加怒。

她原以為自己的憤怒隱藏得很好，卻未料到他竟能由她的面容與聲調中窺出端倪。難怪每逢她開口求助，他總是相應不理。

經過心理治療，玲達終於認清自己應負的責任，也意識到自己有能力改變所處的情境。當她停止自憐自艾，不再以受害者的角色出現在鮑伯面前，他們的婚姻生活即產生了戲劇化的轉變。

強調玲達應為婚姻負責，並不代表鮑伯可以袖手旁觀。俗話說，一個碗碰不響，兩個碗響叮噹；婚姻既是兩個人的事，衝突也必得由兩人共同負責。只不過，玲達應了解自己有責任以平和的態度與鮑伯溝通，具體陳述個人的感受與需要。另外，她也得學會處理心中久積的憤怒，以較為真誠的態度付出她的愛。

藉由練習撰寫感受信件（稍後你也會學到），玲達得以抒發憤怒，並且尋獲內心的真實感受。當她嘗試以負責任的態度展開溝通時，非常驚訝地發現，老公竟能立即回應她的需要，給予她適切的關注與支持。如今，他倆像是又回到了蜜月時期，和樂融融，如膠似漆。

當我們坦然接受自己在親密關係中應負的責任時，潛在的憤怒便容易紓解。然而，若堅持自己無辜—一向中規中矩地付出卻總得不著好報的話，便注定一生一世囚禁在被害者的角色當中，無法自拔。

知識就是力量。認清人我的差異，將使我們有能力接納、了解、尊敬及欣賞那些與己不同的特質。獲知自己潛在的憤怒將會觸怒他人，令事情更加惡化，則讓我們勇於面對責任，並諒解對方的處境。若能深入察覺伴侶的獨特之處，勢必有助於我們揚棄批判，全心欣賞、支持對方，同時不再忙著改造對方，以符合自己的期待。

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