忘記當下是因為哪件事~
讓我有感而發的打下這篇文章..
幼稚園到國小畢業這段期間...
所有學校的活動或節日慶祝的時候
最常看見出現在同學身邊的家人 就是爸爸或媽媽。
而我一直到幼稚園大班才知道甚麼是爸爸跟媽媽,
因為我有一對不成熟的父母,
第一眼看到父親 印象很深刻是透過一個玻璃窗
拿著電話筒哭著叫爸爸,因為我那時單純的覺得
為啥我的爸爸長得比別人兇...
身上比別人多了許多胎記(其實是紋身 (笑..) )
人家說單親家庭的小孩 或者家庭不健全的小孩
容易受欺負..而我反而有一種不用害怕的權利
爸爸常笑著說生我跟弟弟的時候或許是生錯膽了吧
因為我的個性從小不服輸又倔強 總不喜歡輸人家
弟弟從小愛哭 又軟弱膽小~
但因為阿嬤重男輕女的觀念 他很吃香的..
雖然爸爸很疼我 但他大部份的時間都在獄中服刑~
每個人的工作都不同 我一直說服自己 或許那就是他要的生活
一直到爸爸過世前 我對"家"充滿恐懼..
我認為那個地方沒有愛 沒有關懷 沒有人會對我心疼
所以我不常待在家...
更比一般早熟的小孩在偏激一倍,甚至對最疼我的爸爸充滿不諒解
在國中時常起口角 起爭執 還上演武俠劇...
我常對他說"你自己做怎樣 憑甚麼來教我該怎麼做"
當下他聽了 只是收回他的拳頭~踏著蹣跚的腳步離我而去..
淡淡說了一句
"就是因為我知道我做不好,我才不忍心讓你一去不回
更不忍心讓你的阿公阿嬤再次承受這種痛"
我承認 當時因為不了解意思 所以很不削他 ..
我的阿公阿嬤 靠著賣水果養育我的爸爸跟姑姑長大,
後來姑姑負起教育我的責任 阿公阿嬤承擔起養育我們的金錢
有了相差六歲的弟弟後,我的生命裡似乎少了一大半的愛..
對弟弟也充滿了恨~弟弟似乎也對我不怎麼有好感
所以小時候感情非常不好,我也非常排斥在家..
姑姑後來嫁人,對想法偏激的我很不諒解~
後來姑姑得知因為阿嬤重男輕女的觀念而忽略我,
姑姑告訴我":在上一代他們就存在這種觀念,
我好奇的問:那阿嬤對你跟爸爸也會嗎?
姑姑:當然 甚至更嚴重,當時他也很想不開~難道就只因為她是女生?
我:那你不會恨爸爸嗎?
姑姑:有恨過,但不久(他笑了笑)因為你爸也覺得阿嬤阿公比較疼姑姑~
我頓時困惑了...
姑姑又說:但有感覺的人 都知道阿嬤把三分之二的愛都給了你爸爸,所以我告訴自己..
我要做給他們看,而且要做的比我自己的哥哥還要好,用這種方式證明。
所以姑姑後來才當了老師...就算結婚生子了也把我姐弟倆帶在身邊,
雖然也曾因為叛逆期 把姑姑的心傷的遍體麟傷,
她說過:為什麼一樣都是我帶大的孩子 就你最不一樣?!
當下我很受傷很受傷...我想我傷姑姑的心應該比這痛十倍吧?!
現在回過頭去想那段荒唐的時期..
明明阿公阿嬤姑姑甚至爸爸的出發點都是為我好,都是愛我的表現
而當時 為什麼看到的是醜陋?!為什麼感受不到愛...?!
直到現在 讓自己沉澱了兩年 ...
我想是因為我們都習慣了 習慣有愛 習慣有他們 習慣有人心疼,
在社會上也是相同的,習慣競爭 習慣委屈 習慣現實 甚至習慣殘酷
漸漸的用"看"來定論某些事!漸漸的讓"習慣"控制自己..
你是否跟我一樣?
只因為看的見,所以有偏見...
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