不要在用什麼事情來叫我去面對好嗎..?

對妳而言..我真的有說不盡的話...

對妳而言..我真的有說不完的對不起..

對妳而言..我真的是王八蛋....

那我可不可以請妳用心去想想...一個人為什麼會離開台灣...幾年之後會再回來
對一個人..說不完的對不起..但對某一個家庭呢?我不是不想做..我真的不是不想去作....
一個人的身上背二條命了...要怎麼去面對...又怎麼去講對不起...一個人瘋也要有個瘋度...
並不是說如何想如何就去做如何...以後我不管以後..也不曾經想過以後...不理所謂的以後...
但之後妳家人出現了以後..我才慢慢的明白..我才慢慢的成長...我才會去想那些事情有所謂..那些事情無所謂...
妳知道我所有的事情...但我再問妳..我沒有回來之前呢...?還不是一樣的過日子...或許我不知道妳的生活方試...
但妳又曾想過...當一個人什麼都沒有了...除了離開台灣那能走到那裡去...離開台灣那些的日子妳又能去想想嗎...
用酒度日...用所謂的微笑過日...並不是如何我們就能如何...?對..妳講的都對..我很自私..我很不講理..我如何又如何...
但我現在呢....?妳又曾想過了...每當回憶起妳的夜晚我又如何的度日...我真的很想放過自己...但所謂的放是如何的放過...
我也很希望我們的事情會有轉機的出現...但想虧想..那我也請妳別忘了...我還再保護管朿中...我是為了什麼而失去自由的...
我不怕事...但我也不想生事...妳總是要我去面對...面對...面對...但妳有替我想過嗎...何為的面對...什麼又是面對.....?
面對著妳父母嗎?面對過了....但結果呢...妳父母給我一萬塊叫我離開台灣的..叫我去自生自...我沒有拿..也不想拿...我不想說..
因但他們也對我好過...只是我們之間..又出了問題...那我在問妳..妳自己去想想..我們之間的問題...妳我不用去講..當時我認識的
是妳父母..也把妳的父母當成我的家...沒有錯..以前我得卻是在找所謂家的感覺..我一直都是跟著我的感覺再走的..直到妳的出現...
又給了我所謂的愛情...但我又跟妳父母之間的情面又是什麼...等於著二條地平面...有會交錯點出現嗎?...不是我不想說...不是我放著妳不管
只是只是...我的轉機沒有出現...妳家人所說的話..到現在每一句...我都記在心頭上..想忘卻也忘不了...一個階下囚..能講什麼...?不是我把自己
看低...而是事實...並不是每次我都想躲著妳...避開妳...如我真的是鐵石心常...我又何必的回來...我一直再想著...我是不是該離開了....該離開了...妳每一次的出現...就好像心頭上痛一次....那種的痛...那種的心痛...無法去言語著...就算不想去面對...想躲也無法躲...無法對妳所言的話..
又該如何的說出口...星期六...不用說星期六...其實我回來就是想見妳...但我又怕自己...我是在怕自己...妳真的知道嗎?我不是怕別人..而是自己...怕見了..怕說了...所有的結果會跟那一年清況一樣...更難想像的是..妳知道了結果.......妳所想知道的痛..我真的不知道該如何去做決定了..
妳問我的傷...我覺的妳做的很對...做的很好..唯一不足的是...投不死我.....怎麼不用力....妳為什麼不用力......曾大小姐...叫妳一聲大小姐..妳一直就是在我心中沒有人可以代替妳的地位...但我卻只能作的角色只能是...守護的角色...守護著妳的幸福...守護著妳的開心...守護著妳....但卻不能再對妳說..算我喝多了...各位不用理我