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篇名: 相信否定
作者: Gind	日期: 2008.01.27　　天氣: 　心情:

呼，心情很差很差很差。
看完投名狀之後又更差更差更差。

明明應該是個快樂的日子，一段快樂的時光，諷刺的開心不起來。
週期性寂寞症候群，哈，應該是吧。
每過一段時間就要虐待自己一下，我就是一個這麼無聊透頂的人。

狂睡到了7點半，吃了飯，看了投名狀，之前大概就知道結局是什麼了。
所以不太驚訝，也覺得很正常，不過有幾幕很是有被感動到。
兄弟的情誼，說實在真的很令人羨慕。

"在那個當下，我們總以為什麼都不會變"

"之後，我們發現有些並非永遠不變的，尤其是人心"

"最後，我們才知道，當一切結束之後，才是真正的不會變"

我的價值觀是如此，真的沒有什麼是永遠的，也許我只是想對這個世界控訴，但無效。

我不是無法開心，我知道我有真正開心的時候，只是並不長久。
我會怕，我會躲，然後用別種眼光去看會讓我開心的事情。
誰能保證一切都不會變呢？對我來說，我什麼都不想要相信了。

所以我否定掉了，許多我相信的事情，只要結束了就不會變了。
關係結束了就沒有責任了，不會再有開始了，這樣才叫做真正的不會變。

我只想用我黑色的眼睛去看著整個世界，一切的分別只有黑的差別。
既然人都是這樣，我也是這樣，那為什麼還要去相信。

人就是這麼犯賤，不是嗎?
因為一個人會孤單、寂寞、難受、無助。
所以需要朋友、家人、伴侶，才能得到愛的交換，滿足自己的需求。
我也是，因為我沒有，所以我現在正在難過著。

但是我覺得好空，好空，只能一個人過活著。
看起來很率性瀟灑，也許很多人羨慕我也說不定，事實上，無論一個人再怎麼好，都有自己的點。
我無聊，就一直去鑽研自己的痛苦，去挖掘，去告訴我自己那是什麼。
把自己的醜陋完完全全的暴露出來，我要告訴自己，我並沒有這麼了不起，眼前一大堆噁心巴拉的現實。
告訴了我，我就是這樣的一個人。

我有溫柔，我也給的起，明明我是可以成為一個很好很好的角色，無論是朋友、家人、情侶。
我覺得自己已經具備了很多必要的條件，有能力可以去和人好好的相處著。

但只有一點我做不到『相信』
之所以可以這麼瀟灑，是因為我不去相信，所以不把自己放下，不放在任何地方。
連自己都在懷疑自己，是否可以相信自己。

會想要相信，只是一瞬間的激情衝動。
會想要相信，只是一種希望自己未來可以過的好。
會想要相信，只是需要一個堅持下去的藉口。

話可以說的很好聽，也可以說的很無情，不過對我來說都是同樣的一個事實，無所謂好不好聽。

所以我否定了，那些所有的相信，不管我相信什麼，過了一段時間我就會否定掉。
我只是一個膽小的人，我已經沒有什麼籌碼可以在賭了。

只好一個人，就這樣活著。

力量，只有自己能夠給自己。
無奈，但這是我能活的這麼漂亮的唯一定理。
我不討愛了，只為自己活著，只為自己難過，不接受可憐，不接受安慰。

太矛盾，我知道，不過我沒辦法去做出一個自始自終毫無偏袒的決定。
當我有能力的時候，我願意幫助別人；當我軟弱時，我不想接受人家的幫助。
即使我心中有所期待的希望，但那些都是不可能發生的。

因此傷心、難過，才是我為自己療傷的辦法，一個人徹底的難過著，直到累到睡著為止。
當我醒了，我才知道，自己無法就這樣死去，我的身體仍然幫我活著。
大腦發出的命令沒有辦法結束掉自己的生命，人還是有生物上的極限。

如果能就這樣睡著了，永遠都沒有醒來，那是多麼浪漫的事情。

至少，能沉溺在夢中，才是唯一的幸福，願望曾經實現的地方。

一個沒有人相信的地方，卻有著我所有的期待，有我的幸運。

我不勇敢，因為我只能這樣活著，反覆自己的角度用詭異的形狀活著。

我不會成為任何人所想的樣子，因為連我自己都不知道自己會變成什麼樣子。

如果是你，請與我一個方向，我必勇往直前，毫不猶豫
那已經不再的你，是我允許的影子阿。
明明還有許多我允許的人，但我只能這樣說

想撒嬌的樣子，還真難看

反正只要相信，在否定就好了。
相信一切都是可以被否定的，這就是我活下來的原因。
為了繼續看到這世界上的所有背叛、離棄、變心、利用、慾望、來驗證我的想法沒錯。

不在我黑色瞳孔中的人有福了，因為你們所在的，是比較幸福的世界。

不知道，就是幸福

知道越多，越不幸
Gind

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